《Say something》Keter

7、华生的日记（5） 2014年

　　2014年3月30日华生
　　过去的七天里，我躲在221B里，任由那些人拍烂那扇还算坚固的门，我都只是静静地坐着，偶尔找出那首出租车里的歌来听，然后默默流泪。哈德森太太来劝说我多次，我都不愿踏出那扇门半步。
　　我不断想起在酒吧前的那个晚上，那个美好的晚上，他说的那首讽刺的歌，我在网路上找到歌词，我一直都错的离谱，在那个嘈杂的环境里，我竟然只认为那是一首简单的歌颂美好一天的歌。那天是我告别单身的日子，我跟着欢快的节奏庆祝，他却如此绝望，现如今它只能让我更悲伤。

　　今天我再也没有理由坐在这个位置了。我面无表情地穿好黑色西装，打好领结。
　　今天是我最好的朋友的葬礼。
　　Intobattle,John.

　　我打开那扇通往现实的门，梅丽就站在门口，她一定哭了很久，眼睛都肿了，我一定比她好不到哪去。

　　“约翰，我就知道今天你一定会出来。”
　　“对不起。”
　　“那是你最好的朋友，约翰，作为一个妻子，我应该有责任宽容。”梅丽不由分说地冲过来抱住了我。
　　我挣脱了她。
　　“对不起，但我现在真的没有心情这样做。”
　　“约翰，就让我为你分担这些吧。”梅丽的眼泪流了下来，她不断地啜泣，“婚礼以后还能再补回来。”

　　婚礼，听到这个词，我的身体止不住地颤抖。
　　在我最最幸福地时候，在我不断地欢笑畅饮的时候，在我选择离开我最好的朋友的时候，正是他最害怕、绝望的时候，作为唯一一个他全心全意信任的人，我甚至没有接起他的最后一通电话。

　　“对不起，我不祈求你的原谅，但恐怕我真的无法做到。”
　　“为什么？约翰！”梅丽已经情绪失控，她的泪水弄花了她的妆。“为什么因为一个朋友的死，就不与我结婚了？这说不过去。”
　　“我...”哑口无言，这的确说不过去，但我只要一想起婚礼时幸福地样子，夏洛克却正孤独绝望，我就做不到。
　　“承认吧，约翰，你爱他比爱我更多。”
　　“我...”
　　“我在新闻中看到了他的照片，戴着猎鹿帽的那张，之前我一直觉得他有些眼熟，我终于想起来了，”她忽然坚定地望着我，满脸泪水，“你与我订婚的那天，他也在。”
　　“什么？”
　　“就是那个服务生，向你推荐红酒的服务生！他站在你的身后，但我坐在你的对面，看得一清二楚。”
　　“不可能，他的哥哥告诉我他并不知情。”
　　“总之他就是在。”梅丽又把脸埋在了手里，“他一定很爱你，约翰，得知你订婚后那么短的时间，他马上就赶来了，他把酒递给你时表情是那么的悲伤。”
　　我再也没有话说。

　　“你们都那么爱着对方，却没人捅破。但是，约翰，他已经死了，你的生活还要继续。我不在乎这些，即使你们相爱过，但时间能冲淡一切，我可以等，等到你能放下他。”
　　“我们只是很好的朋友。”
　　“那你怎么解释你的行为？你为了他在任何他需要的时候赶到他的身边、你为了他逃婚、你为了他把自己锁了起来、你为了他把我拒绝在这扇门外。他对你也同样如此，这真的是友情吗？”
　　我只能张张口，却找不到反驳之词。

　　“约翰，别离开我，好吗？既然你认为那只是友情，那么就别拒绝我。”
　　“我...对不起。”
　　我再次关上了那扇门，任由梅丽在门外哭泣。
　　对不起，对不起，我愿意说成千上万个对不起，给所有我伤害的人。

　　2015年3月23日华生
　　我独自租了一间公寓，因为我实在无法再独自一人生活在那个充满回忆的地方，那实在太残忍。

　　我用了一年的时间来审视我自己。

　　有的时候我会认为我真的爱上了夏洛克，有的时候却觉得我们只是友情，这种感觉很奇特，每一天都要面对全新的情感，灵魂的斗争。灵魂沉醉于此事，肉身生活迷茫而没有方向，我随波逐流，沉沦于现实，和自动收款机吵架、偷偷对客人竖中指、抱怨工资的低廉、物价的高涨、和同事讨论前一天的连续剧，这些生活琐事已经堆积成我生活的全部。

