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2、障碍 ...

  •   我去霍格沃茨晚了整整一年,十二岁生日过后的第五个月,我坐在邓布利多校长的办公室里,他正在阅读我祖父写的推荐信。
      邓布利多的办公室像是银器收藏室,各式各样奇怪的摆件喷出水烟,三角架上还栖着一只凤凰。

      一个家养小精灵端着蜂蜜酒和甜点的托盘啪地一声显形,毕恭毕敬地递给邓布利多。

      “噢,谢谢你。”他和蔼地笑道。

      小精灵深深鞠了一躬,又啪地一声消失了。

      “下午好,莱斯特兰奇小姐,请坐。要不要尝尝柠檬雪宝?”

      “不必了,校长先生。”我坐在他对面,看着他镜片后那双明快的蓝眼睛。

      他点了点祖父写的推荐信:“你祖父说你上一年病得很重。不过已经学会了初级魔法,现在想要直接上二年级的课……这倒是可以,不过可否给我演示几个咒语,以证明你的水平?”
      我点点头。

      “请给我演示悬浮咒。”

      我用魔杖指着桌上的鹅毛笔,念道:“羽加迪姆-勒维奥萨。”随后轻轻一提杖尖,那支笔立刻顺着我的手势飞舞起来。

      “很好,很好。那么,表演一下初级变形咒?”

      我把他的茶杯变成了一只蓝色的小鸟。

      “非常好,很熟练,莱斯特兰奇小姐。你可以上二年级的课程了,不过,你今晚要跟着新生参加仪式。分院帽将决定你的学院。”

      分院仪式的时候,我穿上校服和一年级新生挤在大厅里,麦格教授领着我们走进礼堂。

      我看到德拉科了,他多了两个跟班。他也看见了我,向我微笑示意。

      分院的时候我听到了哈利·波特的名字,不禁和其他人一起向他看去。他是个瘦弱的男孩,戴着分院帽坐了好久,随后被分到了格兰芬多。格兰芬多那张桌子爆发出一阵欢呼。
      帽子刚刚碰到我的头发,就尖叫道“斯莱特林”。我朝着德拉科那边走过去,数天来第一次感到开心,却在听到“纳威·隆巴顿”这个名字的时候僵住了。
      我缓缓扭过头,看着那个有些胆怯的隆巴顿。我又觉得自己不会过得很开心了。

      第一周糟透了。
      周一在早餐桌上,我正在埋头喝粥,坐在我旁边的潘西·帕金森开始叽叽喳喳地炫耀她的鞋子。那是一双粉得可笑的鞋,在我看来丑的要命。
      然后她看到了我。上下打量我一番道:“你就是那个莱斯特兰奇?”

      她的眼神弄得我不舒服,加上她长得实在很像哈巴狗,我便没理她。结果她继续用那令人恶心的嗲腔说:“你的头发怎么是银色的呢?你家族的人不都是棕色头发嘛?”

      “……”

      “你父母——”

      “住嘴,潘西!”坐在对面的德拉科说,他的声音很有力度,一旁看热闹的女生也都把头转了过去。

      潘西悻悻地剜了我一眼,继续吃烤培根。

      我觉得我和她的梁子就这么结下了。

      周二,因为我拒绝和一年级新生一起上飞行课,结果跟不上课程进度,还在离地面六英尺的时候摔了下来,差点破了相。在庞弗雷夫人那里躺了一下午。

      魔药课我不得不去和一年级新生上几节,谁也不知道我不想去是因为纳威。
      还好那孩子暂时不认识我。

      斯内普教授刁难了哈利·波特。我觉得有些奇怪,一个新生不知道那些问题很正常——除了拼命举手的格兰杰。可斯内普对着波特冷嘲热讽,后者看起来像吞了一只柠檬。

      我知道斯内普教授和卢修斯是有交情的。但我在心里默默祈祷他不要过来关注我。这个人简直太可怕了。

      最后一节课快下课的时候,纳威把坩埚给炸了。我神使鬼差地帮他念了一句“Scourgify (清理一新)”。
      他看起来感动极了,问我叫什么。

      “莱丽思。”我尴尬地回答,避过他的目光。

      “布莱克·莱斯特兰奇。”潘西在一边不怀好意地补充上我的姓氏,纳威的眼神一下子变得很奇怪。

      我觉得难受极了,下课铃一响就飞快地跑了出去。

      “其实你不用觉得太难过,毕竟这和你没关系。”德拉科安慰我。

      薄暮时分,霍格沃茨陷入初秋金红色的夕照里,城堡渐渐黯成剪影。湖边的温度骤降,那只晒太阳的大鱿鱼也沉入了湖底。德拉科坐在我旁边,和我一起看着深色的水面。

      “可是看到他那一刻的眼神,我真的感觉很不好。”

      “他就是个笨蛋……”
      “别这么说他。”

      当时太年轻,一件伤心的事容易想很久很久。自己缩在小世界里舔伤口,越舔越疼。

      直到公共休息室要熄灯了我还是感觉很不好,便给纳西莎小姨写了封信,让我那只日本猫头鹰奈里给她寄过去。

      在周末的早餐桌上收到了纳西莎小姨寄来的包裹,里面除了回信还装着我平时喜欢吃的紫色樱桃和一株白色铃兰的标本。我把标本小心翼翼地夹在日记本里。

      再多的安慰的话语在我眼里也是浅薄,谁也不了解我对于自身家庭的伤痛。

      我在很多很多夜晚想象妈妈的怀抱,想象她说话的语气,可是我再也见不到她了。爸爸则是个更加遥远的形象,我有时候会想他是否喜欢抽烟。

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