《平行线》旧书小半

1、开端 故事永远是

　　故事永远是说不完的，也永远没有真正的结局。读了那么多不同的故事，我想，现在，面对自己的心，讲讲属于自己的那一点算不上故事的事。
　　故事从一开始一点都不狗血，没有车祸，没有家族恩仇，没有各种疑难杂症，生死离别，爸爸妈妈在经人介绍相亲敲定入洞房一年后，一个秋意正浓的傍晚，在妈妈的肚子里忍了好久好久的我，终于攒足了力气，让妈妈经历了生产的痛苦后，睁一只眼闭一只眼的来到这个世界。据我爸我妈异口同声的咬定，我刚出来的时候瞪着溜圆的黑眼珠，一声也没哭，为了确定我是不是弱智，一巴掌拍得我终于爆发出正常一点的哭喊声。后来想想，也许就是出生时候的不一样，体现在待长大以后如此隐忍的性格，人说林妹妹是一个爱哭的主，泪腺发达让人咋舌，而我就简直是恰恰相反，磕了碰了从来不哭，我老妈怕我有什么毛病，在我一次狠狠的从飞快的车子上摔下，还依然紧咬嘴唇不哭之后，我妈机具鼓励的给我打气：“疼就哭吧，哭出来，哭出来，哭出来~。”我“哇”的一声，用尽了所有力气，仿佛把积攒许多年的泪水都迸发出来了，话说我老妈怎么总觉得我有病呢。
　　我想人这一生要流的泪一定是有固定的量的，在一生中那么多琐琐碎碎的事情，我忍着，压抑着，承受着，不尽量去爆发自己的情绪，后来证明，我的想法还是很有预见性的。
　　回头看看我三四岁时候的照片，光头，身上罩着一件红色的带白点的裙子，我都觉得诧异，因为现在的我一点都不喜欢穿裙子，除非要出现在很重要的场合，我才会去选择卸掉自己的不情愿，人模狗样的出现在大众面前。我就是一个喜欢极简的人，也可能是骨子里的懒惰，喜欢的东西只要清新，淡雅，婉约，不要花枝招展像棵桃花树似的就好。尤其是喜欢白色的，白色给我的永远都是一种温暖的感觉，毫不修饰，又给人一种掩藏诸多悬念的神秘，任何人都可以给白色添加任意的符号，你想怎么样想，随你的便，白色的物质都给你无限的创意的空间。
　　故事扯远了，但是说着自己喜欢白色，我更觉得自己仿佛就是白色，白色或许是这世界上让人最捉摸不透的颜色，你怎么说它都可以，它可以是温暖的白棉被，可以是脸谱中奸诈狡猾的象征，可以是日光下清透的世界，可以使潺潺流水，它给人诸多感觉，而这些感觉让人矛盾，而我，也许就如这白色一样，我看不透自己，知道自己有那么多的缺点，被身边的人指出来，我也默默的接受，没错，只是接受，从来不改，哈哈哈~。
　　是的，白色，我象征着“矛盾”、“隐忍”、“冷漠”、“热情”、“善变”、“多情”、“真诚”、“善良”、“偏激”、“单纯”、“固执”。这世上又有谁可以完完全全的看清自己，更何况看清自己的心呢？。
　　我不知道其他的人对“情”怎么看待，情有那么多种，就发生在我们身边，我们却时而抓不住，时而误以为真，时而迟钝淡漠。如果说我的父母赐予了我最圣洁的“白色”的生命，那我这一路走过的青春中遇到的人，是我这“白纸”上颜色不一，轻重缓急划下的一笔又一笔，我不知道度过的这几年究竟是要“创作”些什么，但唯一值得我骄傲的，值得我默首眼涩，值得我在脑中一遍一遍回味的，值得我后悔的，是这些画在我生命中的一个个你。
　　如果看上一双鞋子，被鞋子的外表就那么深深的吸引着，踌躇再三，也舍不得放手，终于还是把它带回家，而这双刚刚买到漂亮的鞋子，也许刚上脚是圪脚的，你想藏着它，可是还是被它深深吸引，依然忍痛穿着它，穿着穿着，也就不痛了，脚上还是磨上了薄茧，它终是接纳了你。也许对人也是这样的道理吧。
　　友情有时比爱情还要敏感。是我的就是我的，不是我的再怎样追求都得不到。但是什么才是我的，什么又永远不是属于我的？长大了些，反反复复想着其中的逻辑，翻来覆去，才恍然大悟，哦，这道理，和一个很有哲理的历史问题大有相似之处！！无异于老婆和老妈同时掉进水里，到底该先救谁？
　　这些故事这些人在我的脑海里游荡了很久，我一直不敢面对，偶尔不受控制的冒出来搅乱我的思绪和大脑，我都会很烦，到我现在敲着这些字的时候，我依然是烦躁的，我不想去面对的，可是我又想看看我会无奈和难过到什么程度？我希望我敲完我所有故事的时候，我能真正坦然面对我的前面的20年，随便他们怎么折腾我的大脑。
