《初夏物语》一苇如歌

41、沈乐宁番外

　　我曾经以为我不会原谅你，我的沉沉。
　　别担心，妈妈不会阻止你，因为爱本来就是最不讲理的一种情感，由不得人控制，哪怕是神也不能阻止一颗心的沦陷。我喜欢过一个人，所以我明白，这不是你的错，我的宝贝。
　　妈妈本来以为你像你的父亲，所以当你和你父亲长的越来越相似的以后，我已经不知道该怎么面对你了，所以我们之间的交流越来越少，这估计就是后来我发现你喜欢上他之前，没有发现苗头的，最大的失误吧。因为你是你父亲的儿子，我理所当然的以为你连性格都像他，华章俊容但是冷漠无情。随着你渐渐长大，我发现我的推断越发的正确，直到你在13岁那年终于见到了他，你才渐渐地露出自己真实的性情，所以其实我是错了，你虽然你的容貌与他又七分相似，可是你和我一样爱上一个人就不会放弃。你的性子其实比较像我。最像我的地方就是痴心。
　　在你很小的时候，我曾想象过你将来长大了会喜欢上一个怎样的女孩子？温婉的、美丽的、妖娆的……后来我们关系疏远了，我看着你变得越来越优秀，脸上总是带着微笑。妈妈知道，你其实并不开心，我其实并没有什么证据，因为你真的伪装的很好，只是你大概不能体会一个母亲的直觉。我其实也没有想到，因为我以为我是恨你的。
　　我看着你变得一天比一天不开心，可是脸上的面具是越发完美。你的心变得冷漠，喜欢你的人那么多，为什么就没有一个能让你开心一点呢，我很难过，可是我却对此毫无办法。孩子，我最亲爱的，会有人愿意拯救你那颗已经黑暗的没有一点光芒的心吗？会有人愿意住进去，将它变成一个色彩斑斓的世界吗？你还愿意让世界上的某一个人住进去吗？谁来救救我的孩子啊，他好不开心，他那么孤独，没有一个心心相交的朋友。他优秀如斯，事事力求完美，总是被人交口称赞，却并未拥有一个疼爱他的家人。
　　所以这时候我想，以后你或许会像你父亲一样游戏人间，或许你会和一个热情温暖的女孩子在一起，希望她可以代替我打破你心里的坚冰，希望她可以让你露出真正开心的笑容，让你觉得这个世界很美好，让你从心底温暖起来，这可能有点可笑，不过我曾经是真的期盼你幸福的，我们母子总该有个人去幸福的。妈妈希望是你，而我这一辈子大概是不太可能忘记他了，哪怕这一切并不美好，但是他也曾经是我最想要的期盼，只是我没有到达我的归途。
　　这个世界上可能就只有爱情是你无法控制，也没办法说收回就收回的，你喜欢上的人，也许在别人眼中一文不值，或许他并不喜欢你，甚至他给你带来的只有伤害，可是你还是会喜欢他，一如既往，爱意不绝。
　　让我没有预料的是，你会喜欢上一个看起来一点都不热情的孩子，一个冷淡的男孩子。可能是我想的太理想化了，因为我无法想象，反而是你一直主动去打动别人，在我心中你一直是被动的。可能爱情真的有魔力，它能改变人吧？你会为了所爱的人不断地打破自己的底线。一开始我得知你喜欢那个孩子的时候，我不太重视，以为你只是一时的迷茫。可是当我听说你受伤住院以后，我飞快的结束了工作赶去医院看你。当看到你用没有受伤的左手小心翼翼的给他盖上，你特意叫护士拿来的薄被的时候，我没有防备，一下子就愣住了。对，我愣住了，所以我并没有进去打扰你。
　　我站在房间外面，看着你望着他的眼神，我竟然觉得有种心碎的感觉。沉沉，我的孩子，我竟然希望你从来没有遇到过他，这样你就不会露出这样温柔又悲伤的眼神了。
　　爱情中有一种爱叫做求而不得，这个男孩子，他会让你体会到这种感觉吗？如果将来他始终不能接受你，我的宝贝，你该如何安置自己的心呢？我曾体会过“从来没有得到过，却像失去了全世界”。爱不得，怨憎恨，这本就是时间最让人潸然泪下的事。
　　他叫夏罗，是我主办的杂志《春日》的签约作家。我夏罗这个孩子以前我一直很欣赏他，他是个极有灵气的作家，当我得知他和你同岁以后，我甚至在想如果你能继承我的文学天赋或许就和夏罗差不多吧。他是我心中的另一个你，我梦想中你。所以我在你面前提过几次他。或许正是如此，你才会知晓他的名字，并且设计遇到了他，在相遇后被他吸引。
