《黑翼的安琪儿》莲烬

4、母女

　　第四章母女
　　今天是期末考试的最后一天。考完了，大家都松了一口气。我和几个好朋友坐在路边的长椅上，一起商量着放假要去哪里玩儿才好。
　　韩明明说，她放假了要跟她爸爸去云南玩儿。
　　我们都笑骂她舍弃朋友。不够朋友。
　　然后她就假装生气的先走了。
　　我们都笑她。
　　她走后，李倩舞就提议说，要不要去游乐场玩儿？
　　太没创意了！
　　说这话的是我们班的李筱宸。她可是我们班的女一号，男生的女神。她和李倩舞素来不和，不管李倩舞说什么，她都会反驳一两句。
　　这回也一样。
　　可李倩舞也不是任人宰割的小绵羊。她马上回嘴说，你既然觉得没有创意，那你就不要去了。反正少你一个也不成问题，是不是？
　　你说什么？
　　李筱宸最容易被激怒。才说了两句话就忍不下去了，真是的。
　　我们连忙劝架。
　　其实，劝也没用。他们也不会听，反而吵得更厉害。
　　听着她们的吵骂声，我决定要回家了。
　　你要回家里了？
　　戴蕾说。
　　她是我最要好的朋友。
　　我说，是阿。我可不想继续听他们的吵架了。先走了。
　　恩。路上小心点。
　　告别他们以后，我没有直接回家，而是先去了附近的一个公园。坐在秋千上，看着沙地上玩球的小男孩儿们，心里很是羡慕。
　　我浅浅的笑了。
　　然而，心里却莫名的笼上了一层阴影。
　　今天，期末考试结束了。回家，妈妈一定会问成绩怎么样的。我该怎么跟她说呢？告诉她实话？还是……骗她？如果是骗她的话，那我以后开家长会的时候，我该怎么办？
　　我可真是进退两难呢。
　　我忍不住苦笑起来。
　　这时候，球滚到我的脚边，那群小男孩儿远远的冲我喊道：“姐姐，把球给我们。谢谢了！”
　　我捡起脚边的球，用力的扔过去。那群小男孩儿拿到球后，表示感谢的挥挥手。我笑了。想到了很多年前的我。那时候，我才只有七岁。那时候的每个黄昏，我回家以后，妈妈都会带我来这里，我们一起踢球玩儿。可这已经是很久很久以前的事情了。自从我上了初中以后，妈妈就开始注重我的学习成绩了。除了周末，我几乎没有休息的时间。而上了高中以来，就连我的周末妈妈都剥夺了。
　　妈妈说，这是为了我好，她是过来人，知道没有文化是一件多么可悲的事情，知道没有文凭的未来还不如现在去死。现在的社会只注重文凭。所以妈妈就自以为是为了我的将来着想而将我逼到现在的境地。
　　可是，我小学时候的成绩是很不错的。自从上了初中，采用了妈妈安排的生活，我的学习是一落千丈。从原先的好学生到班里的中等生，再从中等生落到了差生……
　　妈妈没有察觉到他自己的错误，而是把责任都压到了我的头上，认为这一切都是我的错误，和她没有一丁点的关系。
　　初中毕业了，我勉强考上了高中。学习却一如既往地差劲。不过，我已经放弃了。这样的生活，活着真是太没劲了。活着跟死差不了多少。我就像是一堆烂肉一样，没有任何价值。
　　所以呢，我想死。死了就没事了。死了就不用再学习文化课，不用再听妈妈责备的话语了。这样，或许死亡是一件很美妙的事情，不是吗？
　　可是，话又说回来，我为什么要为她而死呢？这不是很奇怪吗？
　　我就是太奇怪了，才会想到这样的事情。
　　这不过是我单纯的想法。
　　关键的是我没有勇气做到这样。
　　我现在要做的就是赶快回到家里，不然妈妈又要借题发挥了。

