《在最深的红尘里相遇》粥梓澈汐

14、岁月的藤蔓

　　如果我用记忆回到那一年前，或许事情会有些不同，每一个深爱过的人都会说，下一次即使你在爱我，我也不会想要遇见你，我们相恋的时候，所说的是认真的；分开的时候，也是认真的，认真而心痛……可是后来，回想起这段感情，如果他再来来，你也照样跟着他走，因为你年轻，你不要将就。

　　你有你的骄傲放纵，他有他的理想奔波，于是，在那样一次高考的殊途之余时，我们分开了，只能说，我们都更爱自己一些，所以我们选择了现在。谁也不知道是不是对，还是错。

　　大多数时候，在深夜里，我会自己一个人失眠很久，然后就会有很多突如其来的感情，深夜里，我们总是一个人面对着黑暗，自己会觉得很孤单，在忙碌的一天里，甚至在深夜会自己情不自禁的哭泣和委屈，其实我也不知道这是为什么。很多时候我也是熬夜族，经常熬着夜，然后第二天还要早起去上学，但是很多时候，我们通常都不知道，自己随便玩玩手机，刷个微博，逛个□□，没人聊天，也在隔着屏幕的熬夜，不知道为什么，你爱上这种孤单的感觉，并且骄傲的说一个人干净利落。

　　时间他一声不吭，我想自己或许会成为抑郁症的人。

　　然后接下里又成为了颓废的人啊，过着别人羡慕的，自己无聊的生活。日子就是这样，你的别人想进来，你自己想出去，总在羡慕啊，嫉妒啊，恨啊，突然发现自己是不是有病……

　　发生点糟糕的事情，就以为是全世界最糟糕的人。我就这坏毛病越来越多了，在这几年，尤其是大学的这四年，一个人在外面读书，大学的自由模式简直就是开了挂一样的溜。

　　一开始呢，大一的生活还真是自在，课不多，睡觉的时间还特多，沉迷于游戏里无法自拔了，一天打到晚都不嫌累啊，熬夜的玩啊，第二天每逢遇早课都是迷迷糊糊挣着眼皮听的课，这一学期下来，书都是新的，□□都给好了，这能有什么压力……

　　有时候老师说了一顿洗脑之后呢，会跑去图书馆呆上那么一会儿看书，然后有段时间还心血来潮的买了四级的题说要做，然后还有一大堆的计划说要考证什么的，可想而知，如今坑定都泡汤了……

　　不过说真的，一晃啊，我都二十岁了。那时候，我写过一篇文章，题目叫做《第二十个年头已四十岁》发表在空间的时候，小伙伴们都在下面评论你是不是疯了，然后一大堆表情，其实后面私聊了一番，好像她们才明白我写的是啥……
　　其实内容大致的都是再说一个母亲的一生以及她现在的样子。像极了那样的家庭，总觉得写的还不够些的心酸泪……

　　《第二十个年头已经四十岁了》
　　生活越来越压抑，你变得越来越不像自己 ，一个人站在卑微的风里。
　　想说对每个人的好，也从来自己忍受着孤独和艰苦，想过如果我熬到凌晨的早上也可以和别人一样沐浴阳光拥有着甜的爱情，可看到的也终究是勉为其难。
　　再这样又是一年的冬天，在努力的告诉自己生活还在继续 ，不可以抛弃自己 ，你没有看到的是枯黄的头发已经像掉落的树叶干瘪瘪的没有任何水分 ，脸上的皮肤也经得起风吹日晒变得黑黝黝的，满是皱纹就在额头和眼角已经密密麻麻的张罗着，吮吸这这张脸上的所有水分 。嘴巴也变得干燥就如那冬天过后皲裂的大地缺水一般 ，这一整张脸是谁都没有得操劳和委屈 ，远远看上去或许是遗传的个子一般高也瘦的要命 。
　　其实你不知道她是谁 ，谁也不知道发生了什么 ，所以很多人在猜测 ：怕她听不见似的试探在她耳根前故意说说 ，我知道其实这些的事早就不在乎了 。
　　不是常人也不是神 ，仔细算来我知道这已经是第二是个年头了 ，我不想去说起更早些的事情 ，觉得睡一觉就忘掉了但如果每天都发生一次你还不会历历在目呐 。
　　就像这样的一个晚上，人的任性和谎言是足够让很多的人都不知道，可是我知道的太多了 ，我会想我一定要去尝试着理解和宽容，毕竟这个家已经破碎的快要死掉了，所以极力的去维护那剩下的一点虚弱的微光，因为没有了她 ，你也什么都没有了 ……
　　余生都活在什么样子的世界里 ，你会快乐吗 ？你知道她是世界上对你最好的人了 。你应该相信她去爱护她，不在让自己轻信那样的坏话而伤了她的心 。无论你用怎样的回忆去度过她都是这样 ，不管她是否有钱或者骂你 ，她都爱护你相信你照顾你 ，不管你是否用谎言欺骗了她。
　　有的时候光是想想深夜自己都会哭的一塌糊涂不是，所以你在想无论在今后是怎样的风波也要去扛，再遇到这些问题的时候，思前想后都做好了答案 ，可在生活中这些答案从来也用不到。
　　我知道那些年到底经历了些什么，都有过什么变化 ，就像那座被烧毁的城，曾经是破旧的但被毁的那一刻依旧光鲜亮丽的 ，那场熊熊烈火燎的一片废墟 。
　　你依旧记得那是什么样的夜晚，他会是个什么样的心理 ，那家人也辛好要出来了都活着 ，这样莫过于大好了 。还有什么是比人这样的资本还值钱的 ，也有人说是有人故意的放的火 ，也有人说那不是意外就算是差点打死了人 ……
　　在大半夜里突然传来的争吵过后便是一顿扭打， 小孩跑出去叫人的时候是一边哭着一边跑着 ，心里都是恐惧和害怕 ，再回来的时候有人就倒在了血泊中，那一拳分明的格外的用力人的太阳穴就差点致命一击 。
　　你知道那是争吵以来最严重的一次了，前来的人都是大概认识的亲戚 一面赶忙送去医院，其它的都在询问小孩怎么会事？
　　一些也说这是怎么了，小孩哪里受得住吓， 惊慌的躲在了车轮下面小小的身子谁也找不到 。任凭第二天天亮 ，蜷缩的身子才搦出去悄悄的睡觉了 。是带着哭的，哭的大概累了迷迷糊糊睡着了，就那样的过了一晚。
　　但无论怎么样对于这样的事情来说，在那里清晰的记得这件事情的人怎么会那么容易就忘记了，可是你那有那么容易 ，一路的逃亡生活 ，颠簸坎坷不平，你觉得余生都这样了 ，是他又一次伤害了其她的人不是 ……
　　在很多年前 ，也许就在三年前，或者又是六年前，还是十年前的都一样做了同一件事的人只会是同一个……
　　内容大致是这样的，好像真的不怎么看得懂的样子，毕竟在文采这一方面是很欠缺一些的，可还是可以看得出岁月的痕迹吧，至少过去的，或者是现在正在发生的……

