《玩转不良校园》萌魅玖尾

2、商场偶遇小少爷

　　不得不说，这下课铃响的可真是时候，让所有人都看到那男生被我暴打的姿态，真是打得一点也不亏啊。我长吁一口气，在众人钦佩的目光中走出校门。我，身为不良少女，依然是不必上课。
　　在街上漫无目的的走着，我垂着头，无聊的踢着地上的石子。我家离学校很近，所以，无所事事的我打算回家去浪一会儿再回来上课。
　　沿途路过一家超市，我瞥了一眼，秉着“反正也没事儿干，不如进去看看”的心，走了进去。
　　如果我有预知术，能预知接下来会发生什么，那么，打死我我也不会进来。
　　闲闲的在超市里散步，竟然吸引了无数目光。大多是好奇我不良少女的装扮。
　　我低头看看自己的装扮，确实有些奇葩：本身宽松的校服被我搞成V领紧身露脐短上衣，婆婆妈妈的校裙被我强迫性的改成利落的灯笼裤。不就是短了一点吗？现在的人怎么这么保守。再说了——
　　怎么，不良少女就不能在逛超市吗？
　　我赏给他们一个高贵冷艳的王之蔑视，踱步开去。我真是受够了那些该死的眼神，所以，只好跑到人少的地方才缓步。然后，那些正在挑三拣四的大妈们都用惊异的眼神看着我，传达着“贵人好乱哦”的露骨信息，看得我一阵毛骨悚然。
　　看什么看！没见过不良啊！思想out了吧。感觉心脏受刺激了就赶紧回家去。我毫无形象的翻了个白眼，低头装模作样的看身边的商品，顿时窘了。那上面赫然写着三个大字——
　　肾宝片。
　　卧槽！
　　尼玛！
　　这些都是什么鬼啊啊啊！那广告牌上明明写的这里是洗发水呀！我顿时感觉身体被掏空，无语问苍天。我似乎感觉身边有一万头美洲大羊驼来回飞奔，一群弹幕蜂拥而出：“你哭着对我说，童话里的故事都是骗人的……”
　　嘤嘤嘤，打死我也不信广告神马的了！
　　我感觉脸都开始烧起来了，立刻箭步如飞的路过的那排商品，感觉都要上天了。想我冷陌一个不良少女，竟然会被一排“肾宝片”给害羞到。被人看到，或者穿传出去就不知会笑掉多少人大牙。真是……真是过分欸！
　　再说了.我又没干什么亏心事，那么害羞干嘛？我慢了下来，心平气和，做了几次排毒式瑜伽法，终于把内心平稳起来，继续慢走路过。
　　嗯，表现不错！
　　我在心里默默的给自己点了个赞。谁知——一只无头苍蝇突然向我撞了过来，和我“深情的”撞了个满怀。然后，然后就这么把我给扑，倒，了！
　　我去你妈的智障。这是我的第一反应。然后，我把对方的十八代祖宗的问候了一遍，最后只能无语凝噎。
　　不，这还不是关键。关键是我身旁的一排肾宝片，被我慌乱时挥舞的手打翻了一个，“啪”的一声落到了地上，让人不想注意也不行。
　　“天啦噜！原来现在的年轻人这么开放。”
　　“就是！其中一个还是不良少女，就这么在大超市里卿卿我我。也真够大胆的。”
　　这回……丢脸丢大发了。我躺在地上欲哭无泪，要死的心都有了。
　　我此时销魂的半仰着头，与肾宝片上“感觉身体被掏空的”几个大字深情对望，第一次深刻感受到了什么叫感觉身体被掏空。
　　“喂……”你快从我身上起来。
　　后面这句我不好意思说，想必对方也领会到了。
　　哪想对方压根就是个智障，揉了揉眼睛，现在才反应过来。
　　“嗯……怎么不痛？”
　　呵呵，这个问题问的真好。有我给你当垫子，你特么能不摔痛吗？而且你为什么非要挤出这种妖娆妩媚的语气，不知道你一声“嗯……”很引人遐想吗？
　　我瞪眼，怒火冲天。
　　这二货才注意到我，迷茫的眨眨眼，似乎有点天然呆。
　　我一记撩阴腿直中要害，逼得他生生从我身上跳起来准备逃离。
