7、三见才有心事如潮 ...
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感情这回事，谁先认真，谁就输了，原来真是至理名言。我不知道他那样说，究竟有几分真情几分假意，但很明显的，我动摇了。我看着他，生出一种要抓住他的冲动，这样的人啊，我要几百次回眸才换得与他相遇，就这么连尝试都不曾就放弃，日后会后悔吧。那一刻，我不得不承认，我败了。
我并没有醉，我的脑子还很清醒。可在听到那句话之后，脑子便不灵光起来。他这是什么意思？我弯起眉看他，淡淡的星光下他的脸并不真切，就好像他给我的感觉，总是疏离，不可亲近。许是一时兴起，这城市多少男女，热衷于这场你来我往的游戏，彼此试探，乐此不疲。我们都是有过去的人，正因如此对爱情也少了许多幻想，不再如小男生小女生般冲动，懂得权衡得到和付出。一旦觉得危险或担负不起，就识趣地退避三舍。这样理智的交往，少许多浪漫激情，却多许多安全感。
被他这么一问，我还是呆了呆。摆明了是他伸手试探，若我愿意抓他的手，则是一拍即合；而若拒绝，也不痛不痒，彼此没什么损失。他见状反问，你还忘不了他？
我继续一愣，随即笑起来，由苦笑转为嘲讽，渐渐笑出声，对着他困惑的眼。我持续微笑：你又不是我，怎知我难过。
我真的一点都不难过，只是遗憾。可是，遗憾。然这遗憾，并不是从前的人可以弥补。看来，便是他洞察一切，我这等心思，也不曾料。世上女子，多少有我如此果断决绝，乃至不惜对自己残忍？无怪鲜有人了解。你不是我，怎知道我到底难过不难过？
这番意识让我失望，人要完全了解一个人真的太难，往往只能依靠言语和行为沟通，怎能指望百分百的信赖？那本就是建立在双方努力的基础上，他慕断宁又不是神，我不敞开心扉，他亦无法看穿。只是我本以为自己说的很清楚——我不要不公平的爱，谁知他并没能听懂。本来，要勇敢接受并非不可以，但他这句话，分明是轻看了我。
他探究地看着我，说我自作聪明。然后顿住。我暗想，到底是谁自作聪明呢。不去接他的话，扬了扬手里的空罐子，示意再给我一罐。他会意地开了一罐递到我手边，叮嘱我少喝点，相当废话。劝我，倒不如就别给我，又或是他知道拗不过我？我顺手接过，冰凉的罐子抵着我的皮肤，透过毛孔钻到骨子里去，才发现，初夏的深夜也微凉，凉得舒服，舒服得我想睡过去，一梦不知醒。
后来我是真的醉了，记不清胡七八糟说了什么话。人说心情不好的时候容易醉，我并不觉得心情很糟糕，奇怪的是，我竟在一个陌生的地方，毫无戒备的睡着。
是因为，我很放心他吗？还是我隐隐觉得无所谓后果？
醒来的时候，我在陌生的房间里，眼前是干净的天花板，四周是白墙和落地窗。这显然不是我的房间，努力回想昨晚，猛然意识到这大概是断宁家。这是不是意味着我推门出去就要面对他母亲了呢？正当我在做最后的心理建设时，门被打开了，意料之中的家伙出现在眼前。我整整穿戴，端坐床沿，一副有话请讲的样子。他犹豫片刻说，我妈知道你昨晚住这里，你知道该怎么说。
见我点头，他也很满意，伸手过来拉我。我妈做了早餐，快去洗漱。
不孝子，怎么不是你做？我故意枉他。
你白睡了我家床，都不做来做个早饭弥补下，我没追究已经够客气了。听着他的反驳，我瞬间脱口，可我给了你非礼我的机会啊。他打量着我，哼出一声抱歉，我对醉鬼没兴趣。
过家家一样的斗嘴，让我噎了气，为什么我和他之间能像什么都没发生过一样？人生若只如初见啊，只如初见，那留给彼此的也就平平一张面孔。我习惯性地掏出手机看时间，断宁立刻想起来告诉了我：昨晚你家里打电话来，我听响了好久帮你接了，跟他们说你住我这里。
心里顿时沉了下来，家里父母都是保守之人，这么一来会怎么想，心中暗暗叫苦，却又怪不得他。讪讪理了理凌乱的发迹，便依他所指走进了盥洗室。一边对着镜子一边决定以后喝酒要适度，不要挑战极限。酒能乱心，更能乱性，实在是一种高危险的催化剂。看着镜子里一嘴泡沫咬牙切齿的自己，竟也一阵好笑。
摆好最完美的角度走去客厅，断宁和阿姨早在等我了。第一次打照面，我努力扮成乖乖女的模样，用状似天真的笑容问候“阿姨好”。这种程度演戏我平常都在做，从小初见我的人都会评价我是个文静乖巧的女孩子，到了今日，怎还不轻车熟路？如果不是骨子里改不掉的离经叛道，或许我真的会成为爹娘期望中的小家碧玉。
假装害羞地坐到断宁旁边，主动给他们盛上稀饭，同时也做好被询问的思想准备。果然，阿姨问起小风学业和工作的情况，我早有准备，对答如流。老人家很是满意，最后问到了婚期。我小小经吓，赶紧把球踢给了断宁，娇嗔说那也得断宁先求婚了才可以。说着还欲欲还休地看了断宁一眼，也不知他起了鸡皮疙瘩没。
