《一生半世的心魔-我们的爱情》浮世安rosedale

9、2015.5.10北京 阴

　　一纸离婚协议书，每样条款都是在掩饰自己的过错，他不下十次急促喝道：你签不签？
　　我说不签，今天心情不好，明天签。
　　我看到他眼睛里的恼怒和没有得逞的失望。
　　而我那一刻，心终于死了。
　　一纸休书，他想要就要，不想要就不要，这就是我全心全意爱着的男人：卑鄙，无耻，不负责任，道貌岸然。
　　最后，我几乎用的生平最愉快的感觉和他发生了性关系，那是充满了满满的爱意的性，为我的爱情画上一个完美的句号，从此我不再爱。
　　我从未和他做过如此美好的爱，持久而充满技巧，那是我唯一一次感觉他在真心的配合我，而不是只顾自己的感受，他没有射，他说他没有射，答案不言而喻，我愣了一下，瞬间回到现实。
　　人大多都是口是心非，但是身体很诚实，他不爱我，是事实，哪怕有再多的甜言蜜语，也不过是一种哄骗和敷衍。
　　窗外雨潺潺，我推开窗户倚窗而坐，冰凉的雨滴打在我的心房。
　　他要出门，我说好。
　　他说让我好好吃饭，我说好。
　　他说要好好照顾自己，我说好。
　　可是不争气的我，又流泪了。
　　某些化为正义之师的人又要开始断家务事了，嫂子给我打电话时我在游戏城，将冒出头的地鼠和张牙舞爪的怪兽当成了他，使劲的砸，使劲的扔，以至于胳膊快脱臼了，靠，过大劲了，酸疼。去的路上，地铁里一股疲惫袭上心头，我差点就睡着了，想着他又要耍什么花招，想着他又用他的三寸不烂之舌扭曲了多少事实，事实上我应该打起精神，但是身体无比的疲惫，也许是我诚实的身体在告诉我，我已经厌倦了。
　　例行公事般听完诸多版的清官场面话，问我还想不想过，我说无所谓的说，想啊，看他什么想法。
　　他无比真诚的看着我，就差把真心挖出来捧到我跟前，塞进我的怀里，恳求我一定要收下。
　　我以前说过什么来着，我一直苦苦追求的是他那颗爱我的真心，一天我觉得我终于要不起了，我便不要了，如果他非要再给我的话，我就直接扔进垃圾桶。
　　我很认真的看进他的眼睛里，没有任何破绽，他甚至去拉我的手，我含着泪说：我曾经受过伤，原本我是不相信爱情的，你是我为一次相信的爱情，我有没有跟你说过，我以前对你不是很确定，但是我赌得就是你会让我幸福，不过现在看了，我是赌输了。
　　他有一丝动容了。
　　我在心里给老爸吐槽，来的路上老爸交代一定摆低姿态，我说要不要装可怜，最好留点眼泪，如此看来我的演技已经到了炉火纯青的地步，是的，面对一个不爱你的人和你不爱的人，我的悲伤从何而来？是悲伤命运的作弄，还是悲哀自己已经过多疲惫的心不想过多牵扯，真的很累了。
　　他说要好好过日子，与那个女孩断绝一切关系，干干净净。
　　我说我现在对你没有爱情，只剩下一点亲情，好歹他还是我孩子的父亲，从实质意义上讲我还可以亲切的称呼他一声前夫。
　　我说前夫你好，你觉得以后这么称呼你如何？
　　他没有做声。
　　我说对于没有爱情的婚姻根本不会幸福，即便这样你还要继续啊？我负责任的告诉你，我不爱你了，今天我已经给我自己的爱情画上了一个完美的句话，如果你想继续过，除非你重新追求我，我看你的表现。
　　他说好。
　　他说他对我还有爱。
　　我说你是唯一一个打开我心门的人，你知道我的心门很难开，没有足够的耐心是不可能的，而且通过这一次你要花费比以前还要多十二的耐心来打开它，如果你能做到我就和你重新开始。
　　他说好。
　　我沉默。
　　他永远都是这样，多情甚无情，拿不起放不下，费劲心思，城府颇深，我看不清他到底在半块面具下真实的情感，虚伪的，牵强的爱情。
　　他大概是觉得我又沉迷于他给我编制的甜言蜜语的迷宫里面吧，暂时隐退一旁，然后找准时机再给我致命的一击。
　　其实，我也在想，我也挺可恶的。
　　我说：我城府不及你深，但是心智不比你低，也许这就是我唯一优点吧。
　　有严重践踏和伤害他的男性自尊一说，我说你不要再做什么了，因为你斗不过我，现在我也不想和你斗，以前你从未正视过我，如今你可看好，我原本为你收敛起来的东西，不仅仅是自己脾气和性格。
　　如今你知道了我真正的本性，只觉我在和你的可怜的狭隘和男性优势碰撞，要一个胜负，要一个高低？
　　可怜我还在爱惜他的才华，觉得你这辈子不该会在这里，已你经立在悬崖边上，就算不作为你的爱人，作为你的朋友，你的亲人，你曾经的同学，我还是想要拉他一把，可是却将我推入悬崖边上，让我无所立足命悬一线。
　　行至水穷处，坐看云起时。
　　我已经退无可退，索性什么也不做了，我已经做的够多了，该做的和不该做了，如今他要误入歧途，我没有他法。
　　人得顺应天命，不可违抗，他的命注定如此坎坷，作为一个窥得一丝光亮的我妄图改变他的命运，老天会惩罚我的，抱着这种心态走到了悬崖边上，然后只能等命运的判定。
　　老天对我的考验我已经感应到了，并且顺从的完成自己的考验，而他呢，我无法干涩。
　　每个人有每个人的要走，目的地不同，在人生的路上是不会产生交集的，我与他同行过，可惜缘分没有安排我和他一同达到终点。
　　我的良人不是他。
　　好想回到广州去，那个我阔别已久的家，那里还有两个深爱我的男人，一个永远长不大的姐姐和一个可是心扉的母亲。有些爱被隐藏，有些爱被忽略了，可终究不是无情，让我这颗纤细而敏感的心找到归宿。
　　我已归队，可愿原谅我年少无知，我的家。