2、孤独 我知道不应 ...
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孩子都是依恋父母的吧，哪怕他们都曾经对父母发过脾气，使过性子，认为父母就应该无条件满足我们的一切需求。
可孩子早晚会离开父母的。
你们又是从何时远离父母的庇佑呢？
当时的你们会做何感想呢？
会觉得庆幸吗？因为再也没有了妈妈的唠叨？
会觉得落魄吗？因为再也没有了爸爸的生活费？
多半是喜乐交加吧。
我这一辈子活得都像个孩子，也只能是个孩子。
四年级的林语。十一岁我。
那一年，我的哥哥在石市二中读高三了。
他是以武城第一的中考成绩考到省重点高中的，要考大学了啊，这年。
父母谁都会望子成龙，这是一种由亲情的爱生发出来的虚荣。
于是，妈妈决定去石市陪哥哥一整年，租个房子，为他做饭洗衣，给他最多的关怀。
那时的我还是小，根本不了解妈妈为哥哥的“去陪读一年”是怎样的概念。我只知道，这一年，妈妈都不会管我这管我那了。我那时只知道在妈妈坐上车的时候欢呼雀跃。现在觉得自己当时真的好傻。有什么值得高兴呢？
只剩下，我和爸爸了。准确说，只剩下我在家了，爸爸一般只在晚上回来。
为所欲为，这就是当年的林语。
爸爸每天都会给我钱让我自己去吃饭。小孩子有了自己的钱当然会骄傲啊，买自己想买的，多是玩具吧。哪里还有心情吃饭？哪里还有钱吃饭？
那时有一种很流行的抽奖游戏，五毛钱一次，可能会抽中一块到十块不等，当然更多是空奖。我这个人的贪心，在当时就表现的淋漓尽致。我甚至可能将自己一天的生活费全给了小铺。自己也没好意思去向爸爸要更多的钱，只能饿着。
饥肠辘辘的人最能感受到孤独，尤其是当夜幕降临时。
我不知道我为什么会那么怕黑却习惯于蜷缩在黑暗中。小小的我藏在卧室书桌下，会哭，在谁都看不到的时候哭。这个习惯，我一辈子都没改掉。
该思念了。很久没见到妈妈了啊。
每天早上自己笨拙的梳着头发，明明梳了很久可还是一团糟，气的自己生生撕扯自己的头发，每天的衣服都不知道什么时候该换了，也不知道那年是怎么穿的，总之很邋遢吧，那年的衣服一定是爸爸晚上回来洗的，现在我才想明白。作为一个小霸王，怎么可能会有小女生愿意和我玩，小学整个阶段，我都不受人欢迎，绝大多数都是自己带在一个小角落。心不知是冷是热。
偶尔去石市看看他们。回来的时候，我总是习惯于把脸朝向车窗，我一贯都不会哭出声音的，但我还是不想爸爸看到。可我也做不到克制，我想妈妈了。怎么瞒得过爸爸，爸爸用他宽厚的手掌抓住我小小的手，什么都不用说，那份温度，就足够让泪水决堤了。
车将我载回无尽的孤独。
我还会在男生欺负我的时候三言不合就动手打人，会在男生撕烂我冬天的衣服的时候跑到校长办公室哭哭啼啼，我一直都是宁可一个人也不去主动讨好别的女生的人。把小同学都得罪完了，只能与无边无际的孤独长相厮守了。我自作自受。
说也奇怪，小学六年，只有这一年考到了第一名。或许是上天垂怜。
我知道不应该把自己的性格归结于某种经历，但至少现在的我还是不能忘怀这一年。
都说小时候的经历会影响一个人的脾性，我觉得是对的。
我贪心，我孤僻，我霸道。这我都知道。
这一年哭比笑多。可那时我就知道要报喜不报忧。
这是我对妈妈的爱。
在他们过节回家时，问我过得怎么样。我都会笑嘻嘻的说很好啊。
姐姐在我读中学的时候，最爱说我这个人没心没肺。
许是对的。
离开至亲怎会好过？抱怨自己的孤独就能不再孤独吗？只会让妈妈担心而已。
哥哥曾在很久很久以后对我说他觉得他这辈子挺对不住我这个妹妹的。
我都忘了他小时候欺负过我了。
很喜欢语文上的一个术语“首尾呼应”。小时候孤独，长大了贪得无厌，得到了明明不得了却不屑一顾的幸福，再大一点，就该呼应了，该孤独了。
这世界上一切都是守恒的。
作者有话说
第2章 孤独