　　果然妈妈在门口等着我。
　　我停了一下，还是走了过去。

　　这么晚才回来？是不是又和那群狐朋狗友到哪疯去了？
　　在妈妈的眼里，我的朋友都是狐朋狗友。
　　不是的。老师放晚了。
　　这样啊……..考试完了吧？怎么样？
　　…………
　　我问你怎么样！
　　还……..不知道呢。不是刚考完吗？怎么可能知道！
　　你自己觉得呢？
　　不知道。你能让我先进门吗？
　　那时候是冬天。正好刚下完雪。风冷飕飕的。
　　妈妈似乎也感觉到冷了，就先进去了。我也跟着进去了。
　　妈妈进了客厅。我回到了房间。
　　在这个家里，只有我的房间是我的避风港。只要进来了，我就有种安全感。把门关上后，我赶紧锁上门。这是我的习惯。这样就没有可以打扰我了。
　　扔了书包，我打开电脑，开始上网。
　　我在网站上发表了很多诗句，很多文章。当然也写过一些心里的想法。我把妈妈对我的压迫写在上面，很多网友都对我感到同情，也有一些人表示和我有同样的生活。
　　网友忧忧说：难道我们必须要活在家长的压迫下吗？
　　网友VIVI说：那能怎么办？
　　忧忧说：这样的生活太悲哀了，不是吗？这样的生存没有一点意义。还不如死了算了。
　　网友梦子说：那你去死吧。我是没有那个勇气。
　　网友路路说：是啊，死太可怕了。不管怎样，活着还是不错的。忧忧，加油啊！不要因为这么一点困难就放弃了生活的美好哦！
　　忧忧说：我知道了。这样的话我不会再说了。
　　他们都是我博客上的常客，经常会留言。和我的关系也是朋友。
　　今天的网站上，那几个人又留言了。
　　其中，梦子的留言吸引了我。
　　他说：我在另一个网站上看见这样的话。
　　“哪，你相信复仇吗？
　　你相信这个世上存在死神吗？
　　他会将你所有的怨恨放逐地狱，只要你付出代价………”
　　我不知道这是不是真的，但是如果小镜真的有什么痛苦的事情，或许可以试试这个方法………….
　　诅咒吗？
　　我想不明白。
　　就算网络再怎么自由，这样的文字也可以肆无忌惮的写出来吗？
　　这一定是假的。
　　不管怎么看都不可能是真的。在如今这样科学的时代，竟然还会有这么迷信的言论。尽早删除吧。免得惹祸。
　　我继续浏览其他人的留言。
　　事后，我也忘了梦子的留言了。
　　大概过了一个多小时吧，妈妈叫我出来吃饭。我本想拒绝的。原因很简单，吃饭的时候妈妈肯定会对我说教的。她说的那些话，我现在都可以默写出来。我实在不想再听那些废话了。每次听那些话，我都有种想要跳楼一了百了的心情。
　　但今天不行，拒绝也没办法。那只会让我赢得一顿巴掌。我是一个聪明人，不会让自己吃亏的。所以还是出去吧。即使想要跳楼，那也是吃完饭以后的事情了。

　　开始吃饭………..

　　最近学习怎么样？
　　还好吧。
　　什么叫还好？你的学习如果是还好的话，我就不用这么着急了。
　　........................
　　最近考试了吗？
　　没有。
　　怎么会没有？期末考试以前不是天天要做卷子吗？成绩总是有的吧？都多少分？
　　没有分数。
　　这是实话。都快期末考试了，老师怎么还会有心情判卷子呢？都在课上对了答案了。
　　不过妈妈是不会相信这样的话的。
　　她发了脾气，说，你的胆子是越来越大了！敢骗我了！
　　我没有。
　　你还敢说！
　　我没有。
　　如我所料的那样，妈妈照我的脸狠狠地挥了一巴掌。
　　一点也不疼。对于经常忍受的我来说，这种程度的打已经不算什么了。
　　可我还是流下了眼泪。
　　不是因为疼，也不是因为委屈，而是这样可以少挨一些巴掌。我是一个聪明人。我不会让自己多吃亏的。
　　果然，妈妈见我流了眼泪，就不再打我了。
　　然后是沉默。沉默。沉默。
　　我低下头开始吃饭。
　　妈妈说，滚回去。
　　于是我放下手里的筷子滚回了房间。
　　我又可以封闭自己了。在这个小城堡里，我就是王。
　　我继续上网。

