《双城》橙味果奶

3、3

　　他还是离开了我。

　　在他离开的一年后，妈妈也走了。
　　因为癌症。
　　在确症她得了癌症后，姑姑通知我去照顾她。
　　所有人都知道，我们闹别扭已经很多年了，乃至于我搬出去的几年里，从没有回过家。
　　我是个坏脾气的人，从来都是。
　　可是这一次我没有犹豫，直接把铺盖都搬到了医院里。
　　我要照顾她。
　　其实没什么可以多想的，我这个人从出生开始就这样，没有什么太大的志愿，没有理想也没有目标，总是事情来了，我再去做；所以这次也不例外，既然需要我的照顾，那就去照顾她喽。
　　后来我才知道她的时间已经不不多了，我很难过，比起杜源易的离开更叫我难受。
　　因为我是我妈妈唯一的女儿。
　　因为我一直爱她。

　　一开始她总是对我冷言冷语，反正我也习惯了，只当作听不到，一门心思做我该做的。
　　然后，有一天，我推她到楼下散步的时候，她忽然哭了，对我说，“秀秀，我有点害怕。”
　　我知道，她很害怕，不只是有那么一点。
　　她一生都以强者的身份活着，到如今对我说这样的话，那就说明她真的怕极了。
　　我抱着她，忍着没哭，她从小教我的，你爱的人流泪时你不能流泪，因为你是他的后盾。
　　之后的日子我们过得很太平，没有争吵没有冷战，甚至过地有些煽情，但无论如何都好，我很珍惜，她也是。
　　有时她睡着的时候我会练习回忆，练习关于她的回忆，因为我想让自己在她一旦去世后回忆起她的时候不会那么悲伤。
　　可是每每总是想起我们争吵的样子，互不相让，各有各理；我大多用沉默来抗议她的霸道，而她往往会用最难听的话攻击我。
　　可是我依然很爱她，但她骂我的次数多了，时间长了，我往往会怀疑她到底爱不爱我。
　　于是我就不断告诉自己，她爱我，她是爱我的，她气急了才会说这样的话。
　　可直到现在我都不能确定她是不是爱我。
　　所以我决定，今后无论如何，我都不会用难听的话骂我爱的人，我会好好爱他，一定一定。
　　也因为这个决定，我一直用很低很低的姿态对待杜源易的离开，没有哭也没有闹，没有吵也没有闹，我只是向他道歉，为我对他所做的一切道歉，我希望他能明白，我所做的一切都是因为我爱他。
　　杜源易是个好男人，他没有嘲笑我也没有讽刺我。
　　但其实我是知道的，用爱伪装伤害是一件多么卑劣的事，而我却那样做了。

　　妈妈去世了。
　　我租了最贵的松年厅为她办追悼会，她的姐妹朋友同事都来了，大家都哭地很伤心。
　　我上台念了追悼词，念到一半就再也念不下去了，再后来，我站在台上哭的时间比念完整篇悼词的时间还长，因为我无法抑制那种不断涌来的撕心裂肺的痛，
　　我看着她的身体一点点沉下去，再见到她时就只剩一捧灰了。
　　眼泪一直没有停过，我想这样也好，索性把这一辈子的眼泪都哭出来，以后就能做一个像她一样的女强人，可是忽然之间就想到了杜源易，如果他没有离开，或许现在他会站在我身边借出他的肩膀让我靠，可是现在只有我一个人；想到这里，眼泪又决堤。

　　记得很久之前，我告诉自己，再也不要过这样的生活，我要离开这里，离开我母亲对我的控制，离开这个城市对我的压迫。
　　于是我搬走了，却还是没有搬离这个城市，其实没有一样是我离地开的，母亲亦或是这个城市。
　　再后来，杜源易出现了。
　　我并没有刻意地爱他，可最后还是爱上了。
　　我也不知道为什么，或许是因为寂寞或许是因为想有个人简单而坦诚地爱我。
　　我以为杜源易是这样的人，但我错了。
　　细荣是这样的人，但杜源易不是。
　　细荣是我替杜源易取的名字，那个时候他把自己忘了，所以我就叫他老林。
　　这个名字原本属于我以前的房东，一个和蔼的老头，看到他就让我想起幼年时给我买365夜故事的爸爸。

　　我问过杜源易一个问题。
　　一个很老土的问题。
　　如果你的生命只剩下10天，你会做什么？
　　杜源易说，我要去我曾经到过的几个地方走走。
　　我说，我只想待在家里。
　　他笑了，说，这样你会死地更快。
　　我说，出生的地方我无法决定，那么死的地方我一定要自己选，所以我选家里，因为那是我最想待的地方。
　　那个时候杜源易笑地好看，他原来就是个好看的男人，笑地时候更加好看。
　　有时我会想，如果他不是把自己忘了的话，一定不会爱上我；也有可能现在的他，也不爱我；只是因为那个时候出现在他眼前的只有我，只有我照顾他关心他做饭给他吃。
　　人是脆弱的动物，而感情又是一个复杂的东西，我们往往会把小小的感动当作是爱。
　　所以杜源易走的时候，我特别想问他，你爱不爱我，至少你有没有爱过我？
　　可是我什么都没有说，因为这些话太老土了，我说不出来。

