《三人备胎游戏》暗夜珍珠

2、第 2 章

　　那一天，莺丹前来对我说：“我有喜欢的人了。他是排球社的汪端阳。我们是在排球社认识的，我真的爱上他了，我会想尽一切办法追求他的。”我说：“他好在哪里呢？为什么他比我好？”好到，你用着不下于我对你的爱的程度来爱着他。你知道你低垂的眼帘，那深邃的眼神，流露出对那个“汪端阳” 怎样深的感情吗？“凛凉，他比较暖，是一个大暖男，热情开朗。我见了他开心。你太冷冰冰了，总是把自己关在圈子之外。我见了你不觉得格外开心。”她想了想，回答道。

　　从那天开始，我就基本见不到莺丹了。她把所有的时间都花在了汪端阳身上，要吗去和他的圈子里的朋友出去联谊，要吗约汪端阳出去逛街吃饭，要吗在手机上跟汪端阳互发微信拉近关系，要吗跑去汪端阳上课的教室门外偷偷地看他。我认为我彻底地被晾到了一边了，这个重色轻友的家伙，都不理我了。我不求得到她，只求能够看见她一眼就好。只要能够看看她，看见她平安快乐，那就足够了。

　　为了能够接近莺丹，我加入了排球社，认识了汪端阳。只有认识这个莺丹爱着的男人，我才有机会留在莺丹的身边。守护着她，照顾着她。

　　我承认，很讨厌汪端阳。我嫉妒他，嫉妒他得到了莺丹的心。但我没有办法，我只能这么做，这是我唯一能够靠近莺丹的方法。

　　憎恶，痛恨，也没有用。

　　然而，当我结识了汪端阳，知道他是个什么样的人之后，对他的观感就好多了。正如莺丹所说，人如其名，汪端阳真的是个长得很帅的大暖男。我觉得，如果我是莺丹的话，在我和端阳之间，我也会喜欢端阳吧。端阳对人的吸引力确实比我大多了。我很不甘心。

　　端阳跟我们同届，也是大二生。他帅气开朗，热情活泼，总是穿着白色的干净衬衫，脸上挂着友善的笑容。不用他特地开口说话，你在他身边都能够感受到真切的关怀与温暖。与凛冽凉薄的我，完全是两种路子的人。他有一个最大的优点，就是不是那种对着妹子就甜言蜜语，对着同性就摆出一副臭脸色的所谓“暖男”。他对着女生时会表现出绅士风度，对着男生时会给予好兄弟式的关怀。不管对着什么人，他都是那么好。

　　在加入了社团之后，我跟端阳渐渐地就混熟了。排球部人少，男生就更少了，经常找不齐人一起练习。莺丹有时来，有时不来。女生人数还好，男生来的没有几个。能够打二比二或者三比三的比赛，总之不是练习互相垫球就相当不错了。端阳他总是担心我会来着来着就不来，所以使劲地跟我套近乎，怕我以后不来。我真是无语，为了见得到那个喜欢你的莺丹，我是怎么样都会继续来的。

　　认识端阳后，我确实可以见着莺丹的一面了。在排球社活动，在跟端阳外出时。对于我为了接近她而跑去认识汪端阳这件事，她视而不见。

　　熟络之后，我和端阳偶尔就会在一起聊天。他告诉我，他有一个弟弟，两年前就去世了。而我长得与他的弟弟有几分相像，所以他喜欢跟我待在一起。我说，看你那么阳光的样子，没想到是个弟控。他说，才不是呢，他以前对弟弟很差的。正因为不是了，对弟弟疏于关心，才导致弟弟患上高考抑郁症，跳楼自杀。

　　对于这件事，他一直觉得很自责，认为自己没有尽到哥哥的责任。我听后，虽然我心里还是厌恶他，还是妒忌他，但还是觉得他挺可怜的。也许是因为这个原因吧，他才把学弟学妹都当成弟弟妹妹来照顾，才对别人都那么好。

　　当我得知端阳跟我住在同一栋宿舍楼时，我忍了很久的一件事情终于找到出气口了。我住五楼，他住在四楼，我们都是7号楼的。是这样的，我们寝室是四人一间，我跟我的三个室友一直合不来。他们一个性格恶劣，不友善。一个很脏，东西到处扔，老是弄到一地垃圾，还把垃圾整到了我的凳边上。一个我最受不了，他天天晚上在寝室床上抽烟，我的床就在他的床旁边，他的没弄熄的烟头还四处扔，我觉得我的床铺都要被他的烟头烧着了！

　　酒味和泡面味我都可以忍，浓浓的烟味我真的忍受不住。我觉得我的肺都要吸成黑色的了。每晚都想窒息。我本来都打算要不要搬出去住了。我不反对人抽烟，但这里是公共空间，不是你的私人空间。你要抽烟，可以，请你去阳台抽，或者去厕所。我不想天天吸二手烟，我还清楚记得高中生物书上那张照片，吸烟的人整个肺都是黑色的。我跟他反映过很多次了，我说，请你出去阳台抽烟，不要在寝室里抽。他说，怎么着？老子辛苦劳累了一天，躺床上轻轻松松抽根烟都不行？麻麻烦烦的，你是个女人吗？我冷笑，我说，原来你要用肺癌来证明自己是男人啊。他立马就跳了起来，吼道：风凛凉你说什么？作势就要打我。我冷笑，我说，你打啊。你打我一下，老师就给你处分，殴打同学，吊销学位。

　　他固然没敢打我，但那次事件之后我们就彻底闹翻了，每次同处一个屋檐下，都很不愉快。因此，自从得知端阳和我住在同一栋楼之后，我便常常去他那边串门。不到晚上睡觉前一刻，都不回去。

　　端阳他不抽烟，他的室友很友善，都很欢迎我，也不在室内抽烟。其实也没有什么事干，我就是窝在他们寝室里消磨时间而已。我坐在端阳的椅子上玩手机，或者用他的电脑打游戏，跟他的室友聊聊天之类的，时间就这么晃过去了。难得的是，我成天这么打扰，端阳也不嫌烦。即使他不怎么和我说话，只是躺在上铺的床玩儿手机（我们寝室是上床下桌），却是没有想赶走我的意思的。

　　一方面，我憎恨端阳，因为他夺走了我爱的女孩的心。另一方面，我对端阳却感到无比愧疚。这份友谊从一开始就不纯粹，他那么单纯地笑着帮我忙这忙那，他那么善良。我书忘了带他会帮我，我课翘掉了他会发微信通知我去点名。社会实践的作业，也是他答应跟我一组一起做的。他那么好，他什么都不知道，被蒙在鼓里面。他真诚地和我交朋友，而我是为了另一个女人才去接近他的。我是带着功利的目的的。就像是一个心机男似的。我每次去找他，都觉得我像是在骗他一样。心内的愧疚侵吞着我的良心不安，我无地自容。