　　VIVI说：最近都怎么样？生活的还好吗？
　　我说：也就那么回事吧。
　　VIVI说：期末考完了，成绩还都理想吗？
　　忧忧说：哎呀，我说VIVI，你在这里就不要再说学习成绩了。多扫兴啊。
　　VIVI说：抱歉哪……….
　　很久没有露面的路路出现了。
　　他说：这次期末考试我完了。我妈妈肯定饶不了我。我死定了！
　　VIVI说：怎么会这样呢？
　　忧忧说：不要说这种话嘛！一定有解决的方法的。
　　路路说：我妈妈说，如果这次我在考不好的话，她就让我死去…….
　　VIVI说：那一定是吓唬你呢！
　　路路说：不是的。我妈妈对我已经失去了信心，她对我……..我们已经不是母女了！
　　这样的话，路路在很久以前就说过了。
　　路路的学习很差，每次考试都是班里倒数几名。他说，他特怕妈妈去开家长会，不是因为自己，而是因为那样对妈妈来说太痛苦了。他可以想象的到，当老师将排名写到黑板上，所有的家长都拿鄙视的眼光看着自己的妈妈时，路路说，那时候他只想到了一个解脱的方法，就是死亡。
　　大家都只是安慰着路路，安慰着她已经绝望的心。
　　我不忍再看，只得离开。
　　可是这种事情不是选择逃避就能解决的。网络中的路路已经这么痛苦了，现实中的她会是怎样，我不得而知。不过我想，也许和我一样吧。

　　为什么我们不能再像童年一样，快快乐乐的生活？
　　为什么我们一定要活着这么沉重？
　　为什么生活予我们的只是化学方程式，数学公式，物理概念？
　　为什么我们原本的生活不能是多姿多彩的呢？
　　为什么我们一定要在名利的夹缝中生存？
　　为什么我们一定要活在别人责备的眼光中？
　　为什么我们的眼睛看不到未来的光明？
　　为什么？
　　为什么？
　　为什么？
　　为什么？
　　为什么？

　　这么多的“为什么”，我该去问谁？谁又能替我解答？我不过是这个社会里的一个人，就如同宇宙中的一粒微尘，我一个人改变不了任何事情。我能做的只是忍受和安慰。
　　路路的生活，我的生活，以及现实中与我们相似的人们的生活，死亡是唯一的反抗。
　　所以，那之后路路再没有出现在网站上了。
　　那之后，班里的女生沈晓突然失踪了。她的妈妈也疯了。
　　听戴蕾说，沈晓的妈妈在接受警察的询问的时候，只是不停的重复着一句话。
　　她说，妈妈对不起你，妈妈再也无法忍受了……..你在地狱里不要恨妈妈，不要恨我………
　　地狱？难道说，沈晓下了地狱？
　　这太奇怪了。
　　网站上，大家也是议论纷纷。
　　VIVI说：路路不会是沈晓吧？
　　忧忧说：我看是。
　　VIVI说：怎么会这样呢？沈晓怎么会失踪呢？这太奇怪了！
　　是的，这太奇怪了。更奇怪的是她妈妈说的那几句话。
　　我不禁毛骨悚然。
　　这一次我没有参加他们的讨论。而是浏览以前的一些帖子。
　　就是在浏览时，我无意的又看见了梦子的留言——
　　哪，你相信复仇吗？
　　你相信这个世上存在死神吗？
　　他会将你所有的怨恨放逐地狱，只要你付出代价………
　　我不自禁的将沈晓与这段话联系在了一起。
　　如果我没有猜错的话，她妈妈之所以会疯掉，也许是因为她亲手把自己的女儿送下了地狱。
　　不过这太荒诞了，不是吗？
　　难道理由就是沈晓的学习太差，每次开家长会都让她出丑，她没办法忍受了，所以才将沈晓送下了地狱？
　　这太令人难以接受了！
　　就因为那样的理由，竟然会把女儿送下地狱？就算是地狱的使者也无法接受的！
　　我无法，我不能忍受这样的事情发生！我要把这一切告诉大家，我要惩罚那个人！真正该下地狱不是我们，而是你们这些逼迫我们的家长！
　　伤害我们的精神，比伤害我们□□的人更可恶！
　　我要把她的罪行公布于世！

