206、安然 ...
-
我讨厌与人相处，讨厌独自行走在人群中，我常常会感到无措，人群令我窒息。
最近总会不禁思考，难道我的未来真的要像每一个平凡的人那般朝九晚五的工作，努力赚钱，结婚生子，最终成为我曾最厌倦的那种大人吗？
我无数次问自己，却从不敢有勇气去走出属于自己的人生道路，明明早已知道心中的答案，却还在得过且过的犹豫不决
可人的一生很短暂，若我不活出自己想要的模样，岂不辜负这大好时光，白白来这世上走了一遭？
至此以后，须得绝不回头
我现在必须要安静，时时刻刻保持一颗安宁的心，若我浮躁，将来必痛苦百倍。
要时刻谨记，这世间万物，有因必有果，最后这果，还不是要由自己来承受，又何苦如此？
我们总是愿意帮助身边的人不要那么难过，用所有的语言开导她，可是往往自己却也比她人好不了多少。
人这一生，实在是太长了
身处冰窟的时候，我们总是渴望温暖，当真无处不温暖的时候，却又抱怨无趣，所以要平静，内心永远保持平静，生活不易，坦然对之
夜晚下起了大雨，雷电声透过玻璃出现在屋子里
我最爱这种感觉，听着窗外暴风肆虐，屋内却格外平静安然，听门外风雨来袭，闻枕边轻鼾入梦，巨大对比下的巨大安心。
时间就是这样强大的东西，它从不问过往，只看现在，可我是一个活在过去的人，不是不想走出来，而是走不出来，我大抵是一个没有青春的人，是我自己亲手放弃了，生活不会总和一个人作对，不过是自己为难自己罢了。
陈默，我偶尔还是会想起你，还是会有些心痛，但又不得不去想，想起却也只剩下心痛
我还是想要遇见你，无论怎样，我还是很怀念。
独自一人在这陌生的地方苟延残喘，疼痛难耐，我痛恨曾经那位班主任，痛恨父亲，恨了那么多年，现在却突然有些迷惑，不知道该怎么办，我还是觉得好痛苦。
但我真的很容易满足的，只要能给我一点点温情，一点点就够了，我就能有足够的勇气继续走下去。
长路漫漫，有些痛苦是不能被轻易忘记的，我甚至想不起来上一瞬间在干什么，在想什么
这该怎么办？
所有人的生活都在继续往前走，只留我一个人停滞不前，偶尔想想才发现，果然大人有大人现实的无奈，小孩有小孩天真的悲苦
陈默呀，你只要知道，我偶尔怀念你，这就已经很好了。
也会忽然想起高中的同学们，虽然那时候很累很忧愁，可一想到那阳光下共同度过的我们，记忆就开始被有所触动
纵使我知道没有哪一段时光是可以被替代的，却还是忍不住怀念记忆里那些温和美好的夏天，尤其是在这样一个阳光明媚的日子里。
以前我总说自己爱憎分明，喜欢的人就亲近，讨厌的人就疏远，虽然父母经常说我不该这样，我心里却也是为自己窃喜的，可是现在，我再也没有勇气说这种话，现实总是逼的我一退再退，退无可退，万念俱灰
况且我最讨厌你们叫我乐观，这总是会让我忍不住怨恨和自怜自艾，因为只有当我们回头看时才能知道，自己究竟走了有多远。
我还是认为最好的年纪就是小时候，只需要开心享受大人们无偿的疼爱，没有忧愁没有烦恼，懵懂无知却是最单纯年少，不会像长大后，在人际交往之中战战兢兢，如履薄冰，我十分痛恨这种感觉
我羡慕每一个人，无论他们是温柔善良还是任性妄为，至少都自己的性格
可是我呢？我什么都没有
我只是想和每个人保持应有的关系，性格也随着不同的人而改变，我总是能知道在什么样的人面前该怎么样做，怎么样才能达到我想要的关系。
我为自己感到悲哀。
我们学校在山里，傍晚天空中总会升起浓雾，将我们与外面的世界隔绝开来，我就站在寝室阳台上看着远处群山逐渐消失，现在想来倒也有几分独自风花雪月的隐世之感。
夜晚的时候总会有不知明的乡村放起焰火，如同鼓声敲打在心上，可放眼望去，远处却依旧是一片安静的黑暗，但我就是知道，在那遥远的幕布之下，必然会有炫彩斑斓的火光
远处高铁的光快速将黑夜劈成两半，然后又迅速离开，只留下一串轻快的鸣叫声便飞奔而去，我有时会乱猜这辆车的去处，偶尔也会猜想，车上的人是否知道他们曾经用几秒钟途径了一所大学。
不知道他们是否知道，有一个女孩曾在一旁观望
不知道他们是否和那个女孩一样，孤独的看着远方
我不会死的，我会好好活下去，我在努力的学着，不必着急，也谈不上有多缓慢