　　痛恨，嫉妒，加上愧疚，好感，这可以算是我面对端阳的心情的概括吧。毕竟，除去情敌这一点，我还是很喜欢他的。

　　转眼间过了半年，已是下学期开学的季节了。莺丹告诉我，她打算三月十四号白色/情人节那一天对汪端阳告白。她又问我，是不是跟端阳是朋友，叫我帮忙制造多一些她和端阳见面的机会。我苦笑，我说我和他也不是那么熟啦。我在心里暗道，蓝莺丹你是有多残忍？你明知道我喜欢你，却要我安排你和另一个男人相处？怎么你有了喜欢的人之后，就抛却了从前的善良，变成了一个残忍的人了呢？

　　在排球社里，有一个叫小梁的学妹，她一直喜欢端阳。小梁很害羞，内向，羞羞答答，斯斯文文，很瘦，戴着黑色的幼框眼镜，经常穿长长的雪纺纱裙。低下头来不敢说话的，看上去有点傻，有点像邻家小妹妹那样的。她姓梁，我们一般都叫她小梁。或许是为了报复莺丹的残忍，或许是我自己的心理太肮脏龌蹉。连我自己都不知道，是从什么时候开始，我变得这样自私阴暗扭曲了呢？使坏心眼儿。我想亲手扼杀心爱的女孩可能获得的幸福，剥夺她胜利的机会。我不想让我的好兄弟，和我喜欢的女人在一起。

　　我竟然怂恿了小梁抢在314之前对端阳告白。我说，有一个跟端阳关系非常好的女孩子喜欢他哦，314当天就会告白。你要是不抢先，可就没戏了哦。

　　我为自己开脱说，假如莺丹成功了，那小梁那没说出口的告白就永远消失了，我是为她好。而事实是，如果她成功了，那莺丹就会失败了。莺丹告诉我这件事，我却在背地里把她卖了，我真的很坏，很坏很坏。可是，面对一看见端阳就含羞的小梁，又有谁能抵受得住这份诱惑呢？

　　结果，她失败了。端阳对她说：不好意思，我只是把你当作妹妹而已。小梁哭着跑掉了，我感到很愧疚，毕竟此事因我而起。我跟出去找到她，出言安慰她，她让我去她住的公寓里陪她待着一会儿。不计莺丹的话，那是我人生第一次去女生的家。在小梁的公寓里，她靠着我，抱头痛哭，整整哭了一个晚上。自此之后，她自动消失了。我再也没有见过她出现，在我和汪端阳的视线范围里了。

　　我明白，当一个女人说把你当成哥哥时，有机会代表她喜欢你。因为很多女人都有恋兄情结。想要被大哥哥照料保护。但是，当一个男人说把你当成妹妹时，即代表他根本不喜欢你。因为男人没有恋妹情结。男人通常喜欢能跟自己并肩的女人。

　　314那天，莺丹对端阳表白成功了，端阳接受了她。他们两人正式开始了交往。

　　具体的情况我当然不知道了，莺丹只是回来兴高采烈地告诉了我结果而已。我心碎，我守护了十几年的女人，终是要拱手让人。纵使不甘，却只能够服从现实。这既是人为的结果，亦是命运的安排。

　　我能够理解为什么端阳会拒绝小梁，而接受莺丹。因为端阳习惯性地把大一生当成弟弟妹妹来照顾，不抱有与自己比肩的感觉。而莺丹和我跟他是同级的，他不会这样。莺丹成熟贤惠，雅丽端庄，不会给他一种妹妹的感觉。从他以往的表现来看，他也一直是挺喜欢莺丹的。

　　他们两个在一起了，是一对恩爱甜蜜的情侣。而我呢？我是什么呢？呵呵……我是一个备胎？是莺丹的青梅竹马？还是他们两个人的共同密友？

　　我，我什么都不是。在他们的关系之中，只有我是外人。

　　314之后，我就每天看着莺丹和端阳以情侣的模式天天出出入入的样子，我痛彻心扉。我觉得灵魂都在震动，都在发痛，我真的受不了，受不了他们俩的你侬我侬。看着莺丹温婉可人的微笑，在她的男人的怀里绽放，我的心被她甜甜的笑砸碎成了渣渣散落了一地。我觉得我都快要被她幸福的笑容杀死了。我要逃，我决定逃走。我要远离他们。我决定了。我决定效法小梁的做法，永远离开他们两人的世界。

　　我做了一件很疯狂的事情。我在网上订了火车票，租了另一个城市的一个小房间。然后，拿起背包就逃离了，几乎是用走难一样的心态走的。我简简单单地发了条短信告诉莺丹与端阳我要走开一个月，也跟室友们交代了一声，就走了。为免辅导员发现我不见了学校要负责任，联系爸妈搞出大/麻烦，我也打了个电话，告诉了我爸妈我不在学校。他们问我为什么出去，我什么也没说，顺手就挂掉了电话。

　　我必须要逃出他们的世界。

　　下了火车，找到了租住的小房间，到步之后，一股强烈的空虚感如电流般流遍全身。有一瞬间我觉得我已经做错了，出来之后我马上就后悔了。我好想莺丹，我应该马上回去。我不要离开她。我不要在这里。但是，我压制住自己的这份冲动，我告诉自己，我不能那么怂。或许，或许隔几天就会好一点了。我用这一种假言假语安慰自己道。

　　之后的一个月里，我精神恍惚。脑海一片空白，空洞如无物。我去遍了很多地方，而我却找不到真实感与自我的存在力。我踏进这座陌生的城市里，那些游人必去的景点。华灯初上，我走过夜市繁华的大街，缤纷多彩的五色灯光闪映着热闹的大道。我一个人在这里，我不知道这些景色只有我一个人看有什么意义。我心系的人不在这里，我觉得自己被世界抛弃了。我是属于莺丹的，现在的我根本不是我，我不该是这样的。天堂的景色不在远方，回头原来在自己的心上。我好孤单，孤身一人的寂寞令我好想哭，可是，我却连一滴眼泪也滴不出来。

　　思念难耐，我想见到莺丹的脸庞，想听见她的声音，想和她说话，想看到她笑。这些年来理所当然的东西，没想到有一天竟会在我的五官中消失。我不止想莺丹，我还想端阳。我的挚友。与他的情谊不是假的，我不只是利用他才跟他做朋友，我对他也是有感情的。我很想看到他的样子，很想在他的寝室聊天打游戏，互相开玩笑。

　　我好想好想回去他们两个人身边，这次一出来，我才明白他们对我有多重要。我实在太天真了，居然以为自己可以逃得掉。之前的我，低估了他们对于我的重要性，却不想他们之于我就如空气一般，依赖到没有了他们，连呼吸都无法正常做到。

　　我这一辈子从来没有试过真正地离开莺丹，我竟不知道我的世界原来离不开她。她就是我世界的主宰，是我的光和支柱。没有了她，我的灵魂即没有光亮，我即变成了一个僵屍人无疑。

