2、当我是个坏孩子 如果可以， ...
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性教育在中国式教育里地位很特殊。
正是懵懂又冲动的年纪，不加引导的接触到了性，迷迷糊糊有了对性的本能欲求，结果一扇窗半淹着，大门却关上了。
性教育模糊化并不能淡化性意识。
有少女私奔生下孩子不知所措的，有去小诊所堕胎致死的，有受到性侵犯不敢伸张的。年轻的美好和热情在现实面前冷却了。
要是早点认识到这个问题就好了。
我希望少男少女们早一点有一个健康的性概念，毕竟性是不能被禁止的。
生物掌门讲到两性生理的时候果然没有人偷笑，倒不是不想笑，一抬头看见生物掌门手边暗光浮动的教鞭就笑不出来了。有好事者没憋住笑，也被生物掌门及时呵斥出去。其实生物老师说一个蛮有意思的老师，在换个座位都能引起一场绯闻风暴的年纪，她讲得性教育到让人坦然了很多。
我想不只我一个人难忘初中的生物课吧，因为大家对两性知识心照不宣的异样感。
校园如江湖，刚还说万里晴空，转瞬又是阴云密布，大惊之下定睛再看又是骤雨初歇，再回首已风轻云淡。
颇有印象的是班级里的小团体。
本以为爱跟谁玩，不爱跟谁玩这种戏码是小学的宫斗戏，没想到初中部也常上演着这种戏码。
可能是全世界欠我一个男儿身吧，我骨子里是要执剑天涯的真男人啊。
嗯……可能人生天地间，总免不了要如此吧。
我不懂得怎么在班级的社交圈里相处，更不懂得那几个朋友圈复杂的小团体。人为什么要把自己折磨的这么累？那一年沉珂的自残照风靡网络，“非主流”也一时成为主流。
我暗想这种社交折磨就已经被什么自残都要折磨人了。
为什么要面带微笑的捅对方刀子呢？我当时没想明白。
现在更想不明白，大人为什么要勾心斗角，能动手解决的事情关嘴什么事了，就不能好好坐下来砍对方几刀吗？
当时的我有点交流障碍，现在想想太对不起每一任的同桌了。遇到我这样不会和人相处的同桌，他们真是辛苦了。
现在觉得人生本来就是孤独的，我赤手空拳来到人间，未来也会赤条条的和人间告别，人生的常态就是孤独。这些一想，觉得我把青春拿来孤独好像也不是特别奢侈的事情。
我不是为了特立独行而特立独行，只是独来独往实在是很舒服的状态。
初中幸好偏科非常严重，这样成绩综合下来也还看得过去。虽然我没什么运动细胞，可是班里体育不好的孩子里我还排不上什么号，最胖的不是我，最黑的不是我，最笨的不是我。
我由衷的感谢天，感谢地，感谢阳光普照着大地。初中的生活要比小学平静多了。我的外斜视还是时好时坏，但是没有哪个老师会像小学的张女王一样扯着嗓子问去:“XX，你的眼睛怎么能一只向左看，一只向右看呢？”
初中已经开始有电子设备的意识了，学校不让学生带手机，顺带着电子设备都不允许被使用，只除了学习机还没有在明面上被禁止。我那时候偷偷带了一个小MP3，插着耳机一遍一遍的听周杰伦的歌。
从小学就开始喜欢周杰伦。当时候他在大人眼里就乱七八糟还大舌头的反叛代表。可我还是喜欢周杰伦的歌，喜欢到了现在，连当初喜欢的原因都忘了。
活成一个怪小孩也挺有意思的，在我看来比活成一个乖孩子要快乐得多，如果让乖小孩自己选，潜意识里会不会也想做个坏孩子呢？
我对小团体感到厌恶是因为一件很小的事情。
学校对仪容仪表的要求甚至超过了成绩，每周都会有专门的值周老师开检查头发，女生刘海不能过眉，男生的板寸把手指插进去不能长过手指。一时间学校附近的理发店一看见背着书包的男生就问:“你要剪成三毫米还是五毫米？”
听听，三毫米，多么悲伤的一个长度。但是男生还有要有几毫米的头发的，剃光头也是会被视为影响校容的。全班的颜值就这么掉了几个档。到男神女神展露头角的时候了，板寸是检验男神的极好标准。同样裹在肥大的校服里顶着厚重的锅盖头刘海还如清水芙蓉一般的女神走在那里都能够吸引人的目光。
这种烦恼，我……当然没有了。在此大时代背景下，我也见了一个狗啃一般的刘海。我都不忍心说我其实还找了一家口碑不错的理发店，我眉毛长得还不错，颇有几分英气，算是我重灾区的脸上仅存的小苗。这都禁不住那天的小学徒手一抖，本来就短的刘海上出现了一个豁口，等到小学徒安慰我又给我修剪以后就彻底不成样子了。
