《写过的评论》琢石小匠

2、评《重生之和死对头he了》 我叫容姒，

　　我叫容姒，我喜欢程锦之。

　　我时常觉得我所活的世界并不真实。
　　我总是不太记得小时候的事，却又总是在某个特定的时刻想起，好像有一个旁白在我的耳边念着，“这时候，她忽然想起小时候……”
　　小时候，小时候怎么样？我不确定我是否经历过那些事。
　　还有我父母的死亡。
　　早上出门的时候他们还笑着安慰我，告诉我，我们家会渡过难关，到时候我们全家出国去旅游，去那个音乐之都，容湛肯定会喜欢。怎么到了中午，他们就变成了地上的一摊毫无生气的血肉了呢，我不敢相信，不愿相信。
　　容氏的毁灭仿佛只在一夜之间，什么都没有了，那些曾经和蔼的面容变得模糊，取而代之的是逼债时一张张狰狞的脸。我的心痛的厉害，但是我没有哭，我哭不出来。我忙着处理父母留下的债务，清算遗产——不，遗债，我拿着财务报表，不敢相信一贯高傲的父亲竟向那么多人借过债。
　　我从来不知道自己有这么能干，也对，我是容姒，容氏继承人，从小到大，我没有输过，我一直是最优秀的那一个。
　　我自己都觉得自己简直冷静到麻木。
　　父母的灵堂里，阿湛哭个不停，身后的黑白相片里的男人女人似乎仍然在用温柔的眼光看着我，而我，在和那群亲戚处理那些该死的欠条！——我早就想这么说了！
　　我干了什么？我连父母最后一面都没见到……
　　但我什么都不能说，不能做。
　　有两个亲戚在说话，隔得很远，我却不知怎么听见了，他们说，“爸妈死了，那个容姒竟然一滴眼泪都没有，真真是凉情薄义”，我有些想笑，抹了抹眼角，干的。
　　有个人后来问我：“容姒，你没有感情吗？”
　　“你要冷静，你现在是家里唯一的顶梁柱了，阿湛还小……”那个旁白又出来了。
　　对，我要冷静，我要还债，我要送阿湛去莫斯科，等债还清了，我们一起去那个音乐之都旅游……
　　好像我的余生都要为还债而活了。
　　那个音乐之都叫什么名字？