　　我在网站上写了这样一段话——
　　路路的失踪，不是失踪。她是被自己的妈妈送下了地狱。我想大家都知道有关安琪儿的事情吧？这是真的。路路就被送下了地狱！不可原谅的人！竟然做出这样的事情！不可原谅！
　　这段话刚贴上去不久就有很多人回应。
　　但是，我没想到的是，大家竟然不相信这是真的？都是怀疑的态度？为什么？为什么有人被送下来地狱都没有人相信呢？
　　怎么会这样呢？
　　我实在想不到。

　　晚上吃饭的时候，由于最近没什么考试，所以和妈妈的气氛还不错。
　　我把沈晓的事情讲给妈妈。妈妈先是一阵错愕，而后笑我胡想，说我精神不正常。
　　我说，这一切都是真的！网络上很盛传的……..
　　妈妈说，网络上能有多少是真的呢？
　　我一下子静默了。
　　是啊，网络上能有多少事情是真的呢？也许路路根本不是沈晓，也许沈晓只是单纯的失踪，也许安琪儿原本就不存在………..也许……….很多……….
　　这一切也不过是我的猜测。没有证据。那是不真实的……….
　　可是妈妈却说出这样的话。
　　她说，如果这是真的，我想一定是沈晓的错误。沈晓是你们班学习倒数的吧？每次看他妈妈开家长会都是去受苦的，这样的孩子还不如死了算了。省得让家长丢人。
　　然后妈妈像是开玩笑的说了一句，你可要努力啊，别让妈妈也把你送下地狱。
　　这看似玩笑的话语真正的震撼了我。
　　我们的存在，就是给家长争光。我们活着，不是为了自己，而是为了家长。
　　妈妈给了我生命，所以她对我的要求都是理所应当的。我的生命，究竟是为了满足妈妈的要求而降生，还是为了自己？
　　我想不明白。
　　我无法理解。
　　生存，我，到底是怎样的关系？
　　或者说，我们之间有关系吗？

　　我不是我。
　　我是一个人的玩偶。
　　那个人就是我的母亲。

　　可是，
　　我为什么一定要做玩偶呢？
　　…………..
　　…………..
　　…………..

　　我不要做任何人的玩具。
　　我不是任何人的附属品。
　　我要做我自己。

　　回到房间的我没有休息，而是打开电脑，给梦子发了邮件。我要问她见安琪儿的方法。
　　梦子说，在午夜12点割破手指在镜子上写下你怨恨的人的名字，安琪儿就会来临。
　　我没有犹豫。

　　午夜12点。
　　流出的血液在镜子上深深的刻下我怨恨的人的名字。
　　那个人就是我的妈妈。
　　黑暗中，镜子的深处，我的脸庞苍白无比。我听见血液渐渐凝固的声音，那声音伴随着一双巨大的黑色的翼翅，在我身后展开，仿佛要包裹我一样。
　　那是一个少女。美丽的少女。
　　她渐渐挣开眼睛，黑蓝色的眼眸流动着清冷的光泽，长长的睫毛抖落下晶莹的水珠，如同银河流泻下的黑色长发无风自飘于身侧。
　　没错，她一定是安琪儿。黑翼的安琪儿。
　　是你的心在哭泣吗？
　　你是安琪儿？
　　是。
　　你可以替我消除怨恨吗？
　　当然。这个给你。
　　她交给我一个小瓶子。里面有液体。
　　这是………
　　你终生的眼泪。你要付出的代价。
　　安琪儿的声音冰冷的语音要我感到害怕。然而，我还是接受了这个小瓶子。
　　然后我问她，如果我摔碎了这个小瓶子，那么你就会替我雪恨？
　　是的。你怨恨的人会立刻下地狱。
　　这样阿……..
　　看着手里的玻璃瓶，里面流动的液体映照出我苍白的脸庞。
　　我仿佛看到了我痛苦的灵魂不停的挣扎，一根巨大的锁链套在我的脖子上，另一头握在母亲的手里。我痛哭着，想要挣脱，却只是徒然。
　　我还需要犹豫吗？
　　我还对这种生活有希望吗？
　　趁早结束吧。不管付出怎样的代价都无所谓，只要能让我摆脱现在的生活。

　　所以阿……….
　　安琪儿，请你拯救我………..