　　如果说，之前，见到莺丹与端阳恩爱时，我感到的是钝心之痛的话；那么，现在的我，则是连痛觉感官都没有了，麻木得像一个活死人一样。心好像空出来了一大截。相比之下，我宁愿待在他们身边了，至少我可以看到莺丹的笑颜。哪怕，他们你侬我侬情浓意合，我都可以接受。我忽然觉得，看他们恩爱时的心痛，也没有什么大不了的了。比起这个，失去了他们竟更让我难以忍受。

　　说到失去，我想起来，小时候爷爷死了。我问母亲，什么叫死了？母亲说：死了，就是一个人永远从世上消失了。此生此世，你永远都见不到他，再也听不到他说话，彻彻底底地消失。说的，和我现在遇到的情况有区别吗？如果见不到莺丹，这和她死了对我来说并没有什么两样。站在我的角度看，她就是在我的世界里死了。

　　现在的人啊，离开了手机，就谁也不认识谁了。我们将老死不复相见，莺丹将会和爷爷一样，从我的视界里至死消失到无影无踪。

　　——天大地大，失去了你们，我竟一无所有。自以为天涯何处无芳草，去哪里都可以重新开始过。却没想到天地再大，一颗心都悬挂在你们的身上。

　　——天大地大，我竟无处遁逃。

　　如果这些话被别人听见的话，我一定会被人说：“一个男人，哪儿来那么多胡思乱想？娘娘卿卿，多愁善感的，像个女孩儿家一样。”那么，我一定会回答他：会这样说的你，肯定没有真正地用生命来爱过一个人吧。你都这么喜欢她了，都这么爱了，所有思绪情感都随着她的举动而飞。怎么样才可以不脆弱？怎么样才可以不敏感？怎么可能不胡思乱想？——你教教我，我要怎么去不多愁善感，不伤心，不委屈？

　　我认定了一个人，就一生一世绝不动摇。就是这么横冲直撞，飞蛾补火，轰轰烈烈，从不转弯。

　　我听说，心理学上有一个理论：人要适应一个习惯，原来只需要三天的时间。初步习惯后，七天就能完成基本的习惯。而到了第二十一天，就已经可以完全习惯了。

　　离开的第三天，我盼着能够戒掉对她的思念的期望失败了。所谓的“过几天就会好一点” 简直就是一个笑话。

　　离开的第七天，我一个人去了很多地方，孤独的侵袭令我几近发疯。我要去端阳那里，和他聊天说笑！和他一起玩！我要见到莺丹，要让她看到我的存在。

　　离开的第二十一天，我已经大半个月没有开口跟人说过一句话。我去宠物店买了一只母仓鼠回来，给它取了名叫“蓝莺丹” 。

　　离开的第三十天，我又买了一只公仓鼠回来。丢在笼子里面。本想给它取名叫“风凛凉” ，却猛然想到真实的那个人正在汪端阳旁边有说有笑的，跟前这一公一母的两只仓鼠简直就是个最大的讽刺。于是，我改变了主意，给它取了名叫“汪端阳” 。

　　看着“汪端阳” 和“蓝莺丹” 这两只仓鼠在笼子中快乐地玩耍的样子，我又不甘心，觉得心理很不平衡。我又去买了第二只公仓鼠回来，叫它“风凛凉” ，放在笼里。

　　当我看到汪端阳” 、“蓝莺丹” 、“风凛凉”三只仓鼠蹲在同一个笼子里时，我倏地一股空前的怒气涌上来，气得想撕裂眼前的一切。“cao4！cao4你妈的！——去死！”我一手猛烈地将眼前的笼子扫到了地上，“啪！”笼子打翻了，三只仓鼠走开了。我都要气死了！我觉得这俨然是对我平生最大的羞辱！我喘着气，平息着胸中翻滚的嗔怒，化为一声大吼：“——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”

　　我落败了。

　　我知道，我败了。

　　认命吧。

　　回去吧。

　　我提起背包，踏上了回校的旅程。

　　回到学校之后，辅导员为我无故失踪了一个月气到火冒三丈，记了我一个过。同学们有问我干吗去了，我没回答，他们也没追问。父母那边我有保持联络，所以他们也没担心我出了事。倒是当我打开手机时，在我消失了这一个月里，找过我的人只有莺丹和端阳两个。

　　倒是只有他们俩，真的心里有我，惦记着我。

　　现代人的感情联系是很薄弱的，一个人消失了前几天或许还有人会记得，到一个星期以上，那就没有任何人会在意了。可是他们俩却是在这一个月里面，持续不断地打电话和发短信来找我。我数了数，莺丹总共30次，端阳5次。

　　回来之后，我第一时间找到了莺丹。我一见到她，就情不自禁地冲上去，紧紧地将她抱在怀里。我说：“我好想你。我好想你。不要丢下我一个人，我怕极了。这一个月来我都是自己一个人待着，我可怕极了。”

　　莺丹在同一时间紧紧地回抱了我，“凛凉！”她急道，“你真把我吓坏了。你不在，我四处找你都找不到，我很害怕。我这才发现我的生活里不能没有你！你到底怎么了？为什么要突然间跑掉？”

　　“为了忘记你。”我淡淡答道，“我爱你。我以为逃开就可以放下你，结果我却更加地想你了。更加放不下你了。我怕，我怕你跟端阳谈了恋爱之后，就再也不需要我了。我对你来说变了无所谓人，随时会被你给一脚伸开。从此以后，你的生命里再也没有了我的位置。我守了你十几年，最后，我是你不要的旧朋友。”

　　“怎么会呢？”莺丹微笑，摸了摸我的发丝道，“凛凉，你听着，端阳一直是知道我和你是青梅竹马这件事的，这种事也瞒不了人。但我答应你，绝对不告诉他你喜欢我这件事。所以，你可以自由地在我们身边自出自入，端阳不会给你打上‘觊觎自己女朋友的人’的标签来提防你。我不会丢下你，也不会不需要你。我永远都会在你身边的，相信我。这是我给予为我操心多年的你的，唯一的特权。世上，再也没有人比你懂我。你真的，是我最好的朋友。”

　　此时，有三两个女生路过，说：“咦，这不是汪端阳的女朋友吗？呵呵，怎么跟别的男人抱到一起了？”

　　我深知莺丹爱端阳的程度不下于我爱她，她一定不希望被误会。我正想推开她，也正以为会被她推开，不料却被她搂得更紧了。“呵呵，我只有分寸，有种你就告到端阳那里去，我和凛阳认识了那么多年，要开始一早就开始了，还用得着等到现在吗？”她没有松开我的怀抱，在外人面前坚决地维护我。

　　“哼！”那几个女生不忿地走远了。

　　莺丹，为什么你要这么温柔？如果你绝情一点，无情一点，将我驱逐出你的世界外去，我或许就真的被逼地放下了。可是，你却这么温柔，令我沦陷，无法自拔。

　　那一晚，我回到宿舍，下了一层楼，来到“4017”门牌号的寝室前。一个人来应门，是衡水哥，他是传说中的衡水的高中毕业出来的。衡水哥说：“啊，汪端阳他不在诶。他参加社团活动去了。”

