《我的失眠日志》蛋哥

4、2017.01.11 00：13

　　今天是我的生日，生日快乐。
　　在家人因小外甥女昨天生日，于是说让我也一并过了得了的时候，我的朋友在今天特意为我过了一个简单却暖心的专属生日，我特别感动。
　　白天和好友相聚真开心，三个马上奔三的姑娘孩子似地对着蛋糕嗷嗷叫，毫不介意毁掉自己的大人形象，象征性地插了一根蜡烛，许愿也省略，生日歌竟还不约而同地直击最后一句，嘻嘻哈哈唱罢便争抢着分蛋糕吃。临时又把约好的一起动手做菜的计划取消掉，一致决定点外卖。自然随性又傻乎乎的。
　　吃过饭，我们又开始上天入地地聊天，什么话题都聊的津津有味，仿佛憋了一整年。晚上快离开时又兴高采烈地拍合照，笑的我脑袋都是疼的。实在太开心快乐，仿佛把所有细胞里的开心因子一股脑全释放了出来，开心地如此朴素如此心安。然而才刚互相道别，甫一转身，意兴阑珊的失落感便扑面而来。
　　对于快乐和幸福，我好像越发无福消受了。
　　回去的公车内并未开灯，乘客也只我一人，我照例把耳机塞进耳朵，百无聊赖地看着窗外这座城市的霓虹。
　　这是我待了近十年的城市，从中学一直到大学毕业，却依然无法爱上，如若不是家人都在这里，我很想离开便再不回来。
　　姐姐说我太理想化，总想着不切实际的东西，说这话时，她并没有怪罪我的意思，已结婚生子的她，太清楚生活的压力，她说等我有了自己的家，双脚就不会再飘在空中了，我有些赞同，但还是执着于自己内心的乌托邦。
　　我一直觉得这是个没有梦的城市，只有不得不面对的惨戾现实。没有飞翔和自由，只有枷锁和镣铐。每次回来，闻到空气中机动车尾气与建筑工地里的尘土混合在一起的味道，我都喘不过气。我不喜欢这里，甚至厌恶这里。
　　在这里，我有家人，却倍感孤独，与上一辈的观念太不同，连沟通都无解，他们无法理解我的想法，只会按照他们惯有的观念逼迫我，无论我多么心平气和，讲的话多么有理有据，他们不愿听也不愿去想，我也只能无可奈何。有时候我觉得这些隔阂之所以消除不了，大概和自己的失败有关。因为没能利用自己的学识和技能迅速地换取足够的金钱，家人便擅自认为读书无用，我的道理也显得毫无说服力。
　　金钱的重要性我是知道的，但我做不到只为了钱而活着。诗和远方因使用太过泛滥，已然开始产生贬义，但它本身并没有错。什么是活着？“吃点儿好吃的，喝点儿好喝的，聊点儿有意思的”重要的还是聊点儿有意思的，想要这辈子过的有意思，于是有了追求有了理想有了想实现的价值。
　　我还不想双脚着陆，我还想再多做会儿梦，可以么？