　　那一刻，瓶子落地的声音，我最后一次感受到眼泪的冰凉。
　　以后，就不会有这种感觉了。
　　以后，我会有另一种生活。
　　以后的事情谁又会知道呢？

　　妈妈，永别了………

　　* * * *
　　三途川的水将悲哀的灵魂渡向地狱之门。静静地看着这一切，我能做的就是无动于衷。
　　人类的怨恨永无止境。
　　人类的悲伤亦永无止境。
　　我仅是一个旁观者。
　　我所能做的就是将委托者写下的人送下地狱。消除怨恨。
　　然而这怨恨最终流向哪里，是地狱？还是…………委托者的心里？
　　这与我无关。
　　地狱之门永远开放着。永远接纳那些被他人怨恨的人的灵魂。
　　这怨恨的声音，请停止吧。
　　怨恨的人，别在哭泣了……………
　　* * * *
　　我自由了。
　　我不再是任何人的玩偶了。
　　从此，我和沈晓的妈妈住在同一个病房里。我们讲着同样的话语。一遍一遍一遍…………我们不停的重复着，那属于我们的罪恶。
　　这是罪恶。
　　罪恶。
　　……….无法消除。

　　第五章偶像
　　我最崇拜的就是写过《十字架》的少女作家莲烬了。虽然这只是网络小说，但是因为她的构思很奇特，而且诉说的感情也很极端，和很多言情小说都不一样，所以我喜欢。那种很莲烬的感觉。
　　莲烬，充满悲伤的名字。我不禁可以想象到在碧绿的池水中，一朵朵莲花盛开又凋落，最后的灰烬飘散在风中，落到了一个女孩儿的手里。于是这个女孩儿取名莲烬。
　　我最爱的莲烬。
　　我把她介绍给同学们。而且很兴奋的给他们讲述《十字架》的故事。每一次的讲述，我都难免不落泪。那个故事太悲伤了。
　　但是，我的同学们却不太感兴趣。
　　他们肆意的嘲笑着莲烬，对《十字架》也是不屑一顾的态度。真是一群恶心的家伙。嘲笑莲烬的人们罪该万死。你们都该下地狱。
　　下地狱？我真是可笑。都什么年代了，我竟然还会相信有地狱之说……..

　　然而神隐就在那一天发生了……….

　　那天我写完作业后准备上网。我登陆了*****网站，浏览了一些帖子。奇怪的是大家怎么都讨论的是有关死神的话题呢？
　　其中有一条让我格外在意。
　　那上面写着：这个世上是有死神的。她的名字叫安琪儿。黑翼的安琪儿。我曾经拜托过她替我消除怨恨，将我的母亲送下了地狱。我的代价………只有你们付出了才会知道。相信吧，安琪儿。
　　我对这帖子感到可笑。现在都21世纪了怎么还会相信死神的谣言呢？竟然还说自己与死神做过交易？这不是太可笑了吗？

