《当时年少无知》何浅轻

1、全 悲伤

　　不知从何开始，我喜欢称你为孩子，一个大我三岁的孩子。而我就是那孩子。我现在的生活所向披靡，你呢？过得还好吗？
　　我每天都在忍受着非人般的煎熬，摒弃了很多人，只为跟你在一起。可为何？你的准则如此之多。孩子，你给我的爱，对我而言不公平，你挑剔，挑剔的我在折磨自己，甚至让我的灵魂死去。
　　还记得我突然说要去西藏吗？受刺激了，那你知道刺激的原因吗？因为对你的牵挂超出正常人的思维。孩子，那时的你是否想过我的感受，想过我为寂寞哭泣。一生中，没有几个女孩随意对这男人哭泣，只有她爱的人。可是一生中，我从不对你哭泣，因为你的繁重工作，你累，我理解，所以我只在暗淡的角落哭泣。等你上线，我强颜欢笑。隔着屏幕，你永远不了解我。
　　孩子，现在我说，你不懂我，我不怪你。只怪我自己，太过偏袒你，牵就你，让你认为我太在意你，而你就不会在意我。
　　孩子，你就要接任更加繁重的工作。每天都是身心疲惫，甚至昼夜不能安神，靠香烟提神，解闷。后来你说突然牙疼。还记得我问你吗？嗬嗬……我猜你那过多的案子必定把那些挤压出去。我不怪你啊。我也不在意你是否记得。可是后来你还记得吗？我告诉你吸烟与牙周病的关系。可是你的工作的确不能让你戒掉香烟，我只说适当。
　　孩子，你说肚子疼。其实那也许是天意，我也肚子疼。可是我没说什么？让你喝温水，吃点药。因为我不知道怎样解决肚子疼。
　　孩子，我们互相了解。过去，我们互相牵挂，你经常对我说，回来了。我只是敷衍你一句。你就会察觉，问我干什么呢？我再给你讲。其实那个时候得我，已经是多愁善感，不能自拔的爱你了。可是我能说什么？说你来得晚，说你对我不好吗？不！你对我很好，你闲暇时间还记得我。我很感激。
　　孩子，为你我写得太多，变得太过伤感。无法在接受任何人，可是你呢？还记得那孩子吗？如果忘记了，就忘了吧。
　　孩子，我希望在街上见到你，远远的看着你，若与你眼神碰撞，我会消失在天际。若与你擦肩而过，我不会给你使眼色，我们形同陌路。
　　孩子，为了你。我一无所有，颠沛流离。不像曾经那个我。永远的失去自我，追逐在海蓝线上，知道自己迷失方向。咆哮，呐喊。我是个倒霉的孩子。
　　孩子，你现在好吗？那孩子一直在思念你，不停的等待，换来虚无。那孩子宁愿跟自己赌注，也不愿放弃这段感情。那孩子年少无知，被别人劝阻不要找，可还是去寻觅。
　　孩子，你的她怎样？其实，那孩子知道你一直牵挂另一个人。只是孩子宁愿做傻子，也不替任何。你可想过，那孩子，真的是傻子吗？
　　孩子，你现在可以说了。那孩子，被你玩弄了，她太傻，太天真，太单纯，甚至更狠的语言。我无一不接受，是我太过天真伤害自己。我不怪你，怪我自己玩火自焚。
　　孩子，自从你离开，我开始玩命的减肥，放荡的开始吸烟，神游游走四方，探射街头。这都是为你那段感情，那是遗留在心里的弹壳，永远取不出来。
　　孩子，我今生无法将你忘怀，于是我终将自己结束。我无法祝你幸福，因为我太过自私的爱你。我没有宽宏的胸襟，不能忍受别人给你的爱，不能面对你跟另一个人不如婚姻的殿堂。我还要你永远记住我，一个为了你结束自己二十几岁的生命，就让一切像枯萎的黄花落地。
　　孩子，我走了。你记住我。我永远不会祝你幸福。