　　我沉默着坐到熟悉的他的椅子上，双目无神。我不知道坐了多久，应该是很久很久的时间了吧。端阳回来了。他一见到我，便立即跑到我身边来，“凛凉，你走了，我担心死你了。打电话也联系不上。你坐在这儿等了我很久了吗？你怎么了？没事吧？”

　　“……”我不说话。我不能说。我不能告诉他那是因为我嫉妒他和莺丹在了一起。端阳他依旧穿着白色的立领西装衬衫，干净清爽，还是那个自动对外散发着温暖的小暖炉。“心情不好？”我默默地点了点头。

　　“家里出事儿了？”

　　“……”

　　“额，”端阳无奈地搔搔头，“我不太会安慰人。坐了这么久，你肚子饿了吧？我跟衡水哥下楼去给你买点儿吃的好不好？”

　　说罢，就抽身转身要走。情急之下，我一手伸出去，恰好拉住了他长袖的衣角。“我不要一个人待着” 、 “不要丢下我一个人” 之类的话，实在太肉麻，太恶心，我说不出口。可一听到他要走，我慌了，我确实是怕了。

　　他奇怪地看了我一眼，便拍了拍我的前臂，停下脚步，“好好，我不走。那我们叫外卖吧？我请你撸串子？我们吃烧烤好不好？”说完，就掏出手机。见我点了头，他便在手机的外卖app上点了一通，然后说：“OK！半个小时后送到。别想那些令你烦心的事了，我们现在看看电影好不好？看完打游戏？”见我又点点头，他又开了电脑。

　　端阳，为什么你要这么温柔？为什么要陪我？如果你就这么把我丢出去该多好，我就永远也不会跟着你，打扰你了。可是，你却这么温柔，令我离不开你。

　　友情，爱情，我的所有，全都奉献给这两个人了。

　　我不知道他们对我的温柔，是好事还是坏事。至少我知道我在他们心里不是毫无地位的。如果他们对我狠一点，我就不会继续陷进去了吧。然而，他们对我的这点好，他们的温柔，是毒/药。将我带入到万劫不复的更加无法逃离的，更深的深渊。

　　升上大三之后，我们度过了一整年三人游的日子。

　　莺丹履行了她的承诺，她谈了恋爱之后的确没有冷落我。结果，就是他们出去玩的时候时常带上我，他们两个人是温馨甜蜜的情人，我们三个人建立了牢不可破的友谊关系。

　　说是三个人出去玩，其实我感觉只不过是他们俩在约会，而我是个殿后的同行者。他们开开心心地谈天说笑，打情骂俏，我在饰演一个闪亮亮的大电灯泡。我不知道我是怎样死皮赖脸地跟在他们身边的，连我都佩服自己的厚脸皮。可他们又是我最要好的朋友，没有了他们，我就成为被遗下的那一个人。

　　本来，莺丹的生命已经不再容许我的界入了，这份是她给我的仁慈，我应该满足感恩。可是，为什么？我的委屈，心如刀绞，却没有一天停下来过。我爱你，你却爱着他。我作为陪衬品，连你们快乐的源泉都没有资格做。你们的幸福快乐，真挚笑意来源自彼此，却不来源自我。

　　我们三个人一起逛街吃饭看电影，一起四处浪。我们一起去照大头贴，莺丹甜蜜地笑着，选了个粉红色泡泡闪灯的背景，我们三个人靠在一起坐着，举起V字手势露出牙齿微笑。区别在于，他们的笑轻松自然，只有我有点强颜欢笑，又有几分不要脸地来自真心。

　　相框中，居中的是青春淑女莺丹露出牙齿笑着的脸，她是发自内心地开心。右上的脸是端阳的，他含着笑意一贯地温柔似水。我的脸在左下，公式化的笑容，澄澈的眼睛，看不出是快意还是凉意。我们三个人是最佳拍档，仿佛是上天注定的牵绊般，是生来就要粘在一块儿的人。三个人，三张脸，看上去天/衣无缝，没有任何一点不适之感。

　　不要躲在后面自拍，反正三个人的照片又没有一点违和感。不是吗？

　　排球社里，活动我们围在一起打排球。我接了一传，排球飞在半空上。莺丹立刻跑过去托球，做了二传手，在球掉下来的一瞬间托了出去。端阳见状，马上跑过来扣球，一下就杀了下去。得分，完美！

　　就像我守护了一件珍贵的东西，守护了十几年，无奈只好服从现实将它传了出去。莺丹主动自愿地将这件宝贵的东西托去给端阳，端阳一接，他就得了分，成为了这场游戏的赢家。

　　无私奉献的是我们，最后赢了一切的是他。

　　有一次，我们出去玩，我想我此生都不能忘记那一个画面。那一幕是那样直然地刻在我的脑海里，任时间流逝，依然始终无法洗刷。哪怕是一丝一毫。那一天，我们刚刚在室内逛完，便打算离开。一走出门口，到了大街上，就发现下雨了，而我们三个人只带了一把伞。

　　莺丹和端阳走在前面，他们两个共撑一把伞，一把伞下一双人，在丝丝雨点中构出一幅浪漫的图画。端阳撑着伞，莺丹牵着他的手，两人相依相偎在雨下深情地望着对方，情意汹涌。两人定睛地看着对方，完全没有察觉到我在后面。

　　雨水滴在我身上，我全身上下都湿透了，我好冷。雨水好冷，心更冷。头发全被淋湿了，可是没有人看到我。我看那天上掉下来的雨滴，好像连天都在替我哭一样。

　　良久，那忘情的两个人终于转过身来。莺丹抱歉地看着我。端阳收起了手中的伞，走过来我面前，愧疚地道：“凛凉。对不起！忘记你没伞了。伞给你吧，我们不需要了。”他将伞交到我的手上，又走回去了。

　　这一轮，换我打伞，我一个人在伞下看雨景，听伞外潺潺雨声好像要把人心冻结一般。我不再淋雨了，淋雨的是他们。雨中，那一男一女手拉着手，往前奔跑，跑到了街道的尽头，他们在雨中幸福地拥吻。

　　男帅女美。雨水打在他们的脸上，端阳和莺丹在雨中接吻，他们闭上眼睛，唇甜着唇，感受着雨中的温度。温热的，暖和的。我撑着伞，呆呆地殿后看着。雨声好大，大到哗啦啦的声音打在我的伞背上，震耳欲聋。空气好冷，冷到是无法言说的冰寒。

　　那一幕，永远定格在我的脑海里，成为挥之不去的画面。连同那冰冷的温度都一拼刻在了我的脑海里，无法忘记。

　　那一天之后，我总是反反复复地重复做同一个梦。梦中，我参与了一对青年男女的婚礼，这对新人在西式大教堂中见证着自己的爱情。

　　男孩英俊潇洒，帅气可爱。他身穿素白西装，打着浅红色的蝴蝶结领带，腰间佩戴黑色皮带，穿白色长裤。正是汪端阳。他转过头，笑着问向我道：“你是我的好朋友，要不要做我的伴郎？”