最近翻了翻手机才发现，这世上与我有关的不过寥寥数人，而这数人之中竞无一人可以予我安慰
我的头很晕，怎么样都睡不着，我很害怕自己就这样死掉，如果真的是这样，希望家人也不要太难过，我真的努力过，可是还是没办法，我真的睡不着
好想回家啊，我不要死在这，好丢人，我不确定自己是否还能看见明天的太阳，我觉得整个人都不太好，如果我没法看见，请不要难过
如果真的那样，我会觉得很丢人，如果有一天我疯了，一定记得叫我死
我原本是一个还算不错的小孩，却成长为了一个算不得怎样好的大人。
最近我总是感觉不甘心，睡觉时觉得不该这样就入眠，回家时觉得不该这么轻易就回去，想要浪迹在陌生的夜里，想要做许多的事情，可是却又无能为力，或许是这样的年纪独有的惆怅和无能
也愈发觉得孤独是个好东西，何必总是和一群不喜欢的人挤在一起说着一些假意的话，纵使是可以处的来的人也必然有令人厌恶的时候，到时候又免不了争吵与难过，倒不如孤身一人自由自在，和爱的人在一起，陪她们一同老去，到时再做决定
与以往相比，我倒更喜欢这样清冷的天气，路过的行人都换上的厚实的衣服，空气中都有些一股子特属于深秋的气味，即便有冷风吹着，心里也莫名的觉得温暖。
现在开始明白父亲在我毕业时说，有些人我可能一辈子也见不到了这句话的意义，原来真的是这样
有点想念木木，不知道她现在过得怎么样？还有那时候的其他朋友，现在大家好像都分散在不同的地方了，经历的时候不觉得，回头看才发现那是多么好的青春时光。
我尽力在做一切我认为正确的事情
阳光照在我的身上，却从未照进我的心里。
每个年轻人都应该有梦想，我不应该忘记的是，我也是个年轻人，平凡的日子令人无法忍耐
有时经常在屋里看见一些飞蛾蜻蜓之类的小动物，总会不自觉打开玻璃门把它们放出去，可是我又常在想，于我们而言的门外，在它们看来或许不过是另一个大一点的牢笼罢了
年轻的时候我们总是这样，以为自己是天生的主角，命运必然不同他人，一举一动都有人在注意，生活的一帧一幕都漂亮如同电影，可事实上世界如沧海，我们不过是其中一粟罢了
任凭你美艳，高贵，纯净，亦或是邋里邋遢，也不会有人在乎，你只需要独自忍受生活，哪里会有什么英雄来解救你，每个人都有自己的人生，你所幻想所期待的，不过是你自己渴望给自己留一丝希望
我守护着我需要守护的东西，不会再轻易想要死去，也算不上活的有多好，不过如此罢了。
悲伤到极致时候的我，想要吃这个，想要吃那个，贪婪到像是要把整个世界吞进肚子里，可有时又会突然觉得艰难，想到自己孤独一人，孑然一身，以后的日子难以想象。
不想死
成年人的勇敢就是，擦掉眼泪，继续前行，温柔的对待自己，不要与自己为敌，和自己好好相处。
陈默，苍白的世界里，你是我唯一的念想了，不是爱你至深，而是除了你，不知道该爱谁
没在怕的，这样的生活早晚都会过去的，我向自己保证。
这世界处处都很好，只是我一个人过得很悲伤罢了，终究这一生，还是平凡到底，人啊……真是没意思
电影和小说中，孤独的人总会在路上碰到一群孤独的人，可现实生活里，孤独的人只会变得更加孤独。
我突然发现，我的人生中其实有好多次变好的机会，可是阴差阳错，却偏偏都走到了最糟糕的境地……
我已经想的很清楚了，确实是没法忍受那样平凡艰难的人生，我怎么……就变成了这样的人？
如果我疯了，请杀了我
热爱自己的生活，无论何时！
我喜欢黑夜，它能够隐去所有的肮脏情绪，叫你真正坦荡起来，更何况，还有那么亮的星星和月亮，那么美，闪着光。
害怕又怎么样？还不是只能闭着眼往前冲！
我感到孤独，我太孤独啦
比别人快一百一千倍的成长背后，是比别人多几千几万倍的痛苦，你所以为我的冷静，不过是见多过了比这些更糟糕的事而已。
人生总是有太多遗憾的事情，永远记住要活的开心，若一件可有可无的事情令我感到不快，我可以直接离开，不做就是了
别人的生活，即使简单，却总是能给自己以慰藉，自己的生活，无论怎样，都找不出半点光亮，真是讽刺
人与人之间交往，从来只看自己从别人那里得到了什么，而不去想别人给了自己多少，就连我自己，都无从幸免。
其实时间真的可以抹平一切，即使是在表面，即使你不愿承认，坚强点吧
