《忆·梦》依亚

4、往事

　　在我19岁接近20岁的时候，我已有人生里最用劲爱的人说若以后我们之间还有联系，那只能是以朋友的方式。
　　01.是啊，我只能和他做朋友，只能。
　　但每当这样想的时候，就会好心伤，好痛，即使他对我做过很过分的事情，说过很过分的话语。
　　我想象不到他以后和别的女人在一起，结婚生子，我会有多么难受；或许一丁点难受都不会有。可是，现在的我，只要想到以后谈恋爱，而和我谈恋爱的人不是他，就会好难受好难受，泪水在瞬间就决了堤，即使我很清楚，他不爱我，他故意捉弄我。
　　半年前我失眠，因为我怕我记不住他的面容、他的声音；时间经过之后，才发现，有些记忆并不会随着时间的流逝而变得模糊，反倒变得越发清晰，那些画面，那些瞬间，永远永远也忘却不了，在时间的长河里，深入了我的骨髓，每当想起时，总是抑制不住的流泪。
　　他说我是个爱哭鬼。我挺坚强的平时，只是在他面前爱哭，控制不住的泪水，连我自己看着都觉得丢人。可能对其他人其他事都没有很在乎，只用尽了所有感情来在乎了这么一个人，所以，只要是牵扯到他的事，感性往往胜过了理性，也就变成了爱哭鬼。
　　02.我的要死要活，不过是他眼里的云淡风轻。
　　在最后一次很严肃的谈话之后，我知道我们之间再无任何可能。因为我真真切切的知道了他对我不好，从他嘴里说出来的对我不好，一点也不好。之前我总是找各种理由为他的所为推脱，但那些伤人的话语从他嘴里说出来时，无一不在讽刺着我的行为到底有多么的蠢。他说不要想着说“我喜欢你”就会把他感动，他说放假找我只是因为他想随便找个人玩，他说让我哭让我难堪让我伤心不回复我消息都是他故意的。
　　可是，冒着雨夹雪顶着寒风撑着伞去和他看灯展，我不知道在这之前他已经走了一天的路，却还是拖着疲惫的步伐和我走了那么久的路；在我没有带身份证学生证愿意等我2个多小时回家去后再带我回他的城市。
　　难道这不是喜欢？不是想在机会允许的时候尽可能的待在一起吗？
　　很久以后，我才知道，不是的，只是他无事无聊之时，我恰巧愿意成为他的消遣罢了，喔，和我将该做的不该做的事情都做尽之后，告诉我说只是随便想找个人玩。他不喜欢我。可是我喜欢他啊，我不知道在他之后，我该怎样去喜欢别人，怎样说服自己我们只是彼此生命里的过客，相逢相遇后，终归要桥归桥，路归路。
　　他以为我会恨他，毕竟对我做了那么过分的事情，但是我不会。我不会恨他，但我会怪他，不会原谅他。或许，在他觉得我无论如何，对他而言都是无所谓的，也确实事实是这样，哪怕我这边的天塌下了，他也是无所谓的，因为没有付出过真感情。在他眼里，只是我一个人编的故事一个人的自作自受罢了。
　　可笑的是，我竟还以为他会是我的王子，还在奢望着之前种种不开心的过往，不过是一场玩笑一场梦境。
　　若在一年前我知道我们会是如今这样的结局，我是无论如何也不会在清明小长假去他待的城市找他的，即使很想很想他。以后，我可以喜欢任何人，唯独他不行，唯独他不行。
　　我内心里想全世界的所有人都能感受到我的悲伤。我渴望和他在一起，但现实往往不能如愿的悲伤；我全心全意待他却一点也打动不了他的悲伤；我和他以后顶多是朋友，就算一起聊天也是礼貌疏离的状态的悲伤；可能一辈子也见不到他的悲伤。悲伤好重、好浓，如漩涡紧紧吸附着我。
　　或许，此时此刻，是我又画地为牢了，用心的枷锁将我紧紧的锁在自我创造的悲伤之中，他不知晓，这只是我一个人的悲伤，悲到无以复加，却无从诉说，无从诉说。总是有点庆幸的奢求着，要是我的悲伤能被全世界的人知道，他会不会心疼我，从而能够再次进入到我的世界中，不过仔细想想，这也只会是我的奢求罢了，一个好不容易摆脱我、离我而去的人，怎么可能“自投罗网”呢，而且知道了这样自哀自伤、失魂的我，只会庆幸他当初的离开是正确的。
　　03.最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
　　不得不放弃继续做情侣，不得不习惯以后的生活里没有他，不得不把不开心的事情自己一个人扛。喝酒、流泪、怎样释放都好，唯独无法让他知道，没有聊天的借口，即使是做了彼此的普通朋友，也为了自己最后的那么一点骄傲。真心喜欢过的人是没法做朋友的，因为一丁点儿一丁点儿的关心，都还是想要继续拥有。如果这样的话，那我假装了这么久的坚强，定会在瞬间崩塌瓦解。我从未放弃过爱他，只是从浓烈变得悄无声息。
　　人一旦有了感情就窝囊得不行，我说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际上，如果那人伸出手，我还是会跟他走，像个傻瓜，笑嘻嘻的忘了所有伤痛。爱一个人，果真是会低到尘埃里了。
　　可是，他不会向我伸手的，我知道的，一定不会。