　　为什么不相信呢？

　　奇怪的声音突然响起来。
　　是谁？谁在说话？
　　我紧张得从椅子上跳了起来。环视房间我看不到一个人的影子。风诡异的吹起窗帘，隐隐约约可以看见阳台有人影晃动。长长的头发。飘然的长裙。
　　我害怕起来。
　　你是谁？你站在那里做什么！
　　她不说话。
　　回答我的话！我大喊起来。恐惧让我浑身冰冷。身体不受控制的颤抖着。我仿佛听见脸色失血的声音。
　　她还是不说话。
　　然而震撼的一幕出现了——
　　她向后倒了下去。
　　我惊恐的忘了叫喊，双腿终于因为战栗跪在了地上。
　　那可是站在六楼的阳台上，她就这么倒下去了？她会摔死的！
　　仿佛想到了什么，我顾不上能不能站起来，慌慌张张的爬向阳台，向下望去。
　　………..什么也没有。
　　我不禁怀疑自己的眼睛。怀疑我刚才看到的。
　　那是真的吗？这里真的有人站过吗？刚才那个女孩儿………去哪里了？我明明……看见她……..从这里倒下去的……….
　　一阵风静悄悄的吹过。我浑身的寒毛都竖了起来。
　　这不会是真的吧……..？
　　刚才的那一切都是我的幻觉吧？
　　我逼迫自己这么认为着。那一定是我的幻觉。不会是真的。
　　对，那一定是我的幻觉。

　　可是，为什么幻觉会那么真实呢？

　　网络上攻击莲烬的人不在少数。他们都认为莲烬是魔女，写得文章都是令人恶心的文字。
　　莲烬的文章，人渣是不会看懂的。
　　我憎恨那些人。我诅咒你们。
　　你们都该下地狱。

　　哪，你相信复仇吗？
　　你相信这个世上存在死神吗？
　　他会将你所有的怨恨放逐地狱，只要你付出代价………

　　这是一段在网络上很流行的话语，已经转载了很多个网站了。我突然意识到这段话和我之前看过的一个网站上的一个帖子很相近，都是死神和地狱…….这两者之间一定有着某种不为人知的联系。
　　于是我利用自己计算机的知识开始对那个网站做起了调查。很奇怪的是我查不到有关那个网站的任何线索。就连那上面留言的网友，他们所用的地址我也无法查到……..这是很奇怪的事情。真的很奇怪。而更奇怪的事情却是在我开始调查后的第三天发生了。
　　今天早上，我走在路上碰到了以前比较要好的学姐。我们一起去了咖啡厅。
　　一边喝着咖啡，她突然问我：“你知道吗？咱们学校有人见鬼了。”
　　“真的吗？”
　　“当然是真的了！据说啊，那天有一个女生看见了一个有着黑色翅膀的女孩儿，还是漂浮在窗外，听说吓得那个女生现在还没出院呢。”
　　我对学姐说的话深信不疑。
　　因为在三天前我也遇到了。
　　那不是幻觉。那一定是某种预兆的开始。

　　回到家以后，我来不及换衣服，便上网。
　　哪，你相信复仇吗？
　　你相信这个世上存在死神吗？
　　他会将你所有的怨恨放逐地狱，只要你付出代价………
　　又是那段话。
　　我继续浏览。
　　阿，找到了。
　　上面清楚地写着召唤死神的方法。在午夜12点割破手指，在镜子上写下你所怨恨的人的名字，安琪儿就会出现替你消除怨恨。
　　荒谬的说法。
　　不过我要试试看。不是因为我恨哪个人，而是我想要知道这是不是真的。
　　写谁的名字呢？我想了想，做出了大胆的决定。
　　我要将莲烬送下地狱。

　　午夜。血液。镜子。姓名。
　　出现了。
　　安琪儿。
　　是你的心再哭泣吗？
　　是那天见到的女孩儿。黑色的长发。黑色的翅膀。黑色的裙子。黑色的瞳仁。她就像是夜的使者，将自己献给了无尽的黑夜。
　　我回答说，我不想将任何人送下地狱。我只是单纯的想要见到你。
　　她没有说话。递给我空的一个小瓶子。
　　这个给你。
　　这是……..什么？
　　我们的契约。如果你真的有怨恨，就摔碎它。那时候我们就正式交换了契约。我会替你消除怨恨的。
　　看着手中空空的小瓶子，我的心也空荡荡的。
　　那个……….唉？没人了……..
　　黑夜中，漆黑的房间里只有我一个人。
　　安琪儿呢？她出现过吗？出现过。他交给我一个小瓶子，然后走了吧。
　　她为什么要交给我这个小瓶子？
　　我没有怨恨的人。我要送谁下地狱？
　　莲烬。
　　不，我不能将我的偶像送下地狱。
　　算了，只要我好好的保留着这个小瓶子就不会发生什么了吧。
　　我这么相信着。
　　直到最后，我才知道自己是多么的愚蠢。

