《考研日志》梦见蜀葵

2、十月的不安 10月6日

　　10月6日
　　前两天房东说要出去玩几天，昨天走的。以为他当真要几天以后才回。复习得挺晚，把大门给反锁了。他凌晨四点多回来，敲不开门便去叫了保安。我是当真没听到。他第二次一到门口，我迷糊中反应过来门反锁着呢，赶忙去开。问他有没有按门铃，他不答，只强调他一直打电话呢，说传真机声音很大，他在屋外听得很清楚。什么逻辑，跟我屋隔两道门呢，有门铃不用打电话呀？笑话。今天上午见着时居然问我是不是留了男生在这儿住。毛病！随他怎么想去，与我无关。反正讨厌极了这个人。九月底女朋友刚走就过来搭话，意思自己多有钱。能避则避吧。少烦为妙。家里还不知道这样的状况。不想让他们担心。觉得自己还是挺有心的。：）自己小心就是了。
　　女孩儿在时一直吵着要买微波炉，拖了好久，他们分手后他来跟我解释说他忙没时间，我说其实不买也不要紧，我用不太到的，他今天还是抱了个回来。不知他是怎么想的。不管。

　　10月11日
　　7号上完课就开始感冒，耽搁好多计划。急。老哥倒是对我挺关心。蕾也来送过饭。还是很幸福的呀。计划一定要好好补上。

　　10月12日
　　与房东开始有别扭。本来就讨厌他。卫生间水管堵了，是我头发惹的祸。但应该不是一日之寒，小吴也有份的吧。前天他跟我说，我已答应以后注意了。昨晚感冒着睡得早，他一向回来得晚，又要叫我出去看。是男人就解决啊，光叫我看有什么用，我又不会修。懒得理。只说生病，睡了。今天留了个条给他，意思是说我是不懂得修的，如果需要，可以叫管道工来整一下，按责任需要我付款的我会付。还问有其它问题没。他倒好，说很多问题是说不清楚的，提到要让我搞好卫生。我自以为要比他讲卫生，我总不会给他做免费的保姆。气人的是居然拿了我的小排! 我不信他自己买过什么菜会心里没数，况且我那盒小排是拆分过的。可恨的是还拿了一个9月20号的肉丝往我那儿一塞，什么意思！也太离谱了。写了条给他，说知道他是错拿了的。不用还了。说真的，要还的话谁知道他会用什么样的小排，居然是小过期的肉丝这么一抵？被人欺时会有点后悔没找个男朋友。：（

　　10月13日
　　窗外雨声不绝。做了些题，又算了下目标，信心又回来了。：）不过每次时又常怕是空欢喜一场。去年临考竟像是散了魂魄一般，考前一星期突然觉得一切无意义。傻了。今年可得留神。一丝都不可松。
　　天气开始转凉，两只手开始没有温度。烫伤处已愈合，担心会留疤。

　　10月14日
　　139*****866：“气温骤降，惊觉冬日将至。时间匆匆过。太多事还不及想，不知是醒是梦。快得不真实。”
　　139*****386：“如果夏是考验人的涵养，那么冬则是考验人的意志。时间的流逝不分你我，但能见证彼此的努力。至于结果就坦然面对吧。”
　　我总不能老烦心这些琐事了。回看我的日记，都记了些什么啊。不过说回来，有想法的时候不往这儿写，我又去哪儿说？
　　今天中午买了鲫鱼。太小了。在我手中能感觉到它的柔弱。突然很怜悯甚至有点心痛，对它，也是对自己。很多事身不由己。在市场已经杀好了的。我不知道该怎么办，是丢了它还是仍然放进锅子。无论怎样，它都是活不了的，无论作哪种选择，我也是心痛的。最后还是下了锅。看着它的眼珠泛白，不由打了个恶心。最终没有碰它。我哭了。很对不起它。我想我很久都不会吃鱼。

　　10月16日
　　载人航天飞船升空，新闻台几乎没间断过报导。：）确实很激动人心，爱国激情在胸中涌动，让我想起了高中时。很久没有这么强的民族自豪感了，好像是一进大学，就开始拒绝政治拒绝主流话语。最近才发现自己掩耳盗铃的蠢笨。

　　10月18日
　　一旦考研不再是包袱，而过程本身变得有意思和令人振奋起来，那我就掌握了主动权。：）开始自信起来。充满动力。只有自己真正想做的事去做时才会觉得动力无穷啊。这样的感觉很舒畅。很好。觉得自己像是经历了一次蜕变，成长了，超脱了。大概是受杨利伟鼓舞吧。

