《回忆の触感》伶人

5、我哭了，因为我变了

　　我哭需要理由吗？
　　但是我可以在我想哭的时候有眼泪吗？

　　应不应该把网络和现实分开，很多人争论、讨论、议论过了。没有结果。没有人的感受会是一样的。
　　我庆幸，一路从南北到部落，有情有意，有笑有泪。从开始的幼稚胡闹，然后认识了许许多多的朋友，张扬的性格，也树了不少“敌”，五彩斑斓。长时间的聊天，打字速度越来越快（以至于到别的聊天室都不适应了）；逐渐接触了BBS，写帖子竟然变成了习惯，代替了我的日记，大方的把自己的喜怒哀乐都与人共享。我是快乐的，鲜艳跳跃而简单的快乐。
　　那时候会重视每一个有过一句之缘的人，完全敞开的心，什么都不顾忌。
　　慢慢的深入了，才知道网络并不是单纯自由的代词。尤其是中国的网络，和20多岁的人一起成长，其中的暧昧、浪漫、幻想，多的人情味泛滥。很矛盾，我无法适应将感情寄托在小小15寸的显示器中，但是我已经付出了。前所未有的孤独席卷我，发现了我的幼稚多么可怕。那时候什么也说不出来，写不出来。被困住了。只是一接触那熟悉的名字、熟悉的人，眼泪便止不住。我好累，越是热闹越感觉孤独。现实和网络，头一次感到两个世界里我无法同步了。
　　离开一段时间吧！唯一的哥哥这样说。
　　也好。我想。注销了ID以后，在角落里静静的看，大家原来都是过客流云。有点失落和悲哀，我对于这个虚拟的世界，果然是无足轻重的。恰好遇到一场高烧，不想去医院。想知道我到底是多重要的一个人。结果还是自己去看医生。又哭了，为自己的不量力和孤单。
　　平静了一段时间，没有喧哗的日子，我渐渐有些被人遗忘，也学会了遗忘别人。去学习理解弱小的意义，才知道高昂的时候我忽视了爱自己。
　　可以写出一些文字了。成为了斑竹。可惜胆小的我，依旧拣拾幼稚的面具罩在脸上。骗自己也骗别人。有人指责我的“伪善”。一路逃避，无法说话，为了隐藏自己的慌张我选择低调。一遍遍审视那些指责，可笑的发现所谓的“纯洁”早已离我远去，成长，是谁也无法阻止的。我是真的伪善，但我不是故意要犯错。想起见过的一篇文章说，自己给自己订的ID，就是自己的希望，有些准确的表达了自己的本质、喜好……有些却是心底隐藏的梦想，无法实现。
　　于是我很小声的告诉自己，你没有办法自由，因为你在乎很多。从那以后，ID多了起来，为了打破自己对自己的禁锢，别人对自己的禁锢。用了7个小时把自己的内心洗刷一遍，诞生了第一篇正式些的小说——碎片。但是至今无法确定小说的名字，一如我无法确定自己。
　　被自己而感动，没有任何一次是这样的印象深刻。渐渐开始习惯孤独，仿佛潜海一样，一个人静静的往深处游，发掘更多的未知，对自己的未知，然后填充它。
　　种种原因，不再中意聊天，平静的看着人来人往，报以友善，但不往心里挂念。好友遍天下，知己得几人？哪儿都是一样。必须是有相似的灵魂，才可以持久的共鸣。
　　更加懂的保护自己，看着曾经和我一样激昂的人演着相似的故事。没有感动，因为我已经感动过了，只有小小的涟漪，像我酸酸的鼻子。没有眼泪。
　　学会不期待。只是写故事，淡淡糜烂而哀愁的故事，用上很多很多的形容词，常常被说成胸无大志的小资情调。没什么好反驳的，我还是一根没熟的黄瓜（朋友的形容词 ：）。
　　因为寄生的BBS坏掉了，最近无处可以游荡，更新一下自己的档案，翻翻旧帖，一边打电话。现在我又成了一个人，好像旋转木马，又转了一圈，回到原点，但是却又改变了些什么。看着旧帖中的自己，难以相信我曾经是那个样子。那样灿烂，甚至很呱噪。还有曾经不知道但现在认识了的人，也不知道他们原来是那个样子。
　　很难说，大家都变了只有我依然。我们的过去，一起过去了，令人不易察觉。等到发现的时候，有点哀愁，和欣慰交织着，我的眼睛湿了。好像吃了半个柠檬，我哭了，因为我又变了。难以说明是变好了还是变坏了，我的心大了一些，复杂的越来越像个女人。
　　最简单的是孩子，孩子纯的像天使，天使没有分性别，一片混沌的美好。