《幸运的我》渣渣小虾米

2、似水流年，匆匆而过

　　想明白了很多事以后，我开始觉得人生最重要的就是按着本心去生活，不管外界环境如何去变化，不管曾经你自觉平凡的人过的如何的比你优越，都不要去羡慕，尽自己最大的力气过好自己的生活，让自己过的顺其自然而随心向上。

　　我开始追寻自己最初的梦想，儿时作文本上的理想，记得小学时候所有人都写过关于未来，关于职业，我当时写的是20年后的我，我想成为一名教师，那时候的我纯净而简单，感念于我的启蒙老师对我的影响，我想成为她那样的老师，教书育人，不仅教书，更重要的育人，把现代教育束缚在他们身上的枷锁打破，任他们天性的发展，自由自在，过自己想过的生活，不要因为生活，因为被告知，而向我一样去选择三点一线的生活。

　　记得当初我选择建筑专业时还是由于家里长辈出于就业率的考虑，虽然当时我的所有倾向都是法律，文学，金融之类的，但是出于对未来的担心，我相信前人走过的路一定更加平坦也更加安全，事实是夜确实如此，但是，我却忘了，背心而向，遗忘阳光。

　　我开始不断的去寻找自己喜欢的生活，我觉得旅行是我这种文艺青年的生活，于是我到自己力所能及的地方去流浪，却总感觉悲伤与寂寞，后来我发现，这或许不是我要的，因为我只是在挥霍，我喜欢看见很多陌生的事物，陌生的人，但是那依然不是真实地我，我不是那种有勇气，有能力做一个孤独的旅行者，我怯弱也害怕这种更加没有安全感的生活。

　　我现在手上做的这份兼职，是我重新开始的起点，我的想法是先做兼职教师，如果自己真的符合自己的预想，我就会去考虑做个全职教师了，这符合我的性格，在一切都没有明确出路的情况下，一定要给自己留下退路，这是理智之举。

　　在公司里我依然很认真地做好自己手上的工作，但是我也开始在家教与本职工作中转换，做这个已经几个月了，一开始那种找不到方向，还有很多的担忧也都慢慢开始消退，我开始变得很适应了，这方面的信心也有了一些，但是我仍然不敢大意。上个月，我的一个学生的家长找到我，希望能够有更多地时间单独辅导，于是我就自然考虑下从机构跳出来，过一种自主的生活了，当时好像做这个事做久了，渐渐的就忘记了初衷，现在想起来，怎么总是这么容易被诱惑，这么容易就忘记了清醒的目的了呢，但是我记得当时的我其实对这样的安排还是挺开心的，只要一心一意的辅导一个学生，精力自然可以集中点，虽然有时候压力也会有点大，虽然看上去很调皮，但是一初中生，初中生其实都是那种自己觉得自己懂了很多，人前充满自信，人后依然还未长大的样子，我自觉是没有什么问题的。

　　杨育就是我的学生之一，就是杨育的家长希望我能够单独辅导的，他们家是本地人，在这样一个发达的国际化都市里，本地人这层身份说起来就价值万千，非富即贵，而且，好像杨育家也确实挺有钱的，父母亲好像都是公司的高管。

　　现在的孩子，其实实际年龄不大，但是看上去都很成熟，不穿校服的时候还真挺像个小大人的，说话做事都带着不是我在这个年龄的气息，大城市的孩子果然是不一样，毕竟从小耳濡目染，接触的都跟我这种确实很不一样。

　　每周有3天晚上再加上周六我都要去他们家给他补课，开始时候其实只是补数学，后来，他父母决定将他的其他课程也放我这补了，当然，费用肯定是比以前在机构的时候高了不少，我也终于觉得自己算是做得比较称心了。

　　通常上课的日子我都会背个包骑自行车去上班，这样下完班我在路上吃个饭就可以直接骑车过去上课了，转过一个角落后，我停下来把公司的外套脱下来塞包里，换上准备好的休闲外套，我特别喜欢这外套，因为他很厚实，后面还有个帽子，很适合我晚上骑车出门，而且最主要款式不错，我可是花了两三百在唯品会上淘的呢。

