《天天夜夜》天夜顏

2、一 我意识消失

　　“舍得来学校啦？！不是让你蹲死在家里的？？”背后突然被狠狠拍了下，熟悉到不行
　　的声音，但还是惊了一下。我觉得我得向程蔚明收点精神损失费，每次都这么趁着我不
　　注意的时候突然大吼。

　　“我说……你是吃了冲药么，讲话怎么老是这样~说了你舍不得我死嘛。我要是蹲死在家
　　里了你他妈的还不是得寡死在学校？”瞪了他一眼，接着嘴巴朝我手里提的东西努了努
　　，斜眼望他叹了口气，“唉。。！这袋子好重。。”

　　我太懒了，为了偷懒我对他几乎是在撒娇，望天。。我可是个男人呢。

　　“干嘛提那么多东西啊？”不出我所料，他接过了我手上的大个儿塑料袋。。“我看看
　　都是些什么。。？”

　　甩甩都快僵掉的手，然后我准备捂住耳朵了。

　　“靠！！！我还以为是什么！！怎么又都是些泡面之类的垃圾！！！还一次买了这么多
　　？？！！！你他妈的老吃这些也不怕死了之后连尸体都防腐了？？！！！我说你这么大
　　个人了。。。。”

　　果然。。我就知道他又要对我进行炮轰教育了，那声音大的。。。

　　而且好像完全没有停下来的意思。我只是看着他张张合合的嘴巴，瞪得溜圆还闪着怒气
　　的眼睛，还有还有这家伙的脸好像都有点涨红了！

　　程蔚明可以很大度地纵容着我懒，但完全不能忍受我总吃垃圾食品。而且貌似他最不能
　　忍受的也是这个。我觉得我很不厚道，买这些来吃的时候都不躲着别让他知道。明知道
　　他最恨这个来着。

　　不过虽然这话很俗，但我还是要说，能认识程蔚明真好。虽然好像是有点凶，但是我知
　　道的，这个人一切都以我的利益出发。他从来不会说，但我知道。

　　而且程蔚明发火吼我的时候其实最好看，老感觉他那是恨铁不成钢，没什么威胁性，原
　　本英气的五官皱起来反而很可爱。

　　大学都过了三年，其实很难想象如果没有程蔚明这么照着我的话会是个什么样子。高三
　　那个暑假我爸妈飞国外工作的时候很不巧竟然坠机，我这个在家娇惯了十八年的“少爷

　　”于是什么都没了，除了大笔遗产和保险赔偿金，一套一个人住的话会觉得大得空虚的
　　房子。

　　然后我认识了程蔚明，太幸运，他宠我就像我爸妈。明明非亲非故的啊。。。

　　我回神过来的时候程蔚明竟然还在说教着。。。。。

　　“程蔚明！！！”于是我大声打断他，在他停下来疑惑地看着我的时候我说，“谢谢，
　　还好有你。”

　　怎料到我会突然说这样的话，程蔚明着实愣了一愣，他的头发有一点点长，侧面看过去
　　我只看到他垂下的睫毛和笔挺的鼻子，表情很可惜的被挡住。

　　再望过来的时候他又回到刚才的表情，只是讲话好像还有点点不顺畅，“你的思维。。
　　还真是跳跃性。。。呃。。。我说了以后不可以吃这些东西了这些话你到底听进去没有
　　？？”

　　“呵呵~！我。。。”

　　“蔚明~？”后面传出来的叫声打断了我的话，于是我们齐齐回头。

　　哟呵，是苏晓茜。我从小就觉得天下女生都一样，所以，据说，这个人是我们设计系系
　　花，是美女来的。上次我和她画宣传海报的时候程蔚明来送饭给我，所以认识了。然后
　　据说她挺中意程蔚明哒。

　　“真的是蔚明啊！我老远看着就像~好不容易才追上来~”啊竟然当我这个同班同学是空
　　气，多么明显的示好啊。。。

　　“嗯？有什么事吗？”程蔚明表情倒很淡然，嗯，帅气。。

　　“呵呵。。其实也没什么。。。就是上来打个招呼。。呀，颜夜？”

　　我满头黑线看向她，还以为她会彻底无视我来着。“美女你来啦。”看她一眼我继续往
　　前走。

　　“对了蔚明，你们这是准备去干嘛呢？”果然，继续钓帅哥了。

　　“我打算带颜夜去南门吃饭的。”去南门吃饭？我怎么不知道。他什么时候有这个打算
　　的？

　　“这样啊。。我也还没吃呢，要不我们一起。。。”

