《05年的我》无心冰凌

6、第 6 章 也不知道为

　　也不知道为什么，突然间就难过起来，可能是冬天来的缘故，去年11月下旬，和现在一样的天气 有阳光有微寒的风 跑到最早在上海居住的那个离市中心有十几公里的小区去上网去寻找旧的足迹 如今 依然在想念过去 认定自己是个怀旧的人
　　那幢老式公寓还在，那个小区里的娱乐场所依然有小孩子的笑声手里拿着钥匙却不敢开门 开了也不属于自己
　　那天的记忆深存.

　　今天也是个有阳光有微寒风的天气，也是和去年一样穿着黑色的外套那天头发是直的所以今天我的头发也是直的 好象不经意间在悼念什么并没有刻意 我不宿命可就是相信自己的性格给自己的命运带来了太多的磨难和艰辛.

　　终于和妈妈有这么近的距离接近可是却难过的不想再说话。。。我们不是同世界的人，虽然她爱我我也爱她每天吃着她做的可口饭菜 每天听着她温馨的唠叨以前所渴望的如今都有了却也不能填满什么才知道我所要的太多 远不止自认为很简单的那些东西

　　报社的20多天里每天接触政府职能部门的官员吃着似乎永远吃不散的酒席心是凉的酬酒杯搓中看到自己牵强的笑容第二日辞呈递交上去
　　隔日，到了上海永乐集团应聘如愿的进到人力资源部工资在这个城市人群比例中属于中上等 所以在别人的眼里我是个幸运的人拥有一份不错的工作 一份不错的薪水还有一个不错的家庭
　　但内心的荒芜只有一个人知道 每天下班后一个人慢慢回去寂寞发慌时便去发型室和美容店又如何？掩饰不住恐慌 在今天已经在计划明年5.1和10.1的自助游路线我的愿望眼前只剩下工作和旅游 开公司的雄心在平淡的日子里变得越来越模糊。。

　　初进永乐想到的只是可以全国申请不同的工作地方想必还是有着爱飘的心
　　所以在这个世界上 除了爸爸妈妈之外没有第二个可以忍受可以保护可以宠爱我的一个人当然我也不再喝酒不再抽烟我想做个象个人样的女子 一个拥有着真正自由生活的女子但除了工作除了白天便怕面对其他时间和人群我不是个快乐的孩子
　　昨天去新郑看大学同学 分开3年4个半月。
　　她的宝宝正好100天她的家很大有150平米豪华结婚照上有她的幸福甜美室内装修温馨精致。她做饭的时候我陪她聊天她说很幸福有老公有孩子有房有车 别人都羡慕她
　　为她的幸福而幸福着。。。
　　晚上返回家时她送我到车站 说：“自己注意身体，爱自己。我幸福却孤独。”
　　回到家里 ，妈妈问我有没有看到别人自己想结婚我说没有反倒对婚姻的恐惧惧怕婚姻的孤独寂寞和枷锁 害怕婚姻的牵绊拉住自由的心妈妈叹气 你这个孩子谁敢娶你 呵呵 我笑。
　　这个城市不似上海和杭州有着它自己的传统和刺破有着它自己的雍容散漫人们都在享受生活好象只有我在吞噬。。。。。。
　　看着周围的人群和他们不在一个世界我的心事没有人能理解他们都觉得我是个奇怪的人所以我不再对任何人说任何关于自己的话 我连自己也觉不懂
　　这个世界上只剩下自己和自己的影子惺惺相惜
　　每天不再上QQ 对于上海已经渐渐淡化的人群心里只有无奈而已 上海已经离我遥远起来 也许有机会我会再度踏进那片土地之上 那时 绝不再轻易退出
　　当然我已经学会了爱自己的方式好好吃饭好好工作 好好读书 我的胃病似乎好起来很少再有疼的时候 许是气候的原因吧
　　给自己的理由
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