　　去杨育家要骑40分钟左右的自行车，自从开始做家教以来，我就一直骑自行车去上下班了，一方面锻炼下身体，毕业这两年，成天坐在办公室里，都快胖到起肚囊了，其实以前我还是挺瘦的，174的个头100斤的体重，你说瘦不，但是自从生活安逸，不思进取以后，体重就蹭蹭的往上走，再不控制□□重，以后真是没人要了，偶尔自己照照镜子，五官还可以啊，可是，一照全身的镜子照，就总觉的看哪都不顺眼，气质就更不行了。

　　说起我还很瘦的时候，记起来就应该是上初中那会了，那会的消瘦其实跟学业辛苦可能也有关，我们那时初中的学校离家远，所以大都数人其实都住校，所有事情都要自己处理，那时候我也才刚刚11岁左右，但是觉得这一切都是为了更好的未来，是值得的，所以学习上也是非常的用功，成绩也特别的好，基本属于学霸中的战斗机的那种，那样一个懵懂的少年在最该学习的时间里心理装的其实也都是学习。

　　但是，在那里，我遇见第一个心动的男生，他是那种真的很帅很帅的那种，好像从动漫里走出来的王子一般，他对于我而言，就像是一种高不可攀的存在，阳光，开朗，帅气，还打的一手好篮球，出身又好，简直就是很多人梦中的白马王子，所以，对于当时的我，除了学习以外，每天最期待的事就是能看见隔壁班的那个他，某天他穿了V领的T恤，某天他理发了，某天他跟谁说笑了，我甚至记得他几乎每天都会换一双鞋，整个人都是很干净，清爽的感觉，他家就在附近，因此不住校，但是他跟同学们关系都不错，老师也很喜欢他。

　　我觉得每天能够看到他就是很开心的事了，听说他没女朋友，我开心的不得了，听说他有喜欢的女生了，又悲伤的不行，有时做早操时总往那偷偷的秒一眼，又赶紧收回来，他在篮球场的时候我会假装路过的看他在阳光下挥汗如水。由于我成绩突出，他其实也认识我，偶尔也会对我微笑，但每次我都很害羞的走掉，仿佛一切都没发生，仿佛在正常不过的偶遇，那时的我应该是第一次体会到那种甜蜜又忧伤的感觉了，但是我却不敢去承认，也从来没想过去面对——那其实就是喜欢。

　　只是，我害怕了，害怕去喜欢一个男生，所以我把所有的一切都埋在了心理，从来都没有人知道那是一种怎样的感觉，那只属于我一个人的秘密，永远的埋在了内心的深处。在以后的初中生涯里，我们也有过交集，但是，为了隐藏心中的恐惧，我从不敢在他面前多说话，也不敢表现的过分热情，就好像普通的同学之间的正常交流，从来没有人知道心底多么的波涛汹涌，但是我的早熟告诉我一切都会过去，一切以学业为重，而且，他对我最多也就是对学霸的一种侧目之情而已，事实其实也正如这样的发展，直到我们毕业后，再无联系，我也再没他的音讯，那一段青葱岁月萌芽期的感情，其实也永远的埋在了我一个人的心底，永远的，一个人的最深处。

　　想起来突然有种淡淡的忧伤，其实每天骑车的路上总会有这样或那样的想法，一边听歌，情绪也一边随之变换，对于双鱼做的我来说，幻想就是我的最大爱好了，我想也许我自己也喜欢这样思绪飘飞的感觉吧。

　　说起来初中，又是一段多彩多姿的生活啊，那时的我有很好的学习，老师家长很喜欢，还有很多要好的同学，说起来，我跟女生的关系其实都挺好的，我甚至后来知道我当时还有几个仰慕者呢，哈哈，说起来还挺开心的，我其实那时挺好的一朋友也是女的，是我同桌，虽然一副淑女长相却绝对的女汉子，口无遮拦还动手动脚，不过天地良心，我绝对对她没动过任何的想法，事实通过她我认识我迄今为止可能是最要好，也可能是最最遗憾的人。