　　女孩成熟美丽，端庄贤淑。她身穿雪白的婚纱，蕾丝盖了一层又一层，一共有四、五层之多。头上系着雪花一样的头纱。正是蓝莺丹。她看到我，笑道：“你是我的青梅竹马，要不要坐在女方的家人席？”

　　我举着酒杯，对他们敬了一杯又一杯的酒。喝到我再也喝不下为止。我跟着所有人向他们祝贺，具体说了什么祝福的话语我也记不清楚了。我只记得，当晚我喝到烂醉，独自离了场。

　　第二天，我走到岸边，跳河自杀。

　　每次从这个梦里醒来，我都悲伤得灵魂像被撕裂地痛。明知道大学的爱情是不可能开花结果，结婚生子的，可就是禁不住这样想。我很害怕那一天真的会到来，他们两个会变成夫妻，生出年幼的宝宝。一家三口，乐也融融。而我，则与他们再也无关，再也没有资格界入到他们的生活里了。

　　大三最后一天，我们三人躺在学校教学楼前的草坪上。烈日当空。暑假，盛夏时节，太阳的光洒在我们的身上。绿草如茵。我们三人围成圆圈，头挨着头那样躺在草地上，双腿对外。我看见了烈日的晴空，看见了湛蓝的天空，看见了白云，最后，眼光落在了旁边校园建造的雕像上。

　　那是正在此刻流逝完毕的，我们的青春。

　　过了一个暑假。开学之后，我们成为了正式的大四生，不上课了，都要忙着考研和实习啊什么的。待在一起的时间变得比以前要少得多，要忙着各自各的事情了。

　　莺丹跟端阳已经谈了超过一年，到了大四，热恋期早过了，自是进入了冷淡期。莺丹老是来对我哭诉说端阳现在天天都不理她了，有时候难过得激动，还会哭得梨花带雨，泪如雨下。我说端阳不是要准备考研究生吗？不碍事的。她说不是，是端阳已经厌倦她了，对她腻了，烦了，不想再跟她在一起了。

　　在一个个无端的夜里，莺丹抱着我的背，哭诉她爱的男人有多漠视她，多久不来看她一次。说她有多爱他，用尽每一言每一行来证明。而我所能做的就是温柔地安慰，做她的贴心知己，同行好友，聆听她的心事，当她的爱情的一个最佳的听众。她的眼神是如此地紧定，她的眼里就只有他。为什么看不见我呢？莺丹啊，你喜欢他，将所有深情献给他。而我就在你的咫尺之间，在你面前。你怎么眼里从来都没有我的身影，眼里只放着那个不搭理你不爱惜你的，远在天涯的他？

　　我好爱啊，爱在我怀里的你。我好恨啊，恨你将所有的爱献给他。他明明对你那么差，他根本不配拥有你的爱，只有我能对你的痛苦感同身受。你那样地爱着他，用生命来爱他。他可曾有过给予你珍惜的回报，以转身的一刹那？

　　我正用着不下于你爱他的同样的爱，在感受着和你一模一样的痛苦。我也在默处爱着你啊，你感受到吗？我搂着她，轻拍她的肩。给她递纸巾，好言安慰，履行着永远无人记得的天使的职责。你不要哭得那么伤心，我看着都替自己心疼。我一方面好气啊，气端阳不好好对待莺丹。一方面又好幸灾乐祸啊，好希望他们快点分手。我一直在等他们俩分手，那样我就有和莺丹在一起的可能了。

　　这样的状态过了半年，直到那一天，我在莺丹露出来的颈部皮肤，发现了大片青紫色的瘀痕。那一瞬间，我是震怒得无法控制自己的！“莺丹，这是怎么回事儿？这是端阳他咬的是不是？他居然虐待你？！”我简直无法置信，这又不是小说，主角H完把瘀黑当恩爱的痕迹。正常人留下的吻痕怎么可能会是大片瘀青呢？好恐怖！看着都觉得骇人。我又抓住莺丹的手腕，拉起她的衣袖，看见了一些红肿的掐痕。“这又是端阳干的吧？他丫的，混帐东西，我去杀了他！”我愤怒地吼道。

　　“凛凉你别乱来！”莺丹冲上来从背后环住我的腰，拉住我不让我走，“你听我说！”我一下子心就凉透了，就连那个坏男人这样对你，虐待你，刻薄你，你都还要维护他吗？“你说吧。”我痛苦地闭上眼睛，道。我还真要听听她有什么说辞了。

　　“其实，”她声音沙哑地说，“端阳自从十二月份考完研之后，就整个人像变了一个人似的，变得很古怪。他是开始了毕业实习之后才变成这样的，一整天都愁眉苦脸的样子，一见到我就咬，就掐，拿我当发泄的对象。就连要我，也没有以前的温柔了。他还突然间变得很花心，对别的女孩又搂又抱，哪怕在我面前也不加收敛，以前从来都没有试过这样。我很怕，我很怕他这样下去会出事。”

　　“就这样，你还忍他？”我不怒反笑，睁开眼，“你跟他分手啊！”

　　“女孩和男孩不一样。”她在我身后，脸贴着我的背，脆脆弱弱，轻声道，“男孩重视自尊，不能忍受女朋友在外面有别的男人。但女孩重视拥有，比较可能委屈自己去接受男朋友在外面有别的女人。我真的很爱他。爱到不能没有他。我宁愿他还能分我一点温存，好过彻底地失去他。”

　　我深呼吸，长长地叹了一口气。

　　她是无药可救。要阻止她继续被伤害下去，看来只有靠我了。她，是到死也不会回头的。

　　我甩开她，自己一个人走开了。

　　我在想，如果莺丹属于我，那该多好啊？如果端阳去死了，那该多好啊？

　　这两个梦想，应该是我人生最大的梦想了吧！

　　那天回到寝室，尚是中午的时间。我习惯性地走到4017号寝室，寝室门没关。这个时间点刚好另外三个人都不在，端阳一个人躺在床上睡午觉。他毫无防备地躺在这里，房间也没有其他人在。

　　我看见他熟睡的样子，鬼使神差地从他的桌子上取起一把文具刀，冷冰冰地置于他的脖颈前面。我阴冷地笑，这一刀要是下去该多好啊，那样莺丹就永远不会受伤了。莺丹是不撞南墙不回头，只有我有能力保护她，解除她的不安。刀片又往前刺近了一点点，这一刀要是割断了他的咽喉，那就好了，获得莺丹的爱的人再也不在，她的身边就只有我，她一定会来依靠我，会接受我，我也就能永远地获得她了。端阳，只要你去死，一切就都好了！