　　在生活中，我的同学小磊，他过的挺苦的，现在和我一个岁数了，经常打电话的时候就一起说都是一把年纪的人了，看看我真的是沧桑得很了，我就说你也一般般，小小年纪不学好……

　　说来真是的，老同学真的蛮苦的，正生活过的越来越崴脚了。
　　前些天我回家的时候，还来找过我，是因为问问，有谁知道，那天干活的时候，是否有人说了他妈妈什么话，让她回来就哭了，之后就犯病了。
　　他家一家四口人，前些年是因为什么事情，妈妈就患上了精神分裂症和抑郁症双重病症，整个人是时常不正常的，后面的事情就可想而知了。
　　爸妈经常吵架，一言不合还就开挂打起来了，家里盖的房子三百多平米还两层也东西基本砸的乱七八糟的，后面就离婚了。孩子一个人管一个，现在他挺有心的，但是他弟弟基本就废了，整天无法无天的做些坏事，还不听话。说来都可以气死人了。
　　可是又有什么办法，生活这般比电视剧还糟糕啊，有时候看电视觉得里面女主什么的命运多舛，可是生活中正在遇到的自己时，他基本是处在崩溃边缘挣扎的。
　　他那天打电话给我说，真是羡慕我们这些大学生，有文凭现在还无压力，可以自在离家很远，他说他也很想离开这里，重新生活，可是，他却不能，他离开的话，可能将来会遗憾……
　　他今年和我一样的年龄了，很多时候生活总将他压得无法呼吸，他在离家不远的地方工作，每个月的工资都给妈妈分，最近他妈妈病又犯了，并且还不吃药控制，无奈中他说要辞去工作去照顾她，我觉得他很有孝心，可是这样问题也来了。
　　本来就靠他来维持的生活，没了工资怎么买药生活啊，他很是痛苦，听着我也蛮心酸的，可是我也做不了什么，只能多安慰他，给他出些什么法子。
　　其实生活害怕对比，真的，没有对比就没有伤害。在他家隔壁邻居，人家同样是一家四口，两栋五层的小洋房，两个儿子在读书，爸妈超级和睦，爷爷奶奶对他们也好，一家人每年收入黑挺高的。
　　小的时候，我们都没什么会想的，后面长大了，渐渐的隔阂也就大了，很少有时间会在一起玩了，其实阶层这样的东西就这样无形中形成了，也没有为什么，我们就是少了很多朋友，交流方面也很少会有共同语言。
　　都说了世态炎凉，人情冷暖自知，你经历的痛苦是别人无法知道的，所以才会有嘲笑你的人，其实不然，你也不在乎，那么多年了，你早就习惯了风霜雨雪霏霏的口语了……
　　想想大半生的人生，还有这痛苦着的青春，你没有了骄傲放纵不羁的年少无知，更多的是责任和无奈的生活压力，从开始哭着嫉妒，到现在笑着羡慕，时间是怎样划过我的皮肤，只有我自己最清楚。
　　将这样的感触，写一封情书，送给我自己，感动的要哭，很久没哭，不失为天大的幸福。
　　听着李荣浩的《不搭》来写的这篇文章，很多时候，觉得这很现实，心酸也刻骨，红了眼眶，心跳加速，呼吸困难，才知道自己哭得稀里哗啦的，这时候的自己就是路人甲。
　　那时候自己调侃一下，说着：故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
　　后面发现除了坚强，真的没剩什么……