　　10月21日
　　比以前爱看新闻，也开始能理解分析了。因为喜欢而了解，因了解而更喜欢。良性循环。好现象呢。越来越激励着我向前飞。确切地说是一步一步踏实地向前走。每进一步都是向既定目标更近了一点。当完成好每一小步再回头望，能看到自己质的变化。成长是件幸福的事。

　　10月23日
　　也许真的是很野，收不了心，喜欢奔走，在远处想家。在异乡看小区里各家各户厨房的灯火，会很感动。想着我在这儿想家，家里爸妈也在厨房做着饭，然后也许也会想到我。
　　有一类人，他们可能有家，也可能没有，但一定有个地方让他们思念。也许不停地奔走就是为了找到一片心目中的归属地，也许奔走只是为了享受奔走的快乐与怀念的味道。中途也许会停留，但他们的一生还是在奔走。觉得自己虽还未踏上此路，但心向往之，大概是在心中准备着了吧。对我而言，很大程度上更是一种寻求心灵的归属而化为的地理意义。不定的过程只是为着最终的安定啊。很想有个地方，我到了，然后会说：我再也不想走了。会吗？会有这样的地方？我是我自己的。一生的时间单向不可逆。对未来无知。只有把握现在。很喜欢一句话：“不思将来，不思过去，我生只在一呼一吸须臾之间。”
　　天气不错，秋意正浓，是我喜欢的。真想出去走走。一个人，即便是在喧闹的街仍是觉得孤单。想听刘若英的《一辈子的孤单》。但我信我总能找到我的群。

　　第n次发现自己的洗碗布被动过。让那样的人， 会觉得恶心。以后什么都放自己屋里吧。省得多话。

　　10月24日
　　冻疮如约而至。右手拇指裂了。但要让我停止日记，实在是件更痛苦的事。：）

　　10月25日
　　看书！现代人的通病就是自视甚高，me too，很多时候拒绝新事物可能只是为了维护自己的“尊严”，被说得太透总是觉得不舒服。但不得不承认它毕竟是客观存在的。我想我现在的态度就是：积极介入。尤其是介入积极思考。对复试也是很有好处的。
　　这个世界充满矛盾，充满选择，要有所坚持，我选择了“自由”，并为此走下去。

　　10月26日
　　今天真是惨，在东大门口被一女生撞了，左手无名指根那儿刮掉一层皮，两厘米。能看到筋裸露出来和白生生的肉，很快血肉模糊。血一路滴。我的表情一定很怪。清洗伤口，用了三张创口帖勉强盖住。晕血，差一点儿就休克。过了三两分钟恢复过来，创口帖已需要换了。到现在写字手还抖得厉害。自怜。
　　看到异化的定义：主体创造的客体反过来奴役了主体。

　　10月28日
　　觉得房东是刻意的，走路像猫一样，没有一点儿声响，刚又被吓了一跳。没什么气质还要装，蹩脚。也算是出过国的，还乱擤鼻涕，恶心。用“猥琐”形容一点不过份。自以为出过国思想多开放，一有机会就过来讲自己是很随便的之类的话，你随便不代表别人也随便哪。居然还会为着卫生间一个洞被我找东西堵上了特意来解释，“不要把我看成那种人，认为我有那种肮脏的想法。”真bt。一般人看到了这样的洞也早主动堵上呢，这个倒好，不旦不能堵，一堵就是对他的人格侮辱了。什么人。

　　10月30日
　　记梦：要去苏果的，向着前去分明就在那儿的，低头走了会儿又见不着了，在左角是个道观，坐了个童子。满心疑虑，往右前方一看，感觉邪气很重，心下不对，转身想走，右前观里的东西随风而至，我越狂奔，追得越急。我连呼救命。童子赶来，我似乎还是被啃到了。那东西让我想到之前的那条小鲫鱼。不该那样对它。它却进了我的梦，还啃我。后怕。

　　10月31日
　　今天收到ZA的信，他对作品的评论给我开了条思路。很佩服。
　　梦中我仍是只是挂了名的在职考研，老师要我去我工作的学校写调查报告并盖章。我说我实际是不上班的，他说他明白。可不上班是盖不到章的啊，否则以诈骗罪论。深感这位老师的阴险。