老人家倒像知道他的心事，语重心长说，小风也不是外人，我就直说了。儿子你也不小了，做娘的还想抱孙子呢。你是不是担心结婚搬出去住我没人照顾？放心，我还不到六十岁，没这么虚弱。
妈……断宁皱眉打断她。我也赶紧说，阿姨，断宁不是这个意思，我也没想过要和你分开住，只是我刚确定工作，还没稳定下来，结婚的事暂时就搁下了。希望这个解释能奏效，也可保我们一时平安。她还想说什么，最后也只是摇了摇头，然后说，今天放假，你们出去玩吧，碗筷一会儿我来收拾就行了。本想说我们收拾了再走也不晚，想想不忍拂了她的意，便没再说。同时松口气，这场见面最凶险的就是万一她老人家逼婚了吧，这忙帮不上，只得拖一时是一时了。到时候希望断宁找到能够结婚的对象吧。那人会是谁呢？心不禁一痛，有种不易察觉的难过弥漫开来，真的是不甘心吧，若是那样的话……
断宁听话地把我带出去，我几乎是一路被拽过去的，跌跌撞撞，最后他一个急刹车我差点摔到他怀里。久违的男性气息让我手忙脚乱，于是顾左右而言他——我想洗澡——
不行，我奉命和你约会，想去哪儿，大小姐？
我哭笑不得。杭州的六月直逼三十度，一天不洗澡就浑身难受。执意说，我要回家洗澡——在“洗澡”二字上加重音强调——总得让我换身衣服吧。他大概也觉得这要求还算合理，开了车把我送到家里。家里两口子见我们相携归来，均是讳莫如深的表情，我一咬牙，丢下一句“什么都别问”，就冲去找衣服洗澡，把断宁丢在客厅里。
找衣服的过程也经历了一番争斗。洗澡出来穿戴整齐也突兀，穿得大胆更要不得，只好当作为在父母面前表示清白，拎了件最严实的睡衣奔向浴室。
当我擦着头发从浴室里出来，爹娘正和断宁相谈甚欢。见我出来，他朝我看一眼，露出胸有成竹的笑。这一眼迅速捕捉到我的视线，看得我脸一下子红起来。接着他又相当绅士地走过来，温和地问，吹风机在哪？我帮你吹头发。
我垂过肩膀的头发，并不多，零零落落刚够扎个辫子，在他的梳理下异常服帖。电吹风微暖的风灌到脖子里，说不出的惬意。竟好像是熟练的动作，也不知他在哪里练习。想到这里竟有些微吃醋，看来，我是在乎的，可……老毛病又犯，犹犹豫豫不敢决断。二十五岁，不是三十五岁，我还有资格再输一场不是吗？那就直面自己的想法，顶多到时候再伤一遍回来，又不是没经历过，怕他何来。遇到让自己心动的人并不容易，稍纵即逝的瞬间放过去了，连自己都要惋惜。而至于他是不是能喜欢我，像是六十亿分之一乘以六十亿分之一的概率，没能够正中，也无可奈何。
感觉他的指尖划过耳际，我竟一阵战栗，扭过头去，两个人的距离如此之近，近到可以清楚看清他的眼睛。不同于之前，这一刻他的眼里竟是有神采的，也不知是什么样的高兴，棕色的瞳孔里一点戏谑一点玩味。他的气简直要呼到我脸上，不说话，一手还抚过我的头发。这是何其暧昧的场面，饶是我此刻头脑并不清醒也可以想象。又不是宿醉后遗症，我暗啧了自己一声，同时感觉到有什么在往下掉，空气里也都是不一样的味道。
我是爱过的人，很清楚这感觉意味着什么。我和断宁相识八个月的早晨，在自己屋里，我跨一步走到另一个禁区，从“不爱他”到“爱上他”的转变，心里默默念叨我是不是很贱，反反复复还是没能免俗。
像是我坚持的那样，我们见了很多次，我小心翼翼武装自己，还是掉进一个深不见底的陷阱。没有一见钟情，没有再见倾心，三见四见五见，都不知过了多少见，才重叠成爱。那一个俄顷，没有书上所写的昏天暗地，甚至不够惊心动魄，更像是平静湖面上投下一粒石子，泛起涟漪阵阵，一直延到我脚边。美丽至斯。
我数着自己的心跳声，半晌，头顶传来他的声音：好了。这才如梦初醒。
啊？哦……蓦然厌恶起这让自己无所遁形的情状来，站起来推他，你出去，我换衣服。
我把背靠在门上，睫毛在眼前投下一片阴影，像极了三年前，一时间窗外树木光影摇曳，我想得出神，竟是劫数难逃。按奈住狂跳的心脏，走到衣柜前，蹙眉思索了一番。翻出压在柜底的连衣裙，还是毕业前买的，总是没有机会穿，就沉在了角落。我深知自己生得嫩，加上不喜欢用化妆品，皮肤包养得不错，而今便是和人说二十岁也有人信，穿如此少女的裙子也不会显得奇怪。果然，上身之后相当合适，也说明了这几年我确实没长肉，望着落地镜里的自己，大有恍如隔世的意味。
想到不让断宁多等，我从抽屉抓出唇膏隔离和粉底，上了个淡妆，然后重新站到他们面前。
且不说断宁是怎么样的惊讶，连爹娘都一时没接受，他们连看了我两年成熟的装扮，忽然又见到二十岁的女儿，确实是惊喜参半。我没给他们说话的机会，甜甜一叫：爸爸，妈妈，我出去玩了。说完勾起沙发上断宁的手，一边暗暗佩服自己的演技，越来越炉火纯青哪。
搭上红色凉鞋的扣子，把手递到断宁眼前，任他领我出去，同时告诉他这一行的目的地：大哥哥，陪我去儿童公园吧。
他莫名其妙地看着我：我说，你不会在勾引我吧？
作者有话说
第7章 三见才有心事如潮
