《我高中的时光》张阿雪

2、我和由北的故事（二）

　　这样的日子有过两次，还有一次是某个他没追到的女同学造了他的谣，他说那时候他觉得所有人都不相信他，远离他。我说我相信你，我们永远是好朋友。他说就只有你和三哥相信我了，三哥是他班里很好很好的哥们。当时我很感动，是一种苦尽甘来的感动。尽管那份感动仅仅一天时光。我知道，我也告诉过他，其实大家对他没有任何看法，只是他身在谣言的中心，什么都辨别不了了，只觉得所有人都低看他。后来事实也证明了，我的看法是完全正确的。于是生活又回到了原来的轨道。
　　高中时的我，走在路上会被当作初中生。从穿着到气质都像。所以在那个情窦初开的年纪我几乎不会吸引任何异性的注意（当然世事无绝对），也不会对任何同性产生威胁。完全无公害，小白到别人注意不到。所以我才在他越来越精彩的世界里渐渐淡出，后来他转回班级，我们已经如仇人一般了。被分到前后座更是仇人见面，分外脸红。有时一天说不到一句话，偶尔说上一句，他也是满眼嫌弃。我大概是很在乎他，但不代表我可以被他肆意作贱，我也不再理他，就这样渐行渐远了。
　　后来他去其它城市学习，再回来时我们真的变成陌生人了。那天我远远见到一人像他，当时以为自己眼花，想了很久，觉得不会是他。直到下午上课，我真的看见他在自己的位子上与别人打闹。我有点不知所措，有种恍若隔世的感觉。曾经的种种都像场梦一样不复存在。我佯装淡定的坐到座位，拿着书本像在学着什么，脑子里是空空的。一下午不知不觉过去，孤魂野鬼样回到寝室，白杨兴高采烈的跟我说由北回来了，我语气不善的说关我什么事，爱回不回。白杨讪讪的回到自己床上，一脸莫名其妙。对，我这卑微到土里的感情没跟任何人说，哪怕是白杨。我不想别人看我时觉得可怜。我强忍着一种恨，我甚至搞不清这恨从何而来，去班级晚自习。他没来，也许是走了？我觉得我的心揪着，矛盾的情绪互相撕扯，终于我病了。
　　第二天将将上完白天的课，就请了假去打针。是我的初中同学陪着我，直到打完送我回学校。我跟同学说笑着，心却依然揪着，对由北的恨已经到了顶峰。我把我的难受，我的病痛都归咎于他，气愤我没去上课他都没看在往日的情分客套几句。他变了，真的变了！他的眼里只有他那些风光的朋友了，我这样默默无闻，于他没有一点意思了。
　　那场病好像有一个星期甚至更久，期间有一天我被一位老眼昏花的大夫扎的两手流血，我真的忍不住哭了起来，所有的委屈倾盆而出，我觉得所有的事都在与我作对。妈妈以为我仅仅为了这点血而哭，责备我几句又开始安慰我，可她的安慰让我更想哭了。心理的难受与身体的难受交织着，血和泪一起流淌着。那一刻我想通了，是真真正正的想通了。康复以后回到学校，他已经走了，又去学习了。我忽然觉得自己好笑，竟然为了一个已经不在乎我的人这样痛苦，甚至生病。我知道以后我们不会再有交集了，哪怕我和他有那么多共同的朋友，哪怕我们共同经历过那么多好的不好的时光，哪怕曾经我们都在彼此的世界里有过一段闪耀的日子。可是从那时起真的就都结束了，连普通同学都做不了的那种。
　　大学后，为了见一位同学我又见到他，当时我由于第一次当家教每天备课上课忙得不可开交，已经好几天没洗头了。又长又密的黑发顺从的服帖在耳后，我背着大而笨重的双肩包就这样和他不期而遇了。他当时是怎样我甚至没有过多注意，与那位同学拉了几句话，我说我走了。同学说你去哪，中午由北请咱们吃饭。“你们去吧！我就不去了。”同学和我纠缠了会我坚持回家，由北看看我“一起去吧”。我不知哪来一股气“不用了，我还回家备课呢”。记忆中这是我们至今为止最后一次见面，也是最后一次说话。我们彼此都有对方很多种的联系方式，可是即便连点赞这种礼节性的联系都从没再有过。

作者有话说

　　年轻时不懂事啊！其实笔者一直活在那种思维下觉得只是因为他有了越来越多“了不起”的朋友才使这段关系疏远至此，直到今天一时兴起翻看了当年的日记，才发现原来高一高二的两年里，我们打了无数的架，可每次不论对错都是他来认错。像对待妹妹一样来对待所有。所以后来的结果不是他一个人的过错，大家都有责任