《妈妈,我爱您》公主裙

1、妈妈,我爱您 不经意间看

　　不经意间看见了母亲的日记,我心底里那沉静的心弦在那刻猛烈的跳动着.
　　我从来不知道那看似神经大条,将乐天精神遗传给我的母亲会有如此的一面.正如自己这般脆弱,正如自己这般渴望着自由摆脱束缚一样,我的母亲,我的母亲也是这样在无人的时候哭泣,在思念的时候哭泣.
　　妈妈想我,她总是告诉我说她很想我,我以为电话可以缩短我们之间的距离,我以为时间可以冲淡她的思绪,然后一切都是我以为.
　　我不知道她的痛苦,我不知道她的伤心,我不曾,也不会多想.母亲的那份爱,直到现在我看到了她的日记.
　　她这样写:艳儿,我的女儿,我最爱最爱的女儿,妈妈想念你,妈妈是如此的希望你在我的身边,我最可爱的女儿啊,你知道么?妈妈无时无刻不把心挂记在你身上……
　　每一次电话中,她总是笑着说,我又想你了,怎么办啊?我想你你就出事,害的我现在都不敢想你,可是越是不让想,我就越想你,艳儿.你说妈妈是不是太没出息了.
　　她每次都这样说,久了,我以为说这样的话已是她的习惯,她总是习惯的用这些话开始.虽然她每一次都想我,但我却从来没有及时的回家,甚至是找借口不想回家.我不知道为什么自己要这样做.每一次她想我的时候我总是有工作在身,更多时候是发生一些令人不愉快的事情,受伤什么的.这是我的生活方式,我的工作性质决定了我的生活,我不以为然,而妈妈却将这些归咎于她在思念于我得原因,她说是她的思念让我受到了伤害,渐渐的她不说了.我有些好笑的说妈妈.想我的时候给我打电话吧.
　　妈妈很少在我工作的时候打电话,在我休息的时候也很少打,她怕引响我休息,甚至是后来定期的联系也少了.我以为是她找到了新的乐趣转移了她的注意力,而现在我才知道我有多么的愚蠢,我是多么自私的人.
　　妈妈在意我受伤,从她的日记里面我知道她把错误归咎在自己身上,我从上面看到斑驳的字迹,那是被泪水打湿的痕迹.她为了不再让自己的情绪引响我而把那份深深的思念写在了日记上面.假如不是我的不经意,我永远也不可能知道这些,我不会知道这个秘密,关于妈妈的秘密.此时此刻,我的心在颤抖,说不出的那份酸涩感觉在心里回味着.
　　如果不是因为工作,今次我依然不会回家,而是一通问候的电话就解决了吧.回家时,看到妈妈是如此的欣喜,现在想来,那时候妈妈一定是哭了,不然她不会忙前忙后的不让我看她的脸.父亲问我为什么不先打个电话回家搞什么突然袭击,为什么不提前通知一声好让妈妈做好吃的给我.我笑着说这样不正好是给你们个惊喜么?
　　妈妈抱着我使劲的亲吻着,拉着我的手进屋,帮我脱外套,给我倒水甚至给我亲自去拿拖鞋.
　　我想说,妈妈,对不起.妈妈,对不起!
　　女儿如此不孝,不能时刻在您的身边给您欢笑,不能陪伴您赏花观月还时常在不自觉得情况下给您带来伤害.给您带来这样那样的担忧和伤愁.
　　外出归来的时候天下了小雨,我看到妈妈举伞在雨中等候着我,那一刻不知道是雨水还是泪水的水打湿了我的脸庞,我挤进妈妈的伞下,抱着妈妈的手臂和她一起回家,我说:妈妈,我回来了.
　　人啊,就是这样.我下定决心要对妈妈好点,我告诫自己要多抽出时间来陪父母,可是就在我下定这样决心的同时却又是我要离开家的时刻.
　　妈妈不来送我,他说送我走然后自己回家的感觉不好.爸爸不来送我,他说我是大人了,不需要送.
　　是的,我不用他们送行.根本不用,可是泪水在我上车的瞬间流了下来,我没有回头,仅是戴上自己的墨镜,这是隔离我和这个世界的一个面具.我又变成了那个不苟言笑的冷冰冰的人,在没有父母的地方我没有一丝属于人类的情感,我不需要.
　　这篇文章是我现在在候机大厅里面写的,此时此刻我的心恢复了往日的平静没有一丝波澜,我很想大声对父母说:以后我会常回家看看你们的,我会常常回家的.
　　我很想对他们说,可是划话在肚子里出生也在肚子里毁灭.我说不出口,只好现在这样写下来,写给自己看,写给有和我一样经历的人看.
　　回想这两天来,我总是在母亲的注目中睡熟或者是醒来,自她的亲吻中清醒或者是安眠,在那充满爱意的目光里撒娇偷懒,我感觉到好安全,.多少年在外面没有过得不到的感觉又回来了.
　　只有在家里面才最踏实,只有在父母身边才最舒服,舒服的我连小时候午睡得习惯都回来了.家,真好.有妈妈在的家,真好.
　　妈妈,我爱您,您的宝贝女儿会像过去答应您的一般成长为一颗参天大树,成为您的支柱,您的希望.
　　只要有您在,女儿会时时回家的,我答应您,从现在开始.