《狐言兔语》淡水濛

1、写在开篇的自省 一

　　一直以来我都是一个不善言辞的人。
　　不知道如何去和别人交流，尤其是本应最熟悉不过的家人。和他们目光相接我会浑身不自在，谈话时手该放哪里?这个时候我要笑吗?可是这样真的好傻；什么?这句话是在问我吗?天呐我到底要怎么接——回神时才发觉，我又搞砸了一场本应该温馨满满的对话。他们，好不容易才开口和我聊天的啊。而我，好不容易才鼓起勇气决心改变的啊。每一次我都懊恼地这么想，然后下一次接着弄砸又一场谈话。仔细想想我好像做什么都是失败，学文化是，学美术是，就连写东西也是，面对一次次的鼓足干劲然后失败丢脸、鼓足干劲然后失败丢脸，我真的怕了，或许这就是我常常感到自卑没有自信的主因吧。
　　在这样的境况里面，尴尬，是我最常有的情绪。
　　说好听了是脸皮薄，往难听了说就是情商低不会待人处事。哦，更遗憾的是我智商也并不怎么高。像我这样的人，一无所长，以后该怎么办呢?偶尔我会这么想。
　　念及此处我便更加痛恨这样的自己，难道不可以吗?我真的做不到吗……是的，我真的做不到。或者是说，我真的做不来。也试过违背心性地刻意改变自己的性格，但伪装出来的那个人始终不是自己，这样勉强反倒更觉得别别扭扭。
　　我一直不懂，小时候家人要求我要做个又乖又听话的小孩，不能忤逆长辈，不能随心所欲，不能张扬个性，等我费尽心力终于变成了他们想看到的样子，他们又开始指责我的小心翼翼、我的沉闷无趣，抱怨我没有主见，挑剔着我不堪一击的脆弱样子。我那么努力，那么压抑，想要活成你们喜欢的样子，换来的只是饭桌上玩笑似的一句“她啊拉都拉不出去”。归根结底啊还是因为我头脑不好情商也差得一塌糊涂吧，从小到大是老师喜欢的听话又认真的小孩却从来不是班上成绩优异的优等生；是朋友眼中的万年乖乖女却从来不是她们心里那种值得夸耀的优秀的朋友；是家人提起只会叹气的永远不懂事的小女孩。我，是这样的人，在别人看来。
　　那我自己看来呢?
　　在我没被自卑情绪困扰的时候来看，我也是一个有很多优点的小仙女啊。我爱心泛滥，善意不要钱地随处泼洒，看见流浪猫狗会掏钱买火腿肠，看见路边乞讨的老人孩子残疾人会搜遍全身的零钱，走在路上有环卫工人佝偻着腰扫地我会下意识地微微弯腰以表尊重而不是趾高气扬地抬着鼻孔路过，面对朋友的请求也是尽自己所能去帮忙……或许会被人说圣母白莲花，可是这就是我，并且我喜欢这样的自己，所以你们不喜欢又怎样?我喜欢就够了。
　　我偏爱安静缓慢的生活节奏，做很多事都慢慢悠悠的，一个人沉浸在自己的世界里，看书、听音乐、摄影、画画、唱歌以及——微笑，好像一只慵懒的小胖猫一声不吭迈着猫步照着自己的步调一步步地走，优雅又有个性，多酷啊。只是人终究是群居动物，即使我不愿意也改变不了这一点。
　　越长大我反倒越是活在自己的世界里，像行动迟缓的胆小蜗牛伸出触角想要探索世界，却被探索途中的重重困难所打败，索性再次缩回壳中自言自语:“就这样就好了吧，活在自己的壳里才安心呢。”可是这真的是安心吗?这明明就是逃避。逃避一切在我看来不愿面对的东西，逃避所有我不愿意做的事。
　　除了爱逃避，我还是一个很没有自信缺乏安全感的人。常常对着镜子左看右看最后只能叹口气得出结论，真的越长越不好看了，又变胖啦，脑门上鼻子旁是什么时候冒出那么多的痘痘的。坚持每天擦药，药也换了两三种，就是治不好这些闹人的痘痘。以及常常被“某某某已经一天没有回我消息了，她是不是觉得我很烦不想理我……”这种念头困扰着。
　　我真的，好沮丧。
　　每天都想要变好一点点的我自己，和每天都被现实打败的我自己，她们在体内互相拉扯撕裂，于是我的情绪也分裂开来，时而积极阳光，时而丧气悲观。我不知道呢，我该怎么做。因为我仰仗他人的目光而活，却又不愿走出自己的小世界，所以注定活得负累。
　　何必呢?
　　我想我该找个时间静下来好好思考一下了，关于以后的我应当如何自处、自视。等我想明白了，或许我会接着写下它。
　　我的笔名之所以叫“淡水濛”不只是因为我想的其他名字全都有人用了，更重要的是它取自我想名字时随手翻到的一句“人淡淡，水濛濛。”我灵光一闪，“淡水濛”这笔名听起来贼有意境了，一听就很有气质很有文艺范儿对不对!!!好的，就你了，完美。
　　其实啊，我是希望自己能够活出笔名里的意境，活成淡如水的模样。
　　希望以后的我能看着这些伤口笑出声来，云淡风轻地说一句:“那时候终归还是太孩子气了啊。”
　　这是小小的我的自省，写于人生的第一个转折点前。

作者有话说

　　有很多想要表达的东西碍于种种原因未能表述于此，情之所至，所以仓促写下这些又仓促的发表出去。在接下来的连载中我会不断修正提高自己，力求进步。