　　从那天以后，网络上攻击莲烬的人越来越少了。很多人都开始喜欢上了《十字架》。这对于我，对于莲烬都是一件值得高兴的事情。可是我却有种失落感。仿佛小孩子失去了最心爱的玩具一样，我感到了前所未有的难过。以后，莲烬就不再是我一个人的偶像了，她是大家喜欢的偶像。我强迫自己这么想。
　　可是，不论怎么想，我都无法接受莲烬成为大众偶像的事实。
　　她写的东西越来越接近大众的欣赏水平了。她失去了自己的爱丽丝。她已经不能被称为莲烬了。
　　我无法原谅玷污爱丽丝的莲烬。
　　也许，我那时作的决定没有错。
　　莲烬，失去爱丽丝的你应该下地狱。
　　我从枕头下取出那个小瓶子。值得吃惊的是原本空的小瓶子此时却有了液体。摇晃的液体中，我看见了安琪儿的脸。
　　摔碎这个瓶子，与我正式签订契约。那时你付出的代价是终生的眼泪。
　　眼泪？为什么是眼泪？我想问她，可是她却消失了。
　　只是眼泪。没什么。
　　我连想都没想就摔碎了那个小瓶子。
　　里面的液体流出来，我忽然感到揪心的疼痛。
　　那一刹那，我仿佛终于明白自己失去了什么，却是无法挽回了。

　　* * * *
　　“安琪儿，有工作了。”依诺卡远远的叫我。
　　我坐在三途川边，不愿起来。远远的，我看见一只小船飘了过来，看着它向地狱之门飘过去。
　　依诺卡来到我身后，轻轻的搂住我的肩膀，说：“这是她自己的选择，你救不了她。”
　　“我知道。我从来都救不了她。七百年前如此，七百年后亦是如此。我改变不了任何的事情。”
　　“你提醒过她了。这是她自己的选择。与你没有关系。”
　　这是我不变的宿命。
　　从我七百年前从地狱归来，选择成为安琪儿的一刻，我的命运注定。我注定要看着我深爱的人承受轮回的痛苦。这是来自地狱的怨恨。我，早已被送下了地狱。
　　身边的依诺卡，七百年前的离，以及十年前的知彦，他们，我所深爱的人，如今只有依诺卡还陪在我的身边。可我知道，他终究是要离开我的。而且那一天不久就会来到了。
　　那时候，我是不是也要像以前送别离和知彦那样，送别依诺卡呢？
　　那时候，我就真的是一个人了。
　　几百年，几千年，一个人看着尘世，独自出没在人间的黑夜……..那是一种怎样的寂寞呢？我不敢想象。没有依诺卡，徘徊的生活我一天也不想过。
　　所以，我不能看着依诺卡从我的身边离开，走进轮回。轮回是痛苦的。我怎么可以看着他痛苦呢？
　　“依诺卡，我们，要一直这样。好吗？”我握住他的手。说。
　　如果可以这样一直握着他的手………..那该是一件多么幸福的事情………..
　　依诺卡的气息将我环绕。他的唇贴在我的耳边，只说了一句：“还是先去完成工作吧。”
　　我的眼睛里映出天边那永不褪色的如血夕阳。
　　依诺卡就是这夕阳。他的颜色，在我永无止境的生命里永不褪色。
　　* * * *
　　那果然是真实的。
　　从那以后，莲烬消失了。
　　但莲烬所留下来的《十字架》我依旧保存着。最近重新读了一遍，感觉和以前大不一样了。或许是这件事情对我的影响，我想这一生我都不会平静了。
　　怨恨是一件很辛苦的事情。
　　怨恨绝不会随着安琪儿的降临而消失，它会永远存留在委托者的心里。这一生都不得安宁。
　　那就是安琪儿没有告诉我的事情吧。
　　但现在明白也晚了。
　　想要告诉每一个人，怨恨是不被上帝原谅的事情。