《青春的救赎》纳兰雪禅

2、第一章 楔子

　　如果高考的时候我的阑尾炎没有发作，我想我不会来到S大；如果不是舅舅在那里上班，我想自己也不会来到S大；如果填报志愿的时候，我没有选择服从专业调剂，我想自己也不会来到S大，更不会就读于自己喜爱的中文系。但是以上的情况都是在如果这个假设前提上成立的，所以我相信自己来到S大真的是上天注定的，我只是按照上帝已经为我设计好的道路，徐徐前行。

　　大学的生活是令人向往的，因为终于可以自由了。只可惜在四年的时光中，我们将自由错误的理解成为过度的放纵，忘记了任何的自由都是有前提条件的。如果一旦没有了约束力，自由就会成为了一个很可怕的东西。过度的自由无异于慢性自杀，或许只有等到真正失去的时候才知道珍惜吧。

　　四年的时间，刚入学的时候觉得还很长；然而等到真正毕业这一天的时候，才发现一切来的是那样的突然，仿佛没有丝毫的准备，就硬生生的逼到了眼前，手忙脚乱，应接不暇。是我们不知道这一天要来临吗？答案显然不是的。只是我们将这段时光在心中无限制的延长了，四年，好长啊，慢慢的熬吧。

　　四年的时光，我们学会了很多的东西，但是同样，也遗忘了很多的东西；我们得到了很多的东西，但是失去了更多的东西。我们学会了如何应付这个繁杂的社会，却也遗忘了本来属于我们的单纯和率真；我们得到了很多的知识和技能，却失去了我们最宝贵的，最引以为傲的资本，那就是青春。

　　四年来，我彻底融入到这所学校的生活，彻底的认识了大学生活的“庐山真面目”。我很怀念那帮一起走过的舍友，尽管中间可能发生了一些不愉快的事情。但是一切都已经过去，我们还都在不同的地方继续着我们的梦想。在教室里，在寝室里，在食堂里，我们彼此都很近，近到没有丝毫的距离，近到每天同吃同住同上课。我一度以狂热的心情投入到寝室的建设中去，可惜物与物有别，人与人不同，最终归于沉寂。

　　刚入学的新生我想很多都带有这样的感觉，愤恨与不甘心。要不是因为什么什么原因，我早就考上北大这样的学校了，最差也是个重点大学，怎么样也不至于沦落到这个破学校。我怎么就那么倒霉？我怎么就那么背？上天对我也太不公平了！某某平时学习比我差多了，竟然去了某重点大学，还是个热门专业！我心有不甘，烦躁不安，自高自大。我觉得自己在这个破学校恐怕是找不到对手了。只要轻松一努力，奖学金还不是手到擒来。

　　对于大学，我想我们都曾有过那么强烈的渴望，那么美好的憧憬。漂亮的女生，白发的先生，平静的湖水，明亮的图书馆。人生注定了是要带着遗憾的，不管是没有得到的，还是已经得到的。或许没看到就相信的人是有福的。所以，从进大学的第一天起，我只能用四个字形容我的感受——不过尔尔。

　　没上大学之前看到报纸上有新闻说有的大学生因为压力或者爱情困扰自杀了，当时我还在想，这孩子怎么就这么傻呢。好不容易考上大学彻底解放了，还不好好享受一下属于自己的美好生活。等到真正大学毕业了，才发现竟然还有这么多的人活着，真是奇迹。

　　经过我的仔细考证，发现越垃圾的大学自杀率越低。经常看到今天北大的某个学生跳楼了，明天某名牌大学的学生喝药了。可惜四年，在我们学校，我没见过这样的事情。不用说见过，就是听都没听说过。

　　我没有诋毁我的母校的意思。虽然在这里我的生活有些糜烂，但是主要原因还是在自己身上。人不能总是为自己找借口，找成习惯就不好了。

　　我所写的这些在每个大学里都有可能发生，尽管我是用了可能，但我想真实的情况应该就是这样吧。有没有不是最重要的，重要的是我们从中能够得到什么，领悟什么。幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸；同样，我想，平凡的大学是相似的，不平凡的大学各有其值得炫耀的资本。而我，不过只是这所平凡大学中的一员，极度乏善可陈。

　　希望大家不要对号入座.里面的故事，或许是我们寝室的，也或许是别的寝室的。只不过都是我亲眼所见，或者亲耳所闻，我只是选择用这样的一种方式来记述我的大学生活，别无其它。