　　这蠢货估计现在才反应过来吧。
　　不过呢……想跑，窗户都不给你留一个！
　　我拉住他后领，“不准走！”
　　“凭什么？”
　　呦呵，这回反应不慢啊！如果你当初趴我身上也有这悟性就好了。
　　“呵呵呵呵……”
　　我发出一串毛骨悚然的冷笑，引得他硬是打了个寒颤。
　　“凭什么？你问我凭什么？你就不想想你的错，是谁不长眼睛往我身上撞的？”
　　他一惊，似乎没想到区区一个女生也会这么生气，这么没形象的大吼大叫。
　　我得人之处不饶人，继续再接再厉：
　　“你眼睛长头顶上的？面前有人也义无反顾的往前冲，真是勇敢啊！”
　　我咄咄逼人的说，逼得他生生后退一步。他皱了皱眉，高傲的说：
　　“呵，我摔你身上你应该感到幸运，而不是在这里丢人现眼的大呼小叫。”
　　好嘛，还成我的错了？
　　你以为你是大少爷啊？
　　就算是大少爷，照你这样，品德压根是个零！本来还想放过他的我顿时火了，哎呀我这小暴脾气，登时被点了炮仗：
　　“你傻吗你？自己视网膜缺少还来怪我了？以自我为中心、恨不得所有人围着你转的大、少、爷！”
　　最后几个字我说的极为讽刺，一字一顿的挤出来，硬把对方气的脸都涨红了。他怒道：
　　“你这人怎么这么不识好歹？”
　　我反唇相讥：
　　“不识好歹也比视网膜缺失好！”
　　“不、不讲理！”
　　对方气的说话都在颤抖，说出来的话也幼稚的跟小孩子一样。“”
　　“呵呵，你先不讲理，关我什么事？”
　　对方似乎妥协了，终于低声下气地说：
　　“你先放了我再说，好吗？”
　　“不好！”
　　我回答得干脆。真是不好意思啊，大少爷。本姑娘信奉的条件是得人之处不饶人。
　　“你到底要怎样？”
　　他终于忍不住了。
　　“现在才讲吗？”
　　我春风得意。
　　本来，我也不想和对方计较，可是谁怪我是一个既仇富又讨厌自大的的人呐？
　　我摊手。
　　年轻人，要怪就怪你运气不好吧。竟然惹上了我。活该！
　　“你无理取闹！”
　　呵呵，感情是想要我演一种“你冷酷，你无情，你无理取闹。”和“我哪里冷酷，哪里无情，哪里无理取闹？”的烂俗剧情吗？那好，我满足你。
　　“我哪里无理取闹？”
　　我故意学着他的语调说，果不其然的把他气得满脸通红。
　　后来，大少爷也开始不顾形象了，与我对骂。
　　把我激的开口就骂。我们俩大眼瞪小眼，继续对骂，大有“泼妇骂街”的趋势。哪知……
　　只是事情后来的发展出乎我的意料，商店的经理突然走了过来，把对视着的我俩拎到了柜台，让双方家长来道歉。
　　什么？让家长道歉？你先杀了我再说！打死我也不让家长来。对方现在很显然也是这么想的，因为他一直皱着眉头思考对策。权衡再三，我终于做出了一个简单粗暴的决定——
　　我一个过肩摔将经理摔在地上，拔腿就跑。跑之前，还给对方“友好的”抛了个媚眼：
　　呵呵，姐姐我就先走了，傻子你慢慢来。哦，对了，二货。顺便帮我对经理表示一下歉意。
　　那货似乎很吃惊我会这么做，瞪大了双眼。吃惊？吃惊什么？是没见过我这样的人吗？呵，养尊处优的大少爷，长长见识吧。我就是不良少女，我就要这么做。不管别人怎么看。
　　我对对方这种吃惊的眼神颇有些厌恶，仿佛我这么做十恶不赦似的。这种似曾相识的眼神让我不爽。简直是好笑极了！就你这个大少爷最纯洁吗？
　　对方看我逃跑，愣了许久，也要跟着我跑。结果还是被狼狈爬起来的经理一把抓住。我幸灾乐祸的边扭头做鬼脸边跑，把对方气的头上直冒青烟。
　　哈哈，活该！
　　你不是纯洁的一个人吗？那你去等着挨骂吧。本小姐可不救呢。
　　叫你多事！哼！