　　杜源易离开的时候，没有回头，走地很干脆。
　　豪华轿车停在一边等着他，车里有好看的女人等待着给他拥抱。
　　而这一切我早就知道，就因为知道地太早，我才会急切地想要把他留在我的世界里。
　　车里的那个女人约见我的时候，从商量到威胁，由从威胁到商量；就像电视里演的那样，她提出可以给我一大笔钱，让我离开杜源易，我拒绝，我只要杜源易，其他的什么都不要。
　　这个女人却乘我外出，把杜源易拉到了医院里。
　　医生说通过治疗很快就能恢复杜源易的记忆，我害怕了，不顾一切地把杜源易从医院里偷了出来。
　　我把他藏了起来，跟我在一起；但出了院的杜源易时常会想起一些过去的片段，于是我给他下药，慢慢削弱他的记忆，一点一点的让他彻底忘记过去，只记得我，只想得到我。
　　可他们总是有办法找到我们，于是我换了一个又一个地方，从这个城市到那个城市，他们也追了一路；终于有一天，还是被他们抓住了。
　　他们把杜源易送进了医院，查出了我给他下药的事，然后我被关进了看守所。
　　那个女人来探我，将我骂了个狗血淋头，体无完肤，她告诉我那种药对人体的伤害有多大，她说，你要害死阿源。
　　她叫他阿源，那么亲密，那是应该的，她是他的未婚妻。
　　在他们的故事里，没我什么事。
　　我在看守所里待了半年，直到有一天，杜源易来了。
　　他不再是我的细荣，他是杜源易。
　　杜源易怎么能有细荣那么土的名字。
　　我没有哭，因为我不知道他是不是还需要我的照顾，如果需要我就不能哭。

　　那一年，大雪。
　　我站在看守所门口冷地发抖，杜源易脱下自己的大衣披在我身上。
　　那一瞬间，我以为我的细荣回来了。
　　可他只是用冷淡的口气对我说。
　　谢谢你照顾了我那么久，所以我决定不起诉你。
　　我看着雪一片片落在他的身上，真希望这场雪能下地大一些，能盖满他的身体，能把他藏起来，只有我能看到。
　　对不起。
　　可现在我只能这么说。
　　没关系。
　　他说。
　　然后转身走了。
　　我小心地踏着地上的轮胎印离开，走到岔路，就走不下去了。

　　再后来，我在医院里照顾妈妈。
　　她问我，离家出走那么长时间，你有没有男朋友。
　　我说，离家出走和男朋友有什么关系。
　　她啐我，这个时候你还要气我，嫌我死地不够快是吧。
　　我讨饶，我错了，你原谅我啊。
　　那你告诉我，到底有没有男朋友。
　　有时候她也很孩子气。
　　我说，有的……有过。
　　是有的，还是有过。
　　有过。我说
　　她凑上来轻声问，那现在不谈了？
　　不谈了。
　　为什么？
　　我做了对不起他的事。
　　你偷人？
　　我忍不住大笑，看着她。
　　我说，比偷人更坏，坏到他这辈子都不会原谅我。
　　忽然就哭了，止不住眼泪，这眼泪原本应该在杜源易走时流的；今天不过点到些皮毛就忍不住，想来是因为这笔眼泪囤积了太久。
　　妈妈没有哭，拍着我的背说，没关系，还有好男人的，一定找地到的。
　　三言两语就替我的错误解了困，还把责任都推到了杜源易身上。
　　只有她，在我犯错后还会偏心于我；只有她，才会包容这样的我。
　　这时候我才明白，她有多爱我。
　　可我连她也要失去了。

　　妈妈下葬后，我就离开了这个城市，虽然姑姑们希望我留下，并且替我安排了很多次相亲，可我还是决定离开。
　　很早之前就想离开这里，但是很多舍不下，隐隐地牵着我，而现在我失去了所有的牵挂，我终于能飞了。

　　我要去一个叫双城的地方。
　　我的外祖母在那儿，她是一个蹩脚的骗子，今生唯一的也是最大的成就就是骗到了一个男人，然后跟他结婚生了孩子，可惜最后他还是离开了她。
　　我和她同病相怜，至少无聊时还能有共同语言。
　　这就是我决定去她那儿的原因。
　　双城根本不是城市，又或者说它只是一座城中城。
　　在城市的一个角落，独立又神秘。