《十七岁写给十八岁》六只大象

8、原来最可恨的是自己 想要做善事

　　我原以为那件事已经彻底结束了，实际误会并未结束，还在继续着，真是剪不断，理还乱。刚刚有个朋友告诉我一件事，我才突然醒悟过来。一想到那以后，我又作死地给王源杰发了几段话，就恨不得挖个巨大无比的洞钻下去，已经无地自容了。那段话态度很诚恳，说出了我最最真实的想法，就是那么真实，那么没有遮掩，完完全全揭露出了我的可恶可憎。说什么曾经一直把他当朋友，说什么我自作多情，说什么我一直相信，现在想来真是太可笑了，我居然还是在自我感觉良好，自以为伟大的不要不要的，善良宽容无私奉献是吧，真的想不出什么好的话来作践自己了。
　　朋友原本是想向我吐露烦恼的，这件事让我突然想明白了好多。事情是这样的，有个正在追她的男性朋友给她寄了点吃的，她以为是自己买的东西，就没想什么收下了，后来那男的说是他送的，但因为毕竟没有男女朋友关系，我朋友不想欠他的，她就转了两百块红包给那男的，那男的特别没品，又把钱收下了，又还一边要死要活地说她伤了他的自尊心，最后她什么好处没有，还搞得里外不是人。一开始我只想到，那男的简直是太不行了，别人不喜欢他不想欠他的，好心给他还钱，他还怪别人伤了他的自尊，我跟朋友说男的都是这样子的，都喜欢把一点小事当自尊。然后说完了我去洗澡，就没瞎事儿又开始思考这些事，突然想到王源杰，他每回做了些令我生厌的事，我对他说话就特别刻薄，明明他后来反驳我的话，都只是在挽回他的面子而已，我居然甚至不惜用最恶毒的言语来当众攻击他，恨不得自己是最大的胜利者。还一直以为只有他一个人的错，还越来越幼稚，还自以为是，相必当时他看我，都是不屑玩弄、厌恶的眼神吧，换我我都会这么觉得，更何况他了。
　　我居然一直自欺欺人了这么久，如此的不自知，我自以为伟大了这么多年，最可笑的是，即使从来都知道自己有这种病，却如何都治不了。你知道我有多么讨厌自己吗？发生意外的时候居然还没把我弄死，让我继续活在世上祸害别人。现在连一句道歉也不敢当面说，我剩的，也只有这点可怜的自知之明了，原本连这点都不该有的，活该一辈子活在愚蠢迂腐当中。
　　可是事儿都做了，我能怎么办呢又不敢直接道歉，只好发了一条仅他可见的动态，附上卑微的“对不起”，希望他能看到，要是没看到就算了，我也不配缓解愧疚感得到原谅的。上天太过于眷顾我，居然不久之后就看到了他点的赞，表示已经浏览过了。那么，他应该知道这是对他说的吧，唉，心里现在算是平静点了，以后能怎么弥补就怎么尽力弥补吧。
　　现在总算知道了，想要做善事之前，你总得知道什么是对的。而在你知道是非黑白以后，才有能力选择做错的还是做对的，否则，只会都是错罢了。
　　谁不是在尽力改变着自己呢？
　　既然事情已经发生，那么，原谅自己也是需要勇气的。慎行！

作者有话说

　　多多指教