《蒋昊》Delver_Jo

26、第 26 章

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　　蔡厦的腿受伤，影响了后面的比赛，我花去不少时间陪他。
　　相对应的，我与蒋昊的接触反而少了。

　　那晚之后，好几天我都没有和蒋昊联系。我离开他家之前，能感觉到他对我带了些排斥，不难想象。
　　安全距离之内，蒋昊想要让我成为他最后的依托，站在他身边。一旦跨过了雷池，事情变的复杂，毫无头绪，我成为了他生活中另一个不确定因素，无形中也增加了他的心理负担。
　　萌生想要逃离的心态，蒋昊的行为，再自然不过。

　　我先联系了蒋昊，发了短信：[你这几天怎么样？]
　　话说的客套，隔着手机屏幕，我莫名感到一种诡异的尴尬。
　　[挺好的，你呢。]蒋昊回的很快，却少了之前的那种亲密。想来，那种亲密从来都不不是我的专属，甚至不属于我。
　　我机械的回复：[上课，马上期中了，有考试。]
　　[加油。]
　　我看着‘加油’两个字，久久发愣，随后便合上手机。不知道应该说点什么，似乎我与蒋昊的相处总是陷入这样的怪圈：和乐融融的表象，等待靠近的契机，彼此距离小了，无措是从。逃离、等待或者是适应之后，再一次流于表象，随之便是下一个循环。
　　我累，太累了…
　　过往可能是因为没有得到，心中始终揣着一个念头。这一次，我真的得到了，心中的那份日积月累的疲惫便再无法被忽视。
　　这样想来，经过那晚之后极少的联系倒也是让我自己轻松的一个方式。
　　蒋昊在这件事上虽不像以前那样为他人考虑，但做出的事情和选择终究还是让我得到了便利。

　　我操了蒋昊。这几日回想起来，单单这几个字便让人兴奋。
　　但说来却奇怪，我没有‘下一次’的想法，连念想都不曾出现。□□的爽感比起心中的满足，算不上什么。
　　我得到了…这是唯一仅存的结论。
　　追逐太久，目光的跟随成为习惯。一旦到达目的地，失落与怅然若失萦绕在心中。
　　反复体会之下，疲劳感与日俱增。
　　想到‘蒋昊’这个名字，兴奋感越来越少，取而代之是自我保护的逃离。

　　省里大学生田径比赛报名的那一天，蔡厦刚刚把腿上的石膏卸掉，走路还很难受。
　　他搂着我哭了，很轻。眼泪默默的往下流，染湿了我胸口的衣服。
　　“别想太多了。”我只能这么安慰蔡厦，但是我心里明白，这种话根本没有任何意义。
　　“嗯，”蔡厦在我怀里点头，“我只有你了，坤哥。”
　　我只有你了…简单的几个字，我听得难受，心口就像是沙漏一般，感觉所有血液都开始往未知的黑洞流淌。
　　我在那天下午，拉着蔡厦去给他买了不少东西。蔡厦收我的东西，从来不推脱，我多数时候也乐意给他买。蔡厦的心情因为这些东西好了一点，治标不治本。我没什么别的办法，这也算是我花心思在他身上的一种体现了，我也只能做到这样。

　　期中考试之后，我爸又找我深谈了一次，话题依旧是未来的出路问题。
　　“没几个月了，”父亲坐在沙发上，说的不重，却给予我不可忽视的压力，“九月份你就得决定了，现在已经是四月了，你自己掰指头数一数时间。”
　　这一次，我没有与父亲发生争执，我甚至没有因为老话重提产生任何负面情绪。
　　随着时间一天一天过去，这些就是我必须面对的事实。我没什么能力，这一点必须承认，毕业之后在家呆着断然不可能，想清楚这些，心中有了些破罐破摔的感觉，“爸，你是怎么想的？”