距离奥运会过去竟然已经十年了，十年，多遥远啊，但又不过是一转眼
我需要找到方向，我希望自己心里能有方向
两年前的今天，我的身边还有很多人，还有可以排解的友谊，还有些许暧昧与期待，我应该在万分的努力着，为了考上一所还不错的大学，还有未知与方向，还有梦想与幻想，两年后的今天，我现在连讨论都懒得讨论
迫不及待想要得到什么，却又懒得真去做些什么，最终忧郁怨怼一切空空
好了到止为止了，所有自以为是的痛苦和眼泪，都到止为止了
其实我已经感到绝望了，最可悲的是这数十年来一直被所以人推着走，而我也不清楚自己到底想要什么，回想从前，那些日子在记忆中却早已都变得模糊不清，仿佛只剩微微光影，隐隐约约在脑海里，只记得那时自己的情绪，心情，爱过谁，恨过谁，讨厌谁，惋惜谁
至于到底发生了什么，却再也记不起来。
人越活越颓废，记性也变得愈发的差，甚至想不起昨天的自己在做什么，我蜷缩在万难的人间里苟延残喘。
浑浑噩噩的一天天里，有时被某些外物所影响，忽而有几个瞬间充满热血，随后是巨大的无力，眼看着这些热血再次湮没，最后重回到平凡的生命里。
开学第一天，想要变得更好的心情更加迫切，希望能变成一个有能力供养父母和自己的人，希望能过自己想要生活的人，希望成为能勇敢面对一切的人
希望这种心情能维持很久很久，直到我得到这一切，至少当我闭上眼睛思考时，明天有事可做
仿佛只有那些真实的光影才能证实我的存在，死了就死了吧
安静无聊的选修课，我看见坐在前面的女孩手指正在晃动，平摊在腿上的手机屏幕里正放着舞蹈视频，我记得她，她跳舞非常棒，老师仍独自滔滔不绝的夜晚，我想坐位前排的女孩，一定比我更想站起来。
会有那么几个瞬间，觉得人生简直无聊透顶
跑完步坐在长椅上，有只猫一跃到了我的身旁，靠的极近，不知怎么，我的心突然就软了一下，仿佛这世上所有关系一样，你很难过，我也刚好有点寂寞，所以我们彼此凑在一起，静静的待上一会儿
谁也不用说话，然后再如同以往每一次那样，或者你先离开，接着我再坐上一会儿，有一片叶子安静的飘下来，落在长凳上，随后我起身离开，但是我永远记得你。
后半年过得还算充实，不知道是不是好事，反正更迷茫了，真的迷茫，从前信以为真的自己都开始怀疑，愿意为之奋斗的目标也变得毫无意义，慢慢变成一个普通的不能再普通的人，连说下这些话都觉得矫情得要死，我没有目标。
我讨厌的是身后的滚滚人群，拼了命的想往外逃，可是我知道，我跑不掉了
陈默啊，从始至终，你是唯一的心动。
这漫长而痛苦的生命
会好起来的会好起来的！！
求求你们了！别为难我了！
一定要自己给自己希望！！！！
下午经过某所中学的时候看见那些穿校服的孩子，背着书包，十四五岁的小小年纪，哪怕嬉笑打闹中也透着无端稚气，而那稚气又格外鲜活，令你不由得想起自己年少的时候
我就忽然想起了从前曾出在我生命中的那些人，我就想着，那些年轻的面孔中，也曾有我们啊。
会因为别人瞪我一眼而耿耿于怀好几天，甚至过了几年后仍旧会想起，并再次感到耿耿于怀，可我就是这样的啊，格外敏感又害怕受伤
心里不停的思索着，他是不是不喜欢我？我是不是做错了什么？他为什么这么讨厌？为什么要这样对我？
就这样耿耿于怀着，度过生命中的一部分时光。
我实在算不得一个好孩子
每个人都在努力的活下去，而我因为活的不好，所以不想活了
人生如何，又怎么是一句话说的清楚的呢？
不知道该怎么讲，那个看似思念爱娇的女孩，或许只是担心自己妈妈死在家里无人得知，而那个看起来家庭美满欢笑无边的女孩，手机备忘录里却时时高悬着一话遗言
你看不见我幽暗夜色下随着声音而来的晶莹泪水，也看不见我挂掉电话后瞬间冷淡隐没在嘴边的笑脸，以及心里开始一丝丝生起的无端痛苦与执念
讽刺到极致，这世上每一个鲜活疲惫的生命，未必是圆满
那些我幸福同时又感到痛苦的简短人生，那些我早已习惯不甘心如此睡去的深夜
那些我思索良久都没有找到答案的问题，那些我压抑在心底却从不曾靠近的秘密
那些永远只存在于我幻想中的风光无限，那些推搡洪流中看不见未来的无知迷茫。
通通都在此刻
哪怕我的头脑已经昏沉
作者有话说
第206章 安然