　　受到这样的想法驱使，我手上的刀往他的喉咙处划下去。

　　才刚划了一点点，我的眼前就只剩下了端阳的脖子渗出来的一丝丝鲜血的血红了。

　　“铿锵！”文具刀掉落在地上。我全身无力地跪坐在地，我下不了手。

　　我满脑子都是端阳的笑脸，与他相处的点滴。初认识时的纯真，一起玩耍聊天时的温暖……

　　我太心软了。杀人这种事情，我果然还是干不了。“我为什么就杀不了你啊？！”我痛苦地叫道。

　　那边厢，端阳早就被颈间的疼痛弄醒了，他在床上坐起来。他被我吓坏了，过了一会儿，他貌似才刚刚了解眼前的状况，“哟，凛凉，杀不了我，你是不是下一次又要来过？”

　　“不会有一次了。”我无力地说。“我根本下不了手。”

　　他用看怪物的眼神看着我，“你到底发什么疯？好好地拿着刀子捅我，你有病啊？”

　　我说：“谁叫你虐待莺丹，还出轨伤害她？我劝她和你分手，她都不听。哼，事到如今，我也不瞒你了。我一直都喜欢她，我爱了她很多年了，可是她就只喜欢你，不管我做什么，她都只喜欢你一个。记得去年四月我失踪了一个月吗？那正是因为我要逃避你们在了一起的现实。可最终我还是离不开你们，又回来了。那时候你问我，我不敢讲。没错，现实就是这样。她就只喜欢你，我怎么做都没有用。”

　　没想到，他却对我的话丝毫不惊讶，反而一副理所当然的模样。“呵呵，我又不是白痴。谁家青梅竹马天天跟着人家女朋友打死都要混在一起的？眼神还这么情深。你喜欢莺丹这件事，我老早就猜到了几分。虽然莺丹否认，但我也隐隐约约地感觉到了。只是，她总是说要带你，我是挺喜欢她不过没到爱的程度，没有多强烈的占有欲，所以也接受了罢了。如果莺丹能被你抢得走，你们也不会从未开始，我亦没什么好不放心的。我只是没想到，我一直拿你当好朋友看，我以为你最多想守护你的初恋罢了，没想到有朝一日你会对我动刀子。”

　　“不是的……”我站起身，抓住他的手臂，急道：“对不起，端阳，对不起！我也把你当作好朋友的，我只是看见了莺丹颈上的瘀青和手上的掐痕，所以太生气了而已！”

　　端阳冷冷地看我，我发誓我这一辈子从没见过暖阳一样的他这么冷酷的模样，“我信赖你，不会伤害我。却换来你这样来对我。朝我来拔刀相向。”

　　我握紧了拳头，“够了！你也别说得你自己这么伟大了。你不还是把我当成你弟弟的替身，才跟我要好的吗？”

　　“不是。”他斩钉截铁地道。“我告诉你，还真不是。这个世界上，没有任何一个人能做别人的替身。每一个人都是独一无二的。我弟弟顽皮好动，和你这个冷淡自闭的人八竿子打不着一撇。”他用手捂住了额头，叹了口气，“够了，你滚吧。我以后都不想再看见你。你以后都不要再来这里了。”

　　走出端阳的寝室，我发现我无数个晚上来这里打扰过他这么多次，从来都没有被赶过。可在今天，我却被永久性地驱逐出这里了。

　　失魂落魄的我走在路上，不知道四处乱逛了多久，良久，我看到莺丹迎面朝我走来，脚步未停，便扬手甩了我一巴掌，“啪！”她朝我吼道：“风凛凉你是疯子吗？你居然去划伤了端阳的脖子！看来你真的是疯了！”

　　“是呀，我疯了。”我摸了火辣辣的左半边脸，微笑道，“喜欢你，喜欢到疯了。”

　　“你！”莺丹噎住了，骂道：“你真是无可救药！”

　　“彼此彼此。”我微笑着道。

　　——原来，我把这两个人当做自己的两处归宿。被这一边抛弃了，就又去另一边寻找温暖。到头来，我被两边的住处都给抛弃了。

　　不久，莺丹和端阳分手了。

　　莺丹伤心欲绝，前来对我诉说她被甩掉了，她说端阳要跟她分手了。我问她，为什么？她说，端阳有了喜欢的人了。我觉得惊讶，我问，是什么人啊？她说，不知道，只知道叫黄莉莉，是端阳实习单位的人。端阳说，他爱上了莉莉，对她现在没有任何一点感觉了。

　　我问莺丹：“那你可以给我一个机会吗？你累了，你恋人的位置有了一个空缺。我们在一起，我可以给你一个肩膀，让你停歇。”

　　莺丹点点头，安慰一笑道：“好。”

　　就这样，我等到了他们分手的时刻，我对莺丹发动攻势，她接受了。那一刻，我觉得我是世界上最幸福的男人，即便是让我死，也没有遗憾了。莺丹，我终于得到了我的莺丹！我等了她那么多年，爱了她那么多年，我终于都得偿所愿了！我好开心，好高兴，这是我一辈子最快乐美好的一刹那！

　　莫大的喜悦从天而降，我感觉这是上天赐给我的恩典。或许，是上天看我付出太多了，所以怜惜我，赏赐给我这份回报。我发誓，我要给予莺丹最好的一切，我要让她成为最幸福的人。

　　在我的心底里，又藏有一丝对端阳的愧疚。明明是他不要的人我要了而已，可是别人一分手我就表白，还立马在一起了，我总觉得很对不起他。好像我和他做好哥们儿，只是为了抢走他的女人一样。可是，我没有选择，我等了十几年的女孩，只能把握这一个机会去争取。

　　然而，仅仅是过了一个星期，我的喜悦就化成了悲伤。

　　我以为我得到了莺丹，我以她的恋人的身份与她相处，我就可以以一个男朋友的标准来要求她。男生女生，情人爱人那种的关系。可我发现不是。现实是，莺丹在我面前就像是一个空壳一样，她失去了端阳之后完全成了个静默娃娃，人形木偶。六神无主，眼神空洞，目无表情。那一句接受我的“好吧” 估计也只不过是失恋者想要在港湾寻个码头歇歇的空话，她根本从未将我当作恋人来看待。以前不是，现在不是，将来更不是。她只沉浸在失恋的悲痛里，满脑子都是端阳丢弃了她这件事而已。

　　我告诉自己，我要等。等她，等她康复过来，从失恋的痛之中重新振作站起来，。一切就都会好起来的。

　　就算看穿了这份关系的本质的破绽，也必须要忍耐和体谅。

　　两三个月后，莺丹从失恋的创伤中恢复过来了。我却怎么也没有想到：她竟会把我当作了汪端阳的替身！

　　她将我当成汪端阳的替代品来看待，有我在身边，就幻想成端阳与她在一起的那样。她骗不了自己时，知道我是风凛凉时，就用着愧疚的眼神看向我，仿佛把同意我做她男朋友这件事视为对多年来单恋她的我的一份补偿一般。我难过，我要难过死了。我的心从来没有像现在这般痛过，连看见她和汪端阳在一起的时候也没有。