　　当然你们相遇是你设计好的这件事，我是后来找人查了你才知道了，当时的你对他还没有后来的用心，自然没有刻意去掩饰这件事，后来你明白自己的心意的时候，倒是处理精心处理了一切，你开始做的一切。我其实不明白，为什么你在接连设计陷害了他以后，还非要转学到他的学校，是想亲眼见证他的堕落？抑或是他变成一个和你相似的人？但是你应该也没有想到吧，你居然会在与他的相处后，渐渐被这个人吸引，这个本就温柔的孩子，哪怕是被人伤害，自己已经伤痕累累，也依旧愿意用一颗温柔的心，去对待你，对待这个世界。他是个极有主见的孩子，所以在发现你的感情后，果断的转学，因为这本就不是一件在这个世界这个时间合适的事情啊。
　　我看着你因为他冷淡的态度，变得越加伤心后，在反思自己放纵你是不是做错了？因为再这样下去，会不会有一天你把自己和他一起毁掉？如果这样，那还不如让你们彻底不可能，让你死心，等过几年，我给你找一个合适的女孩子结婚，慢慢抚平你内心的荒芜。
　　你以前做的事情，如果被他知道了，你们估计就不可能了吧，所以我本是打算将你做的一切都告诉他的，这样的话，他对你的感情就会慢慢被磨灭。感情是经不起谎言的，你对他的好，让陷入困境的他走出来了，所以你在他心中的有些一个不能被替代的地位，可是当他知道他所受到的一切的痛苦都是你精心设计好的，他有多喜欢就会有多恨你。
　　我知道夏罗是个好孩子，他性格温柔善良，当然这是他隐藏在冷淡的外表下的内心。其实你喜欢上这样一个人，妈妈并不奇怪。夏罗和你就像是互补的半身，将你们两个人合在一起就是一个完美的人，就是曾经在你出生前，妈妈对你所有美好的期许。或许你们两个人综合一下就可以了吧，可是世间总是有不完美的。就像你父亲，我曾经以为是他背叛我，我也一直这样说服这自己，然后让自己有理由去恨。可是在过了这么多年以后，我突然发现一切太可笑了，我的一厢情愿，不愿意相信他从来没有真正的喜欢过我，一直将自己停留在原地。所以我曾经想过，以后希望你不要像我一样喜欢上另一个人，有时候不和爱的人在一起，或许受到的伤害就会比较少吧？
　　我本来都已经快把信寄出去了，在最后我却放弃了。在寄信的前几天我看了一个视频，是你生日的那天我为你记录的视频。我本来是想留着想你的时候拿出来看的，可是在翻出来后，我不由自主的打开了DVD。那天你找我单独对我说的那些话，原来全部都被机器记录下来了，我看着视频里那个表情幸福，却说着完全不同的悲伤话语的你，泣不成声。
　　“我不相信所谓的这些许愿会成真的话，可是即使是这样我却还是想要祝福他平安喜乐，哪怕是假的，我也愿意用我最虔诚的心为他祈祷，祝福他一生平安，因为这是我唯一能做的事了，他现在连见面都不愿意见我了，如果他知道一切，会恨我一辈子吧？
　　妈妈，喜欢一个人，为什么这么艰难呢，我要怎么才能让自己的心不那么痛？我的心已经痛的快要让我窒息了！
　　从来没有人告诉过我，我应该怎么对自己喜欢的人好，没有人教过我，我应该怎么喜欢一个人，怎么让喜欢的人也喜欢自己。在遇到他之前，我从来不知道原来自己会这样的患得患失。我什么都不会，在爱情这条路上。可是我愿意为此学习，学习着怎么对一个人好，学习着温柔以待自己喜欢的人……我想要和他一起走过以后生命的每一分每一秒，因为和他在一起的所有的时间都是灿烂的如同彩虹一般的岁月。只是在设想着一切美好的事情时，我没有思考过如果他不愿意怎么办？我忽略了，或者是我不愿意承认？
　　在我意识到自己真正的心意前，我曾经对他做了那么多让他那么难过的事。一想起他曾半夜一个人，因为痛苦而睡不着，独自一人坐在阳台上，望着窗外的月光，以及清冷的月光下，树林的各种黑影，他的内心是一片悲伤流溢的海洋，想起他这副模样，我就恨不得杀了自己。
　　原谅我是真的好喜欢好喜欢他，可是越是喜欢，就越发怨恨着伤害过他并且设计了一切的原来的自己。这一切都发生了，时光不能倒流，我也无法预料到，如果他没有被我的设计伤害，然后变成现在的这个样子我还会不会喜欢他。我喜欢的或许就正是现在的他吧，这个被我伤害后，变得不再总是微笑，不再愿意和别人亲近，不再无理由对别人好，却仍旧拥有着温暖内心的他。可是我都这么喜欢他了，为什么他不喜欢我呢，他怎么就不能喜欢我哪怕一点呢？！”
　　这些话真令人悲伤，有哪个母亲会舍得自己的孩子那么难过呢？看到你那像是难过得快要死掉一样的表情，我比谁都要痛苦。你那么喜欢那个叫夏罗的孩子，爱的痛苦非常，却还是要祈祷夏罗幸福。你愿意为了他相信这些你本不相信的祈愿，愿意为了他将自己变成一个温暖明朗的人，愿意为了他做一切他喜欢的事。这样让我怎么忍心，让他对你所有的美好全部变的面目全非？我是你的母亲，那么我怎么可以，让我的孩子不幸如斯？