《普雷斯顿旧事》东南疯

3、第三章

　　我去乔治大学，起码要待五年以上，再加上在那边实习积累工作经验，也要八年以上。
　　姗姗的确没必要等我。
　　让一个女人等八年，或许是狂妄的自恋狂才做得到。
　　或许是变态的控制狂，自私的神经病。
　　这些我都不是，所以我接受她说分手。
　　然而我接受了她的答案，她开始痛斥我，说我并非真的爱她。
　　若是真爱她，怎么会没有一点犹豫地就要出去念书。
　　甚至事先都没跟她商量一下。
　　假设我事先跟她商量，她也做不出阻挠的举动。
　　她后来还哭着说了许多，我都没有听进去。
　　不是我故意不听，而是她哭诉的声音蹿进我的耳膜后，我的大脑似乎便无法工作，识别不出她到底说了什么。
　　可能我本身就比较抗拒吧。
　　也可能她的质疑都是对的。
　　但也有不对的地方，比如我是爱她的。
　　但是我对她的爱，不足以告诉自己说，我从现在开始，一辈子只跟她一个人亲近，跟她一个人在一起。
　　并非是她的问题，更不是因为她不够好，她基本上来讲，就是完美的。
　　只是，我的事情我的未来，我还需要完全按照我的意思去走罢了。

　　大哥给我安排的乔治大学，我只需要过完暑假到那边去做个入学前的测验就行。
　　我二哥建议我自己考过去。
　　这个我上辈子已经证明过了，不需要再证明一次，没有必要去浪费那个时间。
　　我在乔治大学过得也比较顺利，结交了几个志同道合的好友，大多时间仍旧是埋头在课本里面。
　　念法律，需要耗费人的大量时间和精力去研习条文。
　　上辈子因为想多与Nolan多接触，我倒是没有费多少心思在学业上面。
　　倒是如今，换成被人来迁就我的时间。
　　我的学姐，也是我们导师的助理，Jenny，她时常会刻意地寻我说话，探讨课业，组织同学的团体活动。
　　久而久之，我身边的朋友都在打趣我，说我泡上高岭之花。
　　我并不反感主动追求男人的女人，毕竟我上辈子也是这样做过的。
　　但换成我是男方的话，确实对她没有那种冲动的意思。
　　既然Jenny没有说破，我就把我们之间的关系界定在校友和朋友之间。
　　我身边的朋友，男性女性都有，我仍旧会选择倾向照顾女生。
　　而对男性朋友虽没那般亲切照顾，他们却仍旧围绕在我身边，倒是不需要仔细考虑什么，可能就这点来说，跟男人做朋友要轻松许多。
　　这天，Wendy告诉我，Jenny曾威胁过她，让她不要跟我靠得太近。
　　威胁？女生天性敏感，会不会是Wendy夸张了对方的敌意呢？
　　她们互相不待见我是知道的。
　　Wendy轻蔑地笑了一声，说道，你可不要小看女人的直觉。
　　当女人之间的战争是围绕你一个人的时候，我没有太多厌烦的情绪。
　　觉得很正常，她们之间的事情她们自己去解决，只要不干扰到我就行。
　　感情这回事，谁都说不清个谁对谁错。
　　我对她们都无感觉，更无跟她们交往的想法，难道要我一个大男人这边调节你不要喜欢我？到那边去说我对她也没意思？
　　太可笑了。
　　我从来就不是个好好先生。
　　为了避免更多的纠纷，我跟Jenny减少了见面的频率。
　　更因为学业上花了我太多的心神，团体活动我参加的也越来越少。
　　大三毕业晚会上，大家都戴着五彩缤纷的面具，把自己装扮成不同的样子，或者女巫、公主，或者骑士、战士，或者骷髅或者动物。
　　大家抽签，抽中的人要上舞台表演。
　　我不幸被抽中，满屋子的人举手拍掌，起哄热闹。
　　待我和几个其他被抽中的校友到了台子上，刚好三男三女。
　　主持人突然说今天要改变一下活动的内容，关灯三秒，六人自行组合接吻。
　　当我掀开对方的面具发现是Jenny的时候，我没有感到意外。
　　Jenny主动亲的我。
　　不知道为何，我这辈子好似就是被人亲的命。
　　姗姗是这样，Jenny也是这样。
　　但现在我并不打算跟Jenny交往。
　　我曾怀疑我是否还在对姗姗念念不忘，导致我如今都没有找女朋友。
　　铭心自问，我爱姗姗。想起她，我仍旧感激她给我带来的幸福和快乐。
　　但让我回头再去找她，又似完全不可能。
　　在这里，我很少想起姗姗，间断性地收过她的邮件，也没有回应的心情。
　　我在异国，却并不感到孤独、想家，也没有因为任何事情脆弱过，我每天都有忙不完的事情，时间似乎都不够用。跟现在的朋友相处得也很自然和愉快。
　　我如今并不需要她。
　　可能这才是根本的原因。
　　我已经接受了那个结局，也没有任何理由反悔。
　　我希望不要因为我给她回复了邮件，让她仍然怀有错觉。
　　思绪回到Jenny这边，她邀请我结束后送她回家，那没有问题，毕竟她看起来，似乎很了很多酒。
　　我们很多同学，若是经济条件允许，都会在外面租公寓来住。
　　Jenny住得不算远，开车十几分钟就到了。
　　车才停下，她就搂住我开始亲吻我的喉结和下巴，继而是嘴唇。
　　我将她推开，说道，我们并不是男女朋友，即使这样，你也愿意吗？
　　Jenny短暂地停滞了一下，然后点头说愿意。