　　莺丹啊，不止你对汪端阳了如指掌，我对汪端阳的每一样习惯和喜好也同样熟悉。你真以为，这样就可以瞒得过我吗？你真以为，装成完美情人的样子，对我虚情假意，甜言蜜语，千依百顺，我就不会发现其背后的真相吗？

　　即使如此，她亦从来没有说过一句“凛凉我喜欢你” ，因为这确实不是事实。她只是公式化地演译着模范情人的角色罢了。约我逛街，陪我喝茶。给我披外套，跟我手挽手。脸上挂着虚伪的笑容的你，心里面到底把眼里的我，看成谁哪？

　　你能不能不要在点外卖的时候，非要点上那一家烧烤店的八爪鱼与墨鱼丸？你能不能不要在看节目时，非要调成排球比赛的节目？她的聊天软件壁布，还是她跟汪端阳的合照照像。那是我负责拿相机帮他们俩拍的照片。她连为我挑围巾时，都要挑棉白色，因为那是汪端阳最喜欢的颜色。我知道端阳喜欢那种颜色。老天啊，我喜欢的可是黑色。

　　她花尽了所有的举手投足来告诉我她有多爱他，令我无从反应。我承认我没有他那种温柔的天份，但你也不用这样子来告诉我。用这样的方式。就算你永远忘不了他，也请顾及一下我的感受好吗？

　　我想起了端阳最后对我说的那句话：“没有任何一个人能做别人的替身。”到今时今刻，我才真正明白到这句话的意思。我是风凛凉，不是汪端阳。我和他不一样啊！你怎么可以把我当成他呢？

　　对了，莺丹现在在实习，租了一个房间住。那一晚，我在莺丹的公寓里过夜。

　　我行使着我“恋人” 身份的权利，我拉过挽着我手臂的她。我站在她面前，吻她的唇瓣，这么多年终于等来这一天，百般滋味涌上心头，可眼前的她竟木然如纸片人，呆若木鸡如娃娃。

　　我吻她，我要将她柔软的触感铭记到脑壳里。我既然是她的男朋友，应该可以做更进一步的事吧。没想到，我手刚碰到她的锁骨，正想解开她的衣服，却被她一下子吓到把我猛地推开了。

　　“凛凉，对不起！对不起！我！”莺丹回过神来，吃惊地看着我，不停地道着歉。

　　“算了。”我转过身，扒在了床铺上，不去看她的表情，“没事。睡吧，困了。”我闭上双眼。说是睡觉，我心中一股钝痛。莺丹啊莺丹，你就给那个不爱你的男人将你当成过几天才来临幸一次的嫔妃来看待，却不让我这个爱你的男人来抱你一次。

　　过了一阵子，我还真的睡着了。也许是太心累了吧。当我醒过来，已经是早上的时间。莺丹一见我醒了，又从一脸失恋的哀愁表情中，回复成了“标淮式微笑”的样子，仿佛在问我“我这个女朋友还有哪里做得不够好” 。我竟然史无前例地觉得她很烦，我被自己的情绪震惊到了！从来我都是只觉得莺丹可爱，是全世界最漂亮可爱的女人。可今天，我却看着她的脸觉得空前地烦躁，烦到我想将眼前的一切都摧毁。我觉得无比哀伤和绝望，远超于那时候看到她和端阳出双入对的模样。

　　我看着身上盖着的被子，“你替我盖的？”

　　面对我不耐烦和找茬一样的语气，莺丹平静微笑，“嗯！对。我见你睡了，怕你着凉，就替你盖上了。”

　　——你说话不要这么模范好不好？至少让我觉得你是将自己当成我的女朋友的？稍微，带点儿女生的公主病和坏口气好不好？好不好？

　　我无言一脚将被子伸到地上，又摸出自己的手机，“我手机没电了！”

　　她接过我的手机，道：“哦，我有充电宝。我给你充上。”

　　——你为什么不发我脾气啊？你不是我的女朋友吗？为什么？为什么？

　　她把我的手机拿去了充电，连随转过身来，“凛凉，你起床，该饿了吧。我这儿有厨房可以做吃的，我也可以下去给你买，”弯弯的眼睛看着我，用着此生最温柔的微笑问我道：

　　“你想吃什么？”

　　那一刹那，我的眼泪珠子滚烫地飙出来，大颗大颗地滚下来。我哭了。我认识了莺丹十多年，我从来未曾为她哭过。哪怕是她与端阳欢笑那会儿我也没有。可是，我却被这一句“你想吃什么？”弄哭得不似人形！

　　我在下一秒钟提着包冲了出去，“嘭” 的一声夺门而去。我在路上跑啊跑，跑啊跑，我再也不要见到莺丹了，我受不了了，我简直快要被她用“温柔” 杀死了。连途人都能够听得清我疯狂的哭声，呜呜咽咽的声音令人侧目。我的眼泪疯了一般地狂流出来，我一边飞奔着一边狂哭，我此生的泪水要在今天流光了。

　　我真的很痛苦。

　　爸爸，你知道吗？你错了。

　　犹记得小时候看电视放《电车男》，爸爸曾经讲过一番话，令我十年来不曾忘记。他说：“男人和女人单恋的区别，就是女人等一个拒绝她的男人，等一辈子都不会等得到。相反，男人等一个拒绝他的女人，则会等得到，感动得到那个女人接受他。精诚所至，金石为开。”

　　可是，爸爸，你知道吗？你这番话，只说对了一半。因为，即使她接受你了，她还是不爱你啊。

　　在那之后我都没有联系过莺丹，我不愿意见到她。我自己一个人默默地待着，我宁愿孤单一个，也不想跟她演戏演下去了。

　　不料，几天后，我居然接到了汪端阳的电话。

　　他在电话里什么也没说，光说他在亨利酒吧，叫我过去陪他。我挂了电话马上就去了，结果就在亨利酒吧看到了在吧台喝得烂醉如泥的汪端阳。

　　“你怎么了？”看见他醉倒在桌上，萧条的样子，我触目惊心。我立刻坐到他旁边，拍了拍他的肩。

　　“你来了，”他抬起头，轻轻看着我，眼神看起来有点神志不清，“我觉得我都快要死了。想找个人来陪我说说话，却发现在公司单位的人都不可信。除了你之外，我连一个可以说说真心话的朋友都没有。呵呵，凛凉，没想到，到最后，最信赖的那个人还是你。”

　　“你有话慢慢说。”我抢过他的酒杯，放置到桌上。我真的没有见过这么失态的端阳，他看起来真的出事了。

　　“让我喝，”他又举起酒杯抿了一口，“好，我都告诉你。”他掏出手机，翻看其中的一张照片给我看。荧幕中是一个穿着浅黄色长裙的活泼女孩，“她叫黄莉莉，是我实习公司的同事。我爱她，爱到可以舍弃我自己。你们都说我性情大变，那是以前我还没有遇到自己真正动心的人。遇到她，我陷进去了。看到她的第一眼，我就被她所吸引。她不像莺丹跟小梁那么沉默寡言，她很外向，很多话说，活泼开朗，跟我是一种性格的人，很迷人，我很喜欢。喜欢到，我明明拿到了国外名牌大学的研究生offer，却心甘情愿地留下在公司里转正为了继续看到她。”