　　既然从小我便没有学习如何做决定，父母在这么大的事情上也没指望我靠自己。父亲能一而再再而三跟我说起这个事情，想必心中早就有了想法，只是出于对我这个年龄的尊重，让我自己先有选择罢了。
　　“我是觉得，如果你没什么想法，出国是个比较好的选择。”父亲像是终于等到了他想要听到的话，神情放松了不少，语气和缓和了，“现在国内就业的情况不是很好，你们这种工科生出去太多了，离开学校你什么都不是…在这里读硕士，几年之后你的情况也不会变的好太多，出国虽然花费比较大，但是我们还是能负担的起，你也算是多了个选择，而且…出去看看也是好的。”
　　高校这种环境，各个叔伯家，出国的孩子不在少数。我爸能有这样的想法实属自然，算不上突发奇想。“让我想想吧，”我当下做不了决定，离开一个地方去另一个地方，本来就是一件需要思考的事情，“就这几天，我想好了咱们再说。”

　　我从小没有离开过家，现在在新校区上学，心中也总认为只要想便可以随时回家。完全脱离父母的控制，我以前梦寐以求，但是经历大学这几年，我有点不确定。
　　父亲说出他的想法时，我有些心动，外面的花花世界我很好奇，独自生活的状态我没有感受过。但同时，我心中也感到不安，在新校区与舍友不温不火的关系，周围朋友你来我往的计算，这些事情我看不上，却也逃不开。

　　从某种意义来说，这几年还是让我有所改变的，或许我也成熟了一些。至少，高考完上大学的时候，我从不会想这些有的没的，但现在面临选择之时，各种利弊关系毫无意识窜进了我的想法里。

　　我很认真的思考了出国的事情，比以往任何一件事情都要认真。
　　我想了父亲周围的环境，想了自己身边的朋友，想了自己是不是适合…这所有的问题都没有正确答案，比起考卷上的题目，这些事情无解。
　　审时度势，无论从哪个方面来说，遵从父母意愿出国，对我的未来都不会有不好的影响。
　　现在的我已经没什么更差的可能了…我这样安慰自己。

　　没过几天，我便主动跟父亲说起了。
　　“我想好了…就出国吧，我最近就开始学英语，复习出国的英语考试。”说这话时，我底气十足。那感觉，就好像是我最终自己做了这个决定，然后以主导的姿态对父母说起自己的决定。心中有种不切合实际的骄傲，愚蠢幼稚到极点。
　　“好…”父亲满意，回头看看母亲，“他这样想挺好的。”
　　父子两人，两句对话，将这个画面演绎的其乐融融。这件事我从头至尾处于被动，到是在这一刻得到了父亲的‘赞许’。我不知道母亲听到父亲的话时作何感想，但我彻头彻尾感觉到了失败，一个来自于二十多岁从未离开过家的男人的失败。
　　我还清晰记得上大学选专业的事情，我一心只想脱离父亲所在的学院。不知是那时的自己如井底之蛙、初生牛犊，还是现在甘于摆布、无力挣脱。

　　毕业之后出国，对我来说没什么影响，我没有想要做的工作，没有考研究生的打算，一来二去，算是有了个目标。这件事我仔细琢磨，觉得唯一的问题是蔡厦。
　　蔡厦家里的条件我知道，如果我要出国，他断然不可能跟我做出一样的选择，况且他距离毕业还有好几年。离开国内，无论我去哪里，我和他之间必然隔着几个小时的时差。
　　异地恋，还是异国…我不信，不敢信，也无法相信。
　　我不是对蔡厦没信心，我没信心的是我自己，是我们之间的感情。

　　出国这件事儿，不能让蔡厦知道。
　　我对蔡厦开不了口，‘我之后想出国，你看咱们之间怎么办？’这种话我问不出来，我更加不愿意让他为我们的感情做选择。跟他的关系，是我生活中唯一可以掌控的东西，交出选择权，无非是让我的失败列表中再加上浓墨重彩的一笔。

　　这件事儿，我瞒着他，准确的说，我选不出那个合适的时机告诉他，索性瞒着。
　　真到了要走的时候，应该怎么办…
　　坦白讲，我不知道，我…不想想那么远。