　　我常常想起自己的初中生活，说来也怪，明明一些事情过了七八年了，可是在我的心里，在我的脑海里并没有一块橡皮擦，我倒是在是想把它们删除掉，可是，我实在是做不到。小学的时候学习并不是特别拔尖，就属于永远不是“别人家的孩子”的那一类不明属性，老妈千方百计要让我上好的中学，于是三千块将我送入了城市东部的一所有名的学校，这所学校之所以有名，在我妈看来是因为那的老师真的很负责，事实也确实如此，但是坊间流传更多的，也是我听得很多的就是，许多街道的“扛把子”就出自我的初中母校，更是因为我的母校小得连操场都没有，小得你可以忽略它的存在。
　　和事先预料好的一样，我进入了年级最好的一班，这个班也有几位熟识的小学同学，但是，我结实了第一个同桌，是她强行把我拉到她的前边，于是“幸运”的成为她的同桌，她成为我初中的第一位朋友，也是我这一生终要相忘于江湖的其中之一。我小学的时候就听说过她，也见过一次，当年我还很幼稚很单纯，更熟默默无闻的野草，而她是小学的校花之一，被许多男生追捧，很开朗，很洒脱，很自信，唯一见过的一次是班里的同学，和她熟识，是被我称为“师太和师傅”的人，当年小学里很流行这种互相叫大一个辈分，虽然现在想想也是不记得为什么这样叫他们！！！我就这样被介绍给她，当时蛮怯懦的，觉得，呵，人家可是白天鹅呀，你？你算什么？丑小鸭吧！！不过仿佛记得当年她第一次见我说我“好可爱哟！”不知道是不是当时自己太自恋。
　　时间扯回初中时代，我和她成为同桌以后，我觉得被她的光环笼罩的不行，因为她总是有很多朋友，男的朋友，女的朋友，我觉得很自卑，跟在她的身后，常常忘记了自己本该是什么样子，用后来的那些朋友话说，我就像个“狗腿子”，不好听，我当时也很气愤，但是我不管，当时真真是迷了心窍。其实还有一些东西一直不敢碰触，不知该怎样去说。年幼的时候总是搞不清许许多多的感情，总是觉得人家对我好，那便是要死心塌地，随随便便的就许下了“永远”的诺言，后来才知道，承诺是不靠谱的。抱着“咬定青山不放松的精神”跟在人家身后。而从小我就留的短头发，很男孩子的那种，被别人也说“眉清目秀”，小学走在街上也被当成过“小弟弟”。初中时候的那个她把我一直叫“老公”，没错，是这两个字，她甚至告诉我们的班主任，我是她的“那个谁”，我不知道她是不是认真，虽然现在知道可能只是玩玩，我当时并不介意，还是很害羞。到这里，我就知道现在看这些文字的你，又在期待我们之间会当发生些什么，然而并没有！然而并没有！然而并没有！我只是每天中午放学汽车带她回家，或者把她带到我妈单位，她再骑车自己回去。这样的生活有很久很久，我已经习惯这样子，但是吵架是很普遍的事情，现在都已经想不起来当时为什么吵架，但我印象最深的一次，吵了很严重的一次，我没有理她，我想想其他朋友的话觉得似乎很有道理，我为什么跟在她屁股后面来回跑，我就应该是我呀，我觉得就是我的自尊心再一次被伤害了，她总是在很需要我的时候才来献殷勤，却在别人面前能让我抬不起头来，我一周没有和她说话，一次交际也没有。我骑着别人的车子，放学从她身后经过，忍住没有理睬她，我觉得该是时候重新开始我的生活了，但是身后是一声很大的吼叫，来自另一位女同学。我在踏板上的脚不自如的停了下来，后面的声音并没有停下来，像是狂风中的海浪向我的后背袭来，“你看看，她都成什么样了，你忍心再往前走一步！”还是狠不下软弱的心，我迅速的转过头，我看见了我从来没有想过会看到的一幕，她蹲在地上，哭得声泪俱下，旁边的女生还在对我喊着“你知道她发烧发到多少度吗？你知道难受的要死吗？”现在想想当时的情景也是历历在我心，我忘记了我当时的心情是怎样的，应当是被震撼到了吧，我从来没有想过她会卑微到尘埃里，当时的我还是走过去了，我把她扶了起来，她还哭着，我终于知道什么叫做眼泪像决堤的水流了下来，那次吵架就是这样草草收场，没有沟通，没有把隔阂说明白，其实我知道，总有一天那些东西都会像火山一样的爆发，我只是等着，不想去深究，太累了，这样的生活才真真不是我想要的样子，我需要再重新考虑，重新想想生活本来的样子。
　　记不清是因为什么事情了，或许这样才最好，就这样淡淡的，无来由的，我们在一次吵架后再也没有去找她，她也没有在和我说话，我们就这样成为传说中“最熟悉的陌生人”，还在一个班，每天坐在同一个教室，再没有任何交集，我也想放下了，因为对我来说，这段友情脆弱的一点基石都没有，没有彼此的信任，没有共同的圈子，没有相似的兴趣，更没有哪怕有一点重合的三观。如今也明白，感情这件事情，尤其是友情，其实比爱情还要敏感，更何况，在很多很多的事情上，我根本完全不认同她的做法。我不清楚我们之间的这些东西算什么，然而重点是，如今二十好几的我，依然搞不懂！！原来每天吃那么多饭，都长除了脑子以外的地了。