　　必须承认，我怀念那种上战场的感觉，它给枯燥无趣的生活填上了浓墨重彩的一笔，穿梭在伦敦的大街小巷，与不同的人周旋斗争，在门后大声狂笑，在出租车里聆听着精彩绝伦的演绎，偶尔拌拌嘴皮，我曾经拥有的一切都令现在的自己如此羡慕。

　　在心理医生的建议下，我反复地听着那首黑色的歌，直到它不能再让我流泪，不能再让我有绝望的感觉。三个月之后，我便不会再流泪了，这是个好现象，但绝望的感觉总是会透过那些音符传入我的耳朵，我知道这旋律已经和我大脑中那个叫做‘绝望’的单元连接在了一起。

　　我没有去管那些外界的流言蜚语，说他是骗子的传言不攻自破，过不了几个月便站不住脚。安德森和多纳万十分愧疚，雷斯垂德甚至公布好几件由夏洛克侦破，最后却挂在他名下的案件，他不惜牺牲自己的名誉来说明夏洛克的无私。至于我，我永远都相信他，毫不动摇。
　　我们都相信夏洛克福尔摩斯。

　　今天是我最好的朋友逝世一年的日子，我终于决定去面对永远也不再有他的生活，今天之后，我打算放手，不再怀念。

　　-夏洛克的墓碑前。
　　“我只有一个愿望，就是，你别死。”我摸了摸墓碑，光洁的墓碑倒映出我身后那撑着黑伞的身影。
　　“我就知道你会来的，华生医生。”
　　“迈克罗夫特，你的任何一次出现都会让我惊奇不已。”
　　他微微一笑，“我的荣幸。”
　　“你也是来看夏洛克的吗？”
　　“这是一半的原因。”
　　“另一半是来找我？”
　　“没错。”
　　“我已经挺过去了，我很好，谢谢你，迈克罗夫特。”

　　“约翰，告诉我，为什么不跟梅丽在一起。”迈克罗夫特旋转着他的黑伞，伞尖带起了地上的露水。
　　“我做不到。”
　　“为什么？”
　　“我害怕婚礼，那会让我想起夏洛克。”我紧张地舔了舔嘴唇。
　　“那就不必举行婚礼。”
　　“我...”
　　为什么所有人都能让我哑口无言？

　　“你还爱着夏洛克吗？”
　　“什么？为什么连你也这样认为？”
　　“不要欺骗自己的心，诚实的回答我。”
　　“我怎么会不爱他！但说实话，我真的无法确定这到底是哪种爱。”

　　“你还没看夏洛克临终前发给你的信息吧。”明明是个问句。
　　“我不敢看。”
　　“去看看吧，约翰，顺便一提，”迈克罗夫特从口袋中掏出一个信封，递给我，“看完之后，如果你觉得你爱他，请打开这个信封。如果不，请把它烧掉。”

　　这个英伦绅士优雅地离开了，留下一个犹豫的约翰在原地。
　　回到公寓后，我翻出了那台手机，那天之后，我便彻底把它丢弃在抽屉的底层，每每看到它，仿佛都在提醒我，我没有接夏洛克最后一通电话。

　　开机。您有八条未读短信。
　　我颤抖着双手，按了读取键。

　　请立刻回电话。 SH
　　看着这一条，我失声地笑了。

　　如果不方便，也请回电话。 SH
　　我笑出了声，他永远都是这幅口气，哪怕只是再小的事。

　　在最后一次回贝克街的时候，我带了牛奶。 SH
　　最后一次，最后一次，到现在也不忘提醒我你再也回不来了？我就知道我不该看这些该死的短信。

　　不要为我担心，这只是个把戏，一个魔术把戏。 SH
　　魔术把戏？无所不能的夏洛克福尔摩斯，周围有那么多人看着你跳了下去，我找到了你的尸体，你就躺在我的怀里，脉搏停止了跳动，血色全无，你却要告诉我那只是个把戏？还要我不要为此担心？

　　这些短信，就算是我的遗言了，人们都是这样做的，不是吗？ SH
　　我终于抑制不住泪水，它们打在了手机屏幕上。有谁的遗言是这样的？在死之前只想和一个人说不要担心，告诉他我买了一回牛奶？

　　我改变主意了，祝你新婚快乐。 SH
　　迈克罗夫特已经告诉我了，我已经知道了。但我没有结婚，都是你，该死的，偏偏在这个时候跳下去...