　　但接到程锦之的那张房卡，我就知道，我的下半生大概是为她而活了。
　　那是一种宿命的感觉。
　　一千万不能解决所有问题，但的确能解我的燃眉之急
　　母亲说我像父亲，和他一样高傲。
　　其实要包养我的人何止她一个呢，她知道的，这是娱乐圈，不缺花钱买乐子的人。偏偏她好像不知道似的，那样幼稚的诱惑，我曾拒绝过那么多。但我没拒绝她，我好像不能拒绝，有什么东西推着我，支使着我的手打开了房门。
　　她好蠢啊，随随便便把房卡递给我，或许我应该找几个人，拍她的裸照，然后威胁她，那样我能得到更多，兵不厌诈，我学过的，但我没那么做，遇上她我就变得软弱，就忘了，我是那个“没有感情的”容氏继承人，哦，容氏已经没有了。
　　命运，我想，总有一只无形的大手在操纵我们，我是那颗任其摆布的棋子，程锦之也是。
　　我们从床伴变成了情人，有时候很甜蜜，有时候也有很多烦恼。我们看彼此的每一眼都充满了情意，好像是要向什么人炫耀，但餐厅空荡荡的，只有我们。
　　我曾经很羡慕父母那般细水长流的爱情，我现在好像是一团燃烧的火。
　　我有时候很矛盾，我爱程锦之，但是，我搞不清楚爱上她，是我自己的选择，还是被操纵的结果 。
　　——我知道，有什么在操纵着我们，每一个人。
　　比如阿湛，他以前不是这样，我也不太记得他以前是什么样了，但他曾经那么善良，或许现在的他忘了，他没出国前的钢琴老师，那个温温柔柔男人，就是个gay，他还帮他追过男朋友。那个总是仰头叫我姐姐的小男孩没有了，看着眼前这个骂骂咧咧的蠢货，我感觉他是一个陌生人。
　　“但他是你弟弟，你唯一的亲人，不管他做了什么，你都应该原谅他……”那个声音又来了，我试着忽略它。
　　我爱程锦之，这是我现在唯一确定的事，我不再想那个操纵者，我应该谢谢Ta。
　　或许我们需要一个更好的开始，但已经不重要了。等我把债还清，把公司打理好，我就和她去旅游，去国外，没有人认识我们，没有记者，我要在一片花海里向她求婚，给她一个惊喜，我知道她喜欢。
　　就等一下，不会很久。
　　但锦之不愿意等。
　　听说她流了好多血，手术室外所有人的眼都被染红了，我好像又回到了父母离世的时候，想哭，哭不出来，透过手术室的门，我好像又见到了那堆了无生气的血肉。
　　我胡思乱想，她要是能活着出来，我一定马上就向她求婚，管他什么债务，管他什么公司，她不是一直都想让我依赖她吗，我就赖她一辈子，把所有债都让她还，我就去她家的公司，把我手下那批人也带过去，我们去国外结婚，父母的结婚戒指还留着，父亲的在阿湛那，母亲的在我这，那天晚上我偷偷试过，很合适，我知道她不会嫌弃……
　　“手术很成功”，我就听见这么一句，然后是一声声惊呼。
　　我大概是太累，睡着了，那个声音又钻进我的梦里，它说这都是我的错，我不应该让她承受这些，我应该离开锦之，我一时想不到什么词来骂它，管它呢，等我醒了，我就去找锦之，先不能求婚，等她身体养好了，我们就去国外，我带她去那片早就看好的花海……
　　我错了，错得有些离谱，或许最近过得太如意，我忘了，我们都只是棋子，任人摆布。
　　一切都是那个操纵者安排的，我突然很恨ta，锦之那么怕疼，如果非要有一个人受伤，为什么不是我，我可是……容姒啊……
　　我醒过来的时候是在一间病房里，心力衰竭。原来我的身体这样差了吗，我有点愤怒，我说好的要陪锦之到老的，我要是死在她前面，她可怎么办呢？
　　那个声音又往我耳朵里钻，它要我去找锦之分手，它为我找了许多借口，我不愿理会它，我想随着自己心意活，作棋子，也很累。
　　但我的身体不听从我的意念，歪歪扭扭的走出去，向别人打听锦之的病房，而我却还留在原地，我急急地跟上去，发现自己在飘，我成了鬼了吗？我来不及想太多，那个“我”已经进了锦之的病房，
　　“我”说那些话的时候，我在“我”和锦之飘来飘去，我试图捂住“我”的嘴，又试图捂住锦之的耳朵，但没有用，我碰不到她们。“我”还是说了，锦之还是听见了。我看见“我”转身离开，看见锦之留下眼泪，我想抱抱她，告诉她，那不是我。
　　但我做不到，我只能跟着她，看她伤心欲绝，看她一点点将我的痕迹从家里抹除，看她疯了一样地拍《异形》，我什么都做不了，我终于流了一次眼泪，落在锦之的手背上，她没有抬头。
　　我有时候也去看看那个“我”，她也爱锦之，只是爱的比我苦，身体变得消瘦了，我记得我以前虽然瘦，但没这么病弱，她怎么敢这样对自己，不知道锦之会心疼吗，锦之总嫌我瘦。我看着她隐忍的咯血，突然明白，她才是操纵者想要的容姒，我疑心那身体里是不是空的，只剩一具空壳在漠然地听从操纵者命令。我不去看她了。
　　我的名字好像成了锦之生命里不可触碰的忌讳，那个“我”拖着病体又到锦之面前来了，我宁愿锦之爱上别的什么人也不愿她原谅这个“我”，锦之的心太软了，我一直知道。虽然一直安慰自己那不是我，但听到锦之那句“我恨你”我的心还是一抽一抽的疼，她哭得满面是泪，我虚虚环着她，假装自己抱着她。
　　我已经脱离了棋子的命运，成了一颗废棋，但锦之呢，还在那棋局里，受着命运的蒙蔽，她那么爱我，她那么伤心。