《一生半世的心魔-我们的爱情》浮世安rosedale

11、2015.5.13北京 晴

　　昨天又大吵一架，他说要协议离婚，有录音为证，为了消灭证据，我们进行了拉锯战，以至于两人睡成傻B，上班迟到。
　　我在想我在乎这段婚姻中的本人呢，还是在乎这段婚姻的本身？
　　当我选择作为普通女性去经营婚姻，相夫教子的时候，其实我是选择了一条活法，但是内心深处我还是渴望谈一场恋爱，然后对此不在有好奇。
　　我总在想什么样的情感是撕心裂肺，什么样的情感才能打动他人，我写不出那种感觉，我想要谈一场恋爱，然后感动别人。
　　一个不婚主义者，是埋在我内心深处的野兽，我小心试探过，可是父母不会接受我的惊世骇俗，他们觉得我需要婚姻，所以我找了个人结婚，找个人生孩子，把作为女人该做的事都做了，那么我也无遗憾了，至少我曾经选择做普通人，可是我做不到，所以我选择顺应本心。
　　这股刻骨铭心的痛苦可能还会时不时冒出来，只要经历几次发泄它就会慢慢变淡，我爱上的不是婚姻的对象，而是婚姻的本身，是想要婚姻完美。因为潜意识里我觉得父母的婚姻不幸，所以才想要过完美的婚姻，其实说白了，即便是换了一个人结婚，我照样会爱上他，会对他死心塌地，不是因为多喜欢，而是他恰好可以摆在那个位置，成就我的一个完美婚姻的梦而已。
　　我有多叛逆，就会有多伤人，所以我注定还是走上了那条离经叛道的路，让父母担惊受怕了。
　　在和他领证当天，内心深处没有一丝的喜悦，相反有着无限的惆怅，那会我心里在想什么？在想我在应该做什么事的时候做了该做的事，对于普通人来说，是不是最正确的路，但实际上我很排斥这种感觉，为什么我非要按照大家的方向去做呢，其实我并不喜欢，有这么一个婚姻，可以安抚父母，可以安抚所有人，而我的真正感觉，又有多重要呢。
　　竟然作为一个普通的女人过活过，那么就不要有遗憾了，生活还有明天，还要继续。
　　我不是一位贤妻良母，我也不是一个乖巧而顺从的女孩，我叛逆，离经叛道，我想做男人，不想做女人，这就是我的真实想法。
　　老爸吓坏了吧，他甚至不知道我这些想法从何而来，他只是愣愣的不知道用何语言来形容，也许他以前总归觉得我是叛逆，但是从没有想过这么惊世骇俗吧。可是老爸，埋藏在我内心深处的野兽，被这一次彻底的给激发了。
　　是不是很可怕？
　　当我说出当初结婚我对这段婚姻也不是很满意，这不过不想让你和妈妈操心，才选择结婚，选择这种生活方式，如今上天再给我一次重新选择的机会，这次，我要选择跟从心走，而不是被这个社会的道德人文所束缚。
　　我不适合感情，它会影响我的判断力，甚至腐蚀我的理智。
　　如果我还在里面徘徊，那么我注定一事无成。