　　我说：“端阳，你为什么要喜欢黄莉莉啊？我不想你喜欢她诶。我、你、莺丹三个人是一个圈子，为什么要让第四个人加插一只脚进来？你要喜欢，也只能喜欢莺丹，怎么可以喜欢别人？端阳，排球是三个人打的，‘四传’ 可就要犯规了啊。”

　　——我承认，听到他说喜欢黄莉莉，我有点生气了，觉得很不爽。仿佛我们三个人从来就是一个小圈子，不容许第四个人的插足。所以，我才能够在他们热恋时依然厚颜无耻地待在他们身边的，这是我待着的底气。从他们分手，到我与莺丹在一起。到了今天，第四个人介入了这里，将已有的体系砸至粉碎。这个体系，终于是要彻底崩溃了吗？

　　端阳说：“唉。我明白。我何尝又不想我们三个人永远做关系最好的人，如果可以管住、控制自己的心，可以选择，我宁愿爱别人。但如今，爱深得过分，还能够怎么样呢？却又为何是非分之想？”

　　他手指横着扫了一下，手机屏幕出现了另一张照片，也是黄莉莉的照片。这次，旁边站了一个穿着西装的高大的男人。“莉莉她一开始就有男朋友了。这是大家都众所周知的事实。那一段时间，我被这个现实逼疯了，我永远都不可能得到她。假若明知她有男朋友还去追求她的话，那更加会被认为是背德的。所以我疯了一样地去伤害莺丹，我以为这样我就会好受些。所以我四处去找不同的女孩勾搭，我以为这样我就能忘了莉莉。结果，我错了。我只是愈陷愈深，更加不能自已罢了。”

　　“然后呢？”我问。

　　他呆呆地、深情地低下头，看着手机屏幕里那个青春的女生说：“然后，我就和莺丹分手了，也跟那些乱七八糟的女孩子绝交了。因为我不想再自欺欺人。今天，我向她表白了。我说：‘我爱你。’她说：‘你这个混帐，明知我有男朋友还来追我，我平生最厌恶的就是你这样的人。你以后都不要在我面前出现，见到你就恶心’……”

　　说完最后一句话，端阳昏倒了。他倒在我的肩膀上，闭着双目，脆弱到不堪一击，一碰就碎。估计真的喝得太多酒了。“来人啊！有人晕倒了！”我把怀里的他扶到沙发上躺下，立刻打120叫救伤车，结结巴巴地把这里的地址讲得清清楚楚。我五内如焚。我看着沙发上的端阳，我心里觉得很难过。他可是那个最能温暖人心的小暖炉啊，怎么会变到如此冰凉呢？不带一丝温度。怎么就像个已经心死的瓷娃娃一样呢？

　　我曾经以为，只要他死了，就什么都好办了。事实上，假如我现在撒手不管他的话，他是会死的。他大概是中酒毒了吧，我现在不理他就可以杀死他。但是，此时此刻，在这个等待着救护车来临的时刻，我却打心眼儿里希望他不要死。你可千万不要出事啊端阳，可不可以不要摆出这副心碎的一碰就碎的模样，像尸体一样地躺在那里？仿佛碰一下就会死，会碎掉，你应该是那个小太阳才对啊？

　　当初那两个梦想，一为得到莺丹，二为杀死端阳，我都可谓达到了。可是，我却开心不起来，我只觉得无比悲惨。

　　以前看电影小说看到过一些心理变态，会杀了自己得不到的人又杀了自己的情敌之类的。我是做不到这样的吧。虽然有时候会想，都那么爱了，一起死吧。如果跟他们一起死就好了，我最重要的他们，一起死是件幸福的事。好极端。但真的面对现实，他们应该拥有绚烂的人生啊，我又怎么忍心去伤害他们？

　　终于，120救伤车到了。他们把端阳送到了医院。经抢救之后，医生鉴定没事了，只是饮酒过多导致酒精中毒而已，令我松了一大口气。我打电话把莺丹叫来，让她来照顾端阳，自己离去了。

　　端阳安躺在床上昏迷着，还没有苏醒。莺丹坐在床沿，弯下身侧着伏在枕头上面，执着的眼神透露着对端阳一生一世永不更移的坚定的爱恋。那是一种怎样的神情，明知道对方不会回应自己，明知道自己永远离不开，却仍然执迷不悟地守护，并承认了这是自己的宿命。

　　我心匪石，不可转兮。我心匪席，不可卷兮。

　　我看着病房内那两人，独自一人离开了。

　　一切到最后，结局是：端阳脆弱不堪，莺丹执着绝望，我疲惫劳累。我们三个人不适合在一起，在一起只会互相折磨，伤到彼此遍体鳞伤，化为灰烬，摧心折骨，极我销魂。仅此而已。

　　我站在码头上吹风，席卷的海风侵袭着海浪，我的心是前所未有地平静的。我双手扶着栏杆，凭栏远眺。

　　莺丹从医院出来了，她来到我身后，对我道：“凛凉，我们分手吧。”

　　我说：“好。”顿了顿，“不让我继续当端阳的替身了？”

　　她说：“……你知道了？”顿了顿，“嗯。对不起。今次端阳入院，我才真正明白什么是我想要的。谁也代替不了端阳。他是独一无二的存在。我知道我和他不会复合，他不会跟我在一起，但我还是愿意守在他身边，看着他。就这样。”

　　“我尊重你的决定。”我说道，带着释然而轻松的笑容。我才发现，十几年来，这是我人生第一次笑得这么肆意。

　　大学毕业了，我提着简便的行李，来到了一座新的城市工作。这令我想起，大二下学期的那个四月，我一个人逃离时的境况。我租了一个小型的公寓，办好了手续，搬了进去住。然后，我找到了一份与我专业对口的工作，开始了我职业的人生。

　　第一天上班，见了老板，认识了新同事，办好了正式入职的手续。简单地学习了要做的工作，把公司的部门粗略地认了个遍。

　　下班回来，我累倒在住处附近的草坪上。一如当年大三时躺在学校的教学楼雕像前那块草坪上一样。

　　原来，在这场三人的备胎游戏里，根本就没有赢家。

　　微风吹拂，夜空无星，我一个人躺在这里。道理上，我是刚刚毕业的大学生，刚刚进入成年人的职场，二十多岁的我理应是意气风发的时候，是我打拼事业开展人生的起点。可是，我竟觉得这样地累，躺在这里，我感觉筋疲力竭。全身上下，连一丝力气都没办法提得起。我感觉到我的精彩人生，还没有开始，就已经到头了。

　　什么都结束了。什么都早早就都结束了。

　　空气凉静，清灵的天际。

　　让我安躺月下。

　　让我安躺月下。