《05年的我》无心冰凌

2、第 2 章 改了春天的

　　改了春天的记忆。
　　蜗牛突然间就想缩回壳里。。

　　外面阳光很暖，人世间的事也太多。阳光下 人群的欢笑泪水的遮掩 飞扬的尘土 阴暗的角落 。。。。

　　听音乐的时候 突然间的就想哭
　　想念深深放在心中的他。如果可以在他身边 我一定会告诉他 我会丢掉所有的东西 丢掉一切 找到他 在他身边 永远不离开他。会学着给他做最好吃的 等他每日下班回来 在他进家门给他最温暖的笑 给他最温柔最美好的记忆。

　　二十多年 我寻觅的家依然没有出现 每次以为是 可短暂的欢乐 短暂的美好我依然要带着破碎的心自己在陌生的城市里默默的自己在深夜里舔抚伤口 被利刃划破的伤口流着鲜红的血。一直认为自己很坚强 在最病重的时候 在身体最疼痛的时候 仍然坚持着不会流下一滴眼泪。我的生命本不值钱，所以我可以妄为的活着。

　　可是为了寻觅感情 。。。。。。。。。
　　奋不顾身的爱上一个人 希望爱着的人可以快乐 希望爱着的人可以幸福。但是谁肯让我幸福？谁肯为我幸福？谁肯为我痛苦？我不会把自己的痛楚告诉爱着的人 我不会让爱着的人为我担心 可是我想找个人好好的静静的相互守着 金钱名誉刹那光华都是空 我不要 这些东西。。我只要有个人可以全身心的爱着我 象守着自己一样守着我 疼我 。。。。。。。

　　让我在深夜里可以有个抱着的人，让我委屈的时候可以有个肩膀依靠，让我累的时候 可以轻声的对他说 亲爱的 抱抱我//

　　我爱着谁？谁爱着我？我好象谁都不爱 我想我是真的谁都不爱。可是我身边的事我想逃避 我谁都不可以告诉 谁都不可以说 我的痛我自己承受 我的疼我自己支撑。

　　很想知道 真爱是什么？我真的爱着谁还是只是为了寻找一个温暖的家和一个温暖的他。

　　身心的沮丧 世俗的世界 物质的时代 我该怎么办？

　　想起幼年时的梦想 天真的幻想 如果有一天我可以找个给我一个温暖的家的人然后补偿小时候所没有尝到父母的爱的全部 会跟他撒娇会哭着跟他说 我想吃冰淇淋 我的梦想就是希望爸爸妈妈可以一齐牵着我的手去给我买个冰淇淋 。。、很多次 孤零零的街上 只有一个人 时间久了便讨厌喧闹人群 。。。。。。见到姥姥 乖巧的我从不哭从不跟她要任何零食 因为我知道他们不是我的父母 我不可以任性的跟她索要任何 他们愿意照顾我 已经是对我最大的恩赐和厚爱。。只记得自己很懂事 很懂事 小学的时候 姥姥出去 中午不能回来 我会乖巧的笑着对她说 放心去吧 我会自己一个人做菜给自己吃的 。可是中午下学的时候 我只会干吃方便面喝白开水 然后等她晚上回来时我告诉她我在外面吃了什么好吃的 姥姥不说话 只是默默的去做很多菜然后坐在桌子旁边看着我狼吞虎咽的吃。抬头对着她笑 我怕别人伤心怕别人担心我不是个好孩子 其实我不懂什么叫爱 也许现在

　　一直都不懂现在想想 对我最好的就是外婆外公 我多想给他们这个世界上最美好的一切 可是我没有能力 我太自私 我太贪玩 真的爱他们就该到他们身边 陪他们说话 直到他们幸福微笑着老去的那一天。。。。。。

　　可是我又太自私 我想寻找自己的爱寻找真正属于自己的温暖的家

　　可是家在哪里？？？？？？？？
　　我有深爱着自己的爸爸，和妈妈 这样告诉自己告诉别人不知道是对是错。。可我身体里流着他们的血，我还是要很深的爱着他们 不想他们为我难过不想他们为我担心/////

　　我想自己快乐/////////////////

　　终于明白什么叫都是空。。。。也许我真的不能给任何人带来幸福

　　很多次 自己都语无伦次很多次 自己都想不再可以 放掉身边的人 我爱着的 不爱着的。。。。