　　很抱歉没有参加你的婚礼，如果能看着你很幸福，我会很高兴。 SH
　　该说对不起的是我，该抱歉的永远都是我。我不知道我重复对不起多少遍，所有的人才会原谅我。
　　对不起。我想再说一遍。对不起。

　　Ilove you,John. SH
　　我死命按着下一条，提示已到末尾的滴滴声太过刺耳。我盯着屏幕上的每一个字母，它们是那么美，美得不像话。我失败了，失败地没有在这一年之内把夏洛克封存在回忆里，他只需要几条短信就能把我的心勾走，让我的灵魂轻飘飘的。

　　我爱他，我应该是爱他的。
　　但现在承认又有什么用？
　　他已经不在了。

　　我不管打开那封该死的信到底意味着什么，总之我毫不犹豫地拆开了它。
　　里面有一张飞往塞尔维亚首都贝尔格莱德的机票，署名是JohnH. Watson，日期是明早七点。
　　还有一张照片，照片里的人的双手被绑着长长的铁链，上半身光着，满是被虐待过的伤痕，瘦弱的身体完全暴露在潮湿阴暗的空间里，他低着头，长长的卷发遮住了他的脸，地上有一摊血迹。
　　背面是迈克罗夫特的字——I can save him.

　　2015年3月24日
　　一夜无眠，原因多种多样，我不断整理自己的情绪，不断思考，终于熬到了天亮。

　　早早来到了希思罗机场，迈克罗夫特与他那位手机控女助手非常准时。
　　“哦，约翰，你果然来了。”他与我绅士地握手。
　　我不好意思地挠挠头，“恩。”

　　“相信你已经看到了照片中的情况，解救他刻不容缓。”
　　“我知道，”想着那幅画面，我的心就不断地绞痛，“你需要我做什么？”
　　“你什么也不必做，你不会塞尔维亚语，即使使得一手好枪法，也只会给我徒增烦恼。”
　　“所以呢？”
　　“你只需要呆在英国使馆里，约翰，我会把他带回来。”
　　“你要我呆在使馆里？我怎么可能呆得下去？Hmm？他正被人打得像一滩烂泥！”
　　“保持冷静，约翰，请记得夏洛克告诉你的，理性思考。”他用他的黑伞敲击着地面，“这事关夏洛克的性命。”
　　我在他们兄弟俩面前永远只能妥协。

　　我苦笑着，“好吧，请务必把他带回来。”试图用我能摆出的最坚定的眼神望着他。
　　也许是我刻意的样子有些滑稽，安西娅和迈克罗夫特同时笑出了声。

　　三小时的机程，迈克罗夫特一直拿着一本塞尔维亚语的词典快速地翻阅着。
　　“你不会塞尔维亚语？”我好奇地凑上前。
　　“不会。”
　　“什么？”
　　“这种语言来源于斯拉夫语，借鉴了土耳其语和德语中的词汇，只需要几个小时就能学会。”我被迈克罗夫特说得哑口无言。

　　我讨厌姓福尔摩斯的！
　　好吧，我只爱他们中的一个。。

　　下机后我便与迈克罗夫特分别，他说他不能被别人发现行踪，便没有和我一同去使馆。
　　他让人在使馆里给我安排了个房间，我端坐在床上，无事可做。
　　空荡的房间导致昨天晚上好不容易整理的情绪再次倾泻而出，惊喜、担心、不知所措，这些东西已经被调档到极致、压榨混合。那首被定性的绝望之歌、死亡之歌，再次盘旋脑海。

　　‘我感觉我是那么渺小，
　　我会吞下所有的骄傲与自尊，
　　你就是那个我爱的人，
　　对不起，我会学着去爱你，
　　永远也不会放手。'

　　永远也不会放手。