　　那是一个很聪明的男孩，是真的很聪明的那种，每天玩的很疯，上课睡觉，下课打球，成绩却还好的很，有时候觉得老天真的很不公平，我这么的努力看书，认真听课，每天的休闲时间基本上都放在学习上，才能维持这样的成绩，虽然当时的我算是个传奇，其实我觉得他才是，就他这样，德智体美全面发展的人真的很不常见，我听过他，但是我对他根本就怀着浓浓的竞争意味，说起来当时傻傻的一直把他当竞争对手了，即使后来分班我们甚至是同桌了，但还是防着他想要对我刺探情报，想要想办法超越我，现在看起来挺闲着蛋疼的。但是当时我对他的情感就是这样，他跟我差不多高，跟他认识也已经记得不太清楚了，记得因为我们成绩都挺优秀的原因，老师总是把我们安排在一起做很多事，数学竞赛，英语竞赛，经常就在一起。

　　说起来跟我第一个同床共寝的就是他了，当时我们一起在我自己的小屋子里（那是我亲戚给我借住的一个小屋，这样，我就不用跟别人挤了，算是半住校吧）做题，一起听听力，结果基本上快到学校宿舍熄灯的时间了，他还没有要走的意思，我一直就这么担心着，也没好好的做题了，后来实在忍受不了了，于是说，这么晚了，该睡觉了，他到很开心的说，好啊，你们家卫生间在哪？这下我就无可奈何了，因为第一次跟别人一起睡，我特别怕自己说梦话，或者睡相不好搞的人家不舒服，一整夜睡的规规矩矩的，一动不敢动，第二天醒来的姿势还是前天晚上的样子，这就看的出有多紧张了，后来他就时常在我这留宿了。我当时又太一本正经，他也老是爱故意捉弄我，跟我各种混，但是想起来，他很保护我的，他是那种性格很开朗，遇见谁都能聊得来的那种，所以他的朋友很多，但是我就不一样了，我比较内向，单独跟老师说话都会觉得脸红的样子，他总是会在老师同学面前维护我，帮我说我不敢说出口的话，有一次我特别在乎的一次考试排名，因为改错的缘故，老师把他的分数算错了，如果找老师改过来的话，他当时的总分正好超过我，是第一，我当时顿时整个人的内心就暴露无疑的尴尬了，然后他很淡淡的说了一句，算了，管他呢，当时我整个人的感觉就是那种无法形容的矛盾，表面上只有我们两个知道这事，但是我觉得我排名拿的一点都不正大光明，反而为自己当时的大难不死，顺利保住排名的长舒一口气而感到可耻，但是，当时幼稚的自己就一直傻傻的觉得他总是在追着我不放，学业上也总是让我一口气都喘不过啦，我只能对他保持着一种偶尔亲密朋友偶尔又是竞争对手的矛盾感情，后来这样的情况也越来越多，这也导致后来我们的关系到高中后就变的越来越远，我拼命努力地学习，但是却总是要再更激烈的竞争中起起伏伏，我对任何一个试图超越我的人都保持着一种前所未有的敌意，高中后我的成绩不如初中那般辉煌了，在尖子班里也只能算是下游了，而他依然对别的朋友热情不减，这让我越来越心烦，我知道我在乎他了，但他为什么又要去招惹别人，难道就我一个好朋友还不够吗？

　　这样的情况，让我对生活，学业，感情都渐渐的失控，我没有一个朋友了，他也离我越来越远，有时候在路上遇见甚至会彼此眼神错过，当时想想我真是活该，活该错过这么一个要好的朋友，这么一个懂我的朋友，直到几天前突然想起来，也许我不光错过了一份真挚的友谊，或许还辜负了一份感情，一份纯真而现在却渴望万分的感情，人生最遗憾的就是在最无能为力的时候遇见了最好的那个人，而自己却不自知。我总是会想起他，如果当时我心放开点，如果我不那么幼稚，我们或许会很不一样，学业对于人生来说其实都只是一个过程，一段旅程，而我在这一段旅程中遍体鳞伤，也伤害别人。年轻的少年啊，如果你有机会知道今天的事，你还会那样去执着吗？如今我们天各一方，曾经的感情我在心底慢慢流逝，所有的一切都是我的咎由自取，我错的那样的彻底又是那样的清晰。所有的遗憾都埋葬在那场青春岁月里了，我的少年时代就是在这样的遗憾与辉煌交织的岁月里结束了。