《蓝卡子》韩伽蓝

1、蓝卡子

　　羊肉串发出嘶嘶的响声，留出晶莹的粘稠的油，一次性纸杯里，豆浆甜得发腻，杯底沉淀着厚厚的糖，辨别不出原来的味道。
　　我带着黑色的韩版仿旧鸭舌帽，黑发如瀑。眼神里有的依稀只是寂寞。
　　喧嚣的烤肉店，被辣根的气味呛出眼泪。那一瞬间，寂寞和悲哀似乎如江水般泛滥。
　　这个世界不符合我的梦想。
　　我穿着发旧的牛仔裤，深蓝色的运动衣，我叫蓝卡子。那种美丽的塑料卡子，冬天的时候，生硬而质脆，轻易的出现白色的腐败裂痕。
　　风吹来的时候，感到清晰的刺骨的寒冷。可是我无处躲藏。
　　因为这个世界上没有什么可以温暖我。更没有什么可以给我用来遮蔽。

　　我曾经有一个朋友。她对我很好，我们在一起三年。
　　可是她又轻易的为了她最爱的男人将我背叛。所以我忘记了她的名字。
　　或许从那天起我骨子里不再相信任何人。
　　我想我是有病的，病得隐蔽，病得入骨，病得无药可医。

　　我能看见我的灵魂，青绿色的，在阴影里张扬寂寥地起舞。没有任何伴奏的笙萧，黑暗里只有足尖点地的冰凉和疼痛。
　　好像是一株青绿色的植物，苍冷，寂寥。
　　不见天日。
　　因为除了我再没有人可以看见它寂寞凌乱的舞蹈，因为我始终只有自己而已。没有人可以相信，也不会为人所爱。

　　我十五岁。
　　十五岁的女孩应该是什么样的呢？
　　未来，未完成，未成年。
　　应该是美丽鲜明的吧，可是我的十五岁梗塞，坚硬，混沌。
　　如同网吧门口写着未成年人禁止入内的破旧的白底红字的木牌子，油漆班驳。

　　我心中还剩下百分之九十九的爱情。
　　从我十五岁生日第一次见到他我便全都给了他。
　　他的名字是何放。
　　我一直记得他清淡的眼，清瘦的手腕。年轻而清俊的脸，是北方干净的雨水润过的年轻的色泽，稳重，塌实，富有朝气。
　　总感觉当我们还不认识彼此，当我们还在对方不知道的地方生活，我们就已经在命运的安排下等待着彼此的邂逅。当我意识到的时候，我已经在爱他。不是在相遇的那一刻，而是在某个冥冥之中的昨日。仿佛只要看着他，看着他，就可以走进无限的温暖的光明，走进儿时臆想了千万次的梦。
　　他叫我的名字，带着少年的稚气和些许的镗音，比任何音符都要好听。
　　好像温柔的触手，轻轻地撩拨，泛起圈圈化不开的涟漪。
　　令人永生难忘的美好，干净而温存的少年的笑靥。生动在日日夜夜清醒的梦中，鲜明在朝朝夕夕沉睡的清醒里，有着不可名状的温柔，不可名状的悲伤。让人情愿用几生几世的机缘去邂逅，去记挂，去思索，去怀念。
　　让人忍不住一遍一遍地呼唤他的名字。
　　何放，何放。

　　但他不是我的救赎，我没有办法被任何人救赎。阴冷的土地上长出的青色植物，只能开出令人窒息的黑色花朵。暧昧，阴冷，脆弱，那是我的宿命。
　　我无法为他守侯，所以我只能为他漂泊。
　　既然无法离他很近，那就离他最远。、
　　既然无法直视他的眼睛，那就凝望他的背影。
　　既然无法乞求他的怜惜，那就让一切都在他之上。

　　万有引力告诉我们，自然界中的任何两种物体都相互吸引。所以我与何放之间是不是也有一支小小的吸引力？

　　在车站遇见了曾经喜欢过的男孩，我在车上，他在车下。他的面容陌生而冰冷，我转过头去。车子已经启动。
　　他看见了我，但我没有和他打招呼，因为我和他实在无话可说。被突然在咽喉放进什么阴冷的固体的感觉。
　　我实在不愿意和这个人有任何关系。
　　曾经给他的爱情已经被我舍弃。
　　因为他不是我想要的那个人。

　　我喜欢黑夜。它可以让我镇静，不需要任何咖啡和药物。
　　我甚至从来没有一条白色的棉布裙子。我穿旧的牛仔裤和深色运动衫。好像深海里溺毙的无法呼吸的鱼。却永远无法漂浮到水面。
　　只能一个人在海底随波逐流，摒弃一切思想，只等着尸体在冗长的旅途中逐渐腐烂，化作一条深蓝色的水草。

　　我习惯在人群中寻找何放的背影，找到了我便安心。也习惯了在他身边；冷漠地窥视，不带一点迷恋。我看着他的清冷的快乐，在黑暗中寂寞忧伤。
　　但我并不敢离何放很近，因为我害怕自己有一天将不再爱他。
　　不再爱任何人。
　　那是真的恐怖。心底是数不清的血色伤口，没有丝毫抚慰，便独自溃烂。甚至没有任何冰冷的慰藉。
　　亦或是在冰冷寂静的雪原上迎风而立，伤口上的血，没有流出，便已凝结成块。

　　我想我会一直爱他，到死为止。但我不想得到他。
　　我要亲眼看见自己的心一寸寸慢慢地分崩离析，我不知道自己是否可以对自己如此残忍。但人总需要对自己决绝的。
　　至少不能因为爱便为了一个男人庸碌一生。更不能因为爱情而变得卑微。那是我最后的坚持。

　　我知道我是会为了何放漂泊一生的。然而现在我只是静静地看着他，为了他把头发留长。我知道有一天我们会分别，或是，我一个人的离开。
　　那时我将把我的长发剪掉。
　　那时我将一无所有。