隔天大家一致认为我的发型丑出了新高度。体育课上女班长和她几个情深意切的姐妹花拉住了我。
我想我当时的眼睛里一定藏了惊恐，我潜意识里觉得这群人拉住我肯定没什么好事。
“哎哟～XX，你这个头发剪的挺好看的啊。刚好配你这个脸型。”领头的女班长发话了，从她俯视我的角度，她硕大的圆鼻孔正好对着我。
一瞬间，我就知道他们想干什么了。无非是团体姐妹花沆瀣一气对外的年度大戏。
“呃，我就找了个店随便剪了剪，还是那么丑。”面对她们这种档次的反讽，敌进我退啊，她们在我眼里就是一颗颗会移动的大白菜……我总不能和几颗大白菜撕起来然后炒一盘手撕大白菜吧。
“我觉得挺好看的啊。”
“你谦虚什么呀。”
“对啊对啊，我也觉得挺好看的。”
“挺适合你的啊。”
满面笑容的她们走近了，敌又进，我又退。心里默念:“我和这些大白菜没有关系！她们都是白菜！都是白菜！”
“哦，对啊。”我听见自己冷冷的声音。
情深姐妹团也愣住了，虚伪了几个来回之后，终于以我成功逃脱结尾了。她们只好不餍足的摆摆手走开。
在我背后几米的地方，仅仅几米之遥的地方——
“哈哈哈哈哈哈哈，她还挺有自知之明的啊。”
“哎呦喂，你看她说话的那个样子。”
“她居然没上当，我还说好好套套她的话。”
“也不是，你看她那个脸上……”
几米外的我身形一顿，反而尴尬的不知道要怎么办才好。
“嘘，别说了，她都听见了。”
“她听见了就听见了呗，她能干嘛啊她。”
“她算个什么啊，就怕她听不见。”
原来，我还是会难过啊，那天以后我对小团体彻底沉默，偶尔回一两句，她们也招架不住。
有一次全班在教学楼底下集合，我一个人站在一边插着耳机听歌。一个温和的女生拉住我说:“XX，过来我们一起聊天啊，你为什么一个人站在那儿。”
我反而不知道应该说些什么，过去和大家站在一起，结结巴巴的不知道怎么开口。
冰冷太久了，突然被温暖我支支吾吾的说不出来什么。
独来独往的我至少看起来比较自由，而我不愿意承认的真相是，我是太渴望人陪伴的孤独小孩。
孤独？孑、瓜、 、虫。不应该是小孩子捧着又大又红又甜的沙瓤西瓜，脚边围着几只小动物吗？
如果我是一个男孩子就好了，孤独感会不会被冲淡很多。男孩子不需要手拉手去厕所也不一定要结伴回家。一个集合可以做好的事情并不需要拖上一个同伴花上好几倍的时间。
一个独来独往的小男孩逆着夕阳的剪影被拉得好长。连背影都很酷炫啊。
我的孤独是我自找的吧，一直都很孤独总比热闹之后的孤独看起来自然一点。
顾城的:“为了避免结束，你避免了所有开始”，读到只觉得感同身受。
初二开始逃课去网吧，开始尝试酒精的刺激。我不想变成彻头彻尾的坏孩子，我只想感受坏孩子的自由。我不喜欢热闹却喜欢网吧乌烟瘴气的吵闹。
我急切的想自己决定点什么，结果就是在平淡生活里小修小补。
班里插进来一个新同学，是个女生。
明明都是一样的年龄，她看上去比我成熟十岁不止。她有着猩红的指甲，化着精致的妆，难看的校服也遮不住她的妖娆。
有一次她被老师训到大哭，落下大滴大滴黑色的眼泪。
我现在都记得她黑色的眼泪
我觉得我的人生不属于我自己。
我憧憬着早早怒放的她，她像开到颓靡的花。
也仅仅是憧憬，我并不想变坏，一点儿也不。我只是不想做一个乖孩子罢了。泡在网吧里玩并没有很喜欢的游戏，耗着零花钱，耗着精力，耗着青春，也一点一点地磨掉了我的任性。
那时候的我真是精力充沛包夜上网整夜不睡也可以很有精神的上课，到底年轻就是资本。没成年的时候天天想着怎么去网吧，现在早已成年可以光明正大的去网吧了，又怎么也不愿意去了，开始想着怎么赖在学校里。大学唯一一次去网吧是还是要选选修课的时候。要知道抢选修课可以一场大战。学校的网不好去网吧碰运气，结果还是没选上。
烟味，噼里啪啦敲键盘的声音，泡面的味道，邻座不时飙出几句脏话
我以前为什么会迷恋这样的网吧？
泡网吧这种时候，现在看起来也无伤大雅。但是当时爸爸妈妈应该是很伤心的吧。怕我就此没有希望了。
作者有话说
第2章 当我是个坏孩子