　　“诶那个，程蔚明，”我扯扯他衣袖，“今天晚上我们高中有个同学会呢，刚刚忘记跟
　　你说了。我现在要赶去酒店了你晚上就跟苏晓茜一起吧！东西你帮我送寝室去啊~我赶时
　　间呢现在走了~”

　　说完就赶紧向前冲不给他再说话的机会。苏晓茜其实人不错，我倒希望他跟程蔚明最好
　　有点什么发展。

　　非亲非故的程蔚明照顾了我整整三年，这样一个大好青年一直没有女朋友实在太说不过
　　去了。看苏晓茜就知道是个聪明贤惠的女人，我这个又懒又恶劣的男人当然就不要打扰
　　他们的二人世界。

　　三年了呢，我其实一直都过的比较忐忑。因为我不知道我凭什么让程蔚明对我这么好。

　　他这样的一个人竟然除了学习其他的事情都是绕着我这个朋友转，我不知道他什么时候
　　会想通，什么时候会厌倦什么时候会离去。所以才会不安。程蔚明你快点觉得我烦吧快
　　点躲着我吧，别等到我真觉得你是我救命稻草的时候才意识到自己惹了个大麻烦。那太
　　残忍。

　　确定他们应该不会追上来了的时候我放慢了脚步。

　　看看表，现在。。五点，同学会时间，七点。坐公车过去都只要半个小时路程的S酒店。
　　。。显然我出门太早了。

　　我没别的地方可去，那现在只有选择步行去酒店了，而且要漫步。成人之美的代价真大
　　啊。

　　我向S酒店缓缓迈进，向秦天缓缓迈进。

　　最后一次见他是三年多前，最后一次好好跟他讲话。。离现在也有四年了。

　　自从高二暑假那次以后他就没主动找过我，偶尔不得不面对的时候也是毫不犹豫地避开
　　我的视线。

　　为什么？因为那天我跟他说清楚了，我喜欢他。那天我鼓起了那么大的勇气，然后我亲
　　眼看见他甩门而去的背影，那个背影到现在还是很清晰，清晰到闭上眼睛就会看到。

　　那天太阳很大阳光很充足，他走了之后我立在那里好久，那样暖那样耀眼的阳光照在我
　　这个还没开始就失恋的人身上，很讽刺。

　　那天之前我们是死党，做他死党对我来说其实很痛苦。我不会像女生那样想说做不成恋
　　人我们至少还可以做朋友，我爱他，不是朋友爱，也没办法压抑成朋友爱。

　　我那时候觉得什么“因为觉得那人太重要，所以一直放在朋友的位置，稳定，长久，不
　　离不弃”这样的话大概是放屁。怎么可能天天看见却能克制住自己不爱。

　　那时候我害怕跟他靠近，我害怕，怕快到失速的心跳声被他听见，怕明显升高的体温被
　　他触到，怕急速增加的血压被他发现。我怕，怕他说我龌龊变态。

　　“我们永远是朋友”这种想法太过高尚，我做不到。

　　不能隐藏无法隐藏。那时候我们同住我那间房子我们几乎形影不离，我怕在这样下去会
　　做出什么让他恨我我也恨自己的事情。

　　不是没有想过要离开，只是，没有办法推开他。我怎么可能舍得。

　　我没有办法只当他是朋友，更没有办法推开他，所以我选择了告白。让他来选择，让他
　　来推开我。

　　没有小说里面那种“其实他也爱着我”这种结局，世界上同性恋怎么可能来的那么多又
　　正好被我碰上正好被我爱着。

　　他从我的房子离开的那天之后，我们再无多少交集。早就预料到的结果。而且看样子我
　　好像没有困扰到他多少，不知道是该庆幸还是该悲哀了。

　　已过三年，今天我又要见到他。

　　我不知道是不是像很多人说的那样，得不到的永远是最好的。到现在未知我自知没有少
　　爱他一点少渴望他一点。

　　我未免太固执，原本以为我爱上他我就是同性恋，我至少可以找个同志再来爱，但三年
　　来我没有对其他男人有过感觉。是的我恐慌。因为女人的念头我也没有动过。

　　我彻底栽他手上，不曾有自尊，哪来的自尊。。

　　我不知道我是否真的只能爱他只会爱他了。

　　未来不知道。秦天，我又将见你了，你会再次视而不见么？

　　一个人走在大街上还神游到三年前胡思乱想真的是太愚蠢的行为。回神过来的时候我已

　　经在马路中间，我意识消失之前的最后一刻都没搞清楚我被什么撞了我为什么会被撞，

　　但是我知道我完了。

　　谁能赔我一次再见秦天的机会？？！