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4、正文四 ...

  •   (幸村视角)

      此刻的我,正躺在医院的高级单人病房里,在这个充斥着最讨厌的消毒水味的地方,想着我最爱的你……

      周助啊……
      早在电话里听着你风轻云淡的说,自己与那个人分手的时候,那股从心底传来的剧烈疼痛,和我的身体产生了共鸣时……
      我就发觉自己的这个病……可能恶化了。
      窗外这沉郁的蓝色天空,大概和我一样觉得透不过气吧!
      其实,我很庆幸,在我病况复发,突然双手无力,连杯子都握不住的时候,你正在法国取景。

      那样,你就不会看见我狼狈的样子。
      就像,我从来不曾让你看见那些独属于我的哀伤一样。
      即便再怎么疼痛、怎样的经年成伤、怎样的鲜血淋漓……我都不会让你看见,也很庆幸你从未发觉……

      刚才,我把自己写了无数次,才写的工整一些的信,拿给了弦一郎。
      我看见了他一贯板着的那张木头脸上,隐隐透出的水光和伤感,也听见他说:『精市……为什么?』
      是啊,为什么呢?
      我想……大概是因为,我也是自私的吧……
      虽然自己曾经拥有直面死神的勇气,可是却因为医生说过,我这急性神经根炎,还是有复发的可能性……
      所以我就从来不敢用这双手去拥抱你,去告诉你…我是多么的爱你……
      呵呵,那时候,我才知道,自己根本就不是那个当年叱咤网球场上,如今又在画坛里混的风生水起的神之子。
      我只是,一个不敢说我爱你的胆小鬼而已。
      这样的我……写出那样的一封信,也算是了却我今生未曾说出口的告白了吧?

      就让我在这最后的时刻里,任性最后一次吧!
      任性的,不负责任的,说出最没有诚意的告白。
      然后就闭上了眼睛,再也不去看那个让我爱恋已久的冰蓝色眼眸……和那个让我一见倾心的温暖笑容……

      周助,对不起,原谅我……爱你。
      对不起,我一直到了这种时候,才用这种方式表达自己的情感……
      但是,请原谅我……好吗?
      原谅我是一个胆小鬼,没有勇气说我爱你。
      原谅我只能默默的看着你和手冢,从热恋甜蜜到吵架冷战,最后走到了分手这一步……
      原谅我从来只能给你最温柔的微笑,和一个能够暂时借给你的怀抱,却无法像手冢一样,成为你的支柱……
      原谅我如今成了一个失信的人……再也不能和你去那些地方,再也不能……看见你的微笑……

      虽说我任性了这么一回……然后却又觉得自己非常的可恶。
      我竟然希望你会为了我哭泣……
      我竟然希望你会…为了我的离去,而感到不适应……就像你和他分手时的那样……呵呵。

      我看着自己的身体躺在手术床上,也看见了在外头的你们,
      思绪如此纷杂……
      我不禁想着,
      周助,你知道吗,
      我的所有情绪都和你有关。
      你的喜怒哀乐,从来都影响着我。
      现在,我听到了来自另一边的呼唤……
      我该走了。

      再见,周助。
      最后……我想说,
      不二周助,我爱你……

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