《曾经堕落》大江南北66

34、34无望的爱

　　一个男人对付一个女人容易，一个女人要对付一个男人也容易。但是一个女人要对付另一个女人那就不是件容易的事情了。特别是要一个聪明的女人去对付另一个聪明的女人，那更不是件容易的事情。

　　我的第一个愿望实现了，为此应该高兴才对。可我体验到了这种成功的喜悦吗？也许我应该体验到，事实上的确也应该这样。但是那份实实在在的痛苦又从何而来呢？
　　于是我在这种时常都能真切感受到的痛苦中，继续走我大学生活中的两个年头。关于这两个年头，我不想多说，这其中当然还有会许多的事情发生。那些事情会出现在我的下一部书中，那是一部关于我与辛生的书。
　　与魏老师的关系还是那样，没有断掉，毕竟我最终能否留在这个城市还得靠他，他也向我保证他定会安排好我的一切。他仍如期在我的存折上每月加入一定的钱，他说，直到我有工资之后，他才停止。他是个好人，对我来说。而我，当他需要时候，还是如约来到那套小屋。当然这样的约会随着我的表现越来越差而逐渐减少。更多的时候我们在一起则是一种交流。他愿意把他在家里不能说的告诉我，而我只要做个倾听者就够了。
　　我们一起躺在床上，他搂着我，轻轻地抚摸着我的头发，然后把他所有一切想倾吐的事儿说出来。似乎有时我们忘掉了还应该做点什么。一个男人与一个女人，赤身躺在一块儿该做的事儿。是的，有时我们真的忘了，忘得一干而净。
　　这也是很正常的。当彼此对彼此再也没有什么新奇感后，人的这种生理欲望也就会渐渐淡薄。我们在一起时，再也没有以前的那种激动与燥热了。我的身体，虽然仍是那样的晶莹剔透，细腻柔软，但对他来说，这已经习以为常了。这个时候有一个黝黑性感的女人在他面前或许更能引起他的欲望。
　　一切都是正常的，当新奇与热情过后，接下来的就是平淡。不然世间就不会有那么多的已婚男人渴望婚外情，也没有那么多的已婚女人千方百计地要与丈夫以外的男人偷情了。
　　平淡就意味着没有吸引力。
　　这与你漂不漂亮没有关系。
　　与魏老师这种不明不白的关系一直持续到毕业前夕。
　　而那个可恶的Sam，我一直用各种方法躲避着他的侵袭。在这一点上我做得很好。我使用了各种手段，不让他近身。我是一个聪明的女人，在对待男女之间这点事上。也许我的这种聪明你可能把它看作一种无耻。那就无耻吧。我本身就是一个无耻的女人。我不止一次强调过。
　　我不想得罪他，也不想失去来自他的巨大的经济来源。因此有的时候实在无法逃避的情况下，会满足他的愿望，但是这种满足也许是别一种方式的。我与他都能接受的方式。
　　他不是那种欲望旺盛的男人，确切地说是一个弱者。他有女人需要最大限度的粗度，但女人绝对不要超过本身所能承受的粗度，特别是对于没有生育过的女人。女人更需要的是一种持久的耐力，足以导引我们享受快乐巅峰的耐力，而不是一种由即时的爆裂带来的巨痛。
　　我们需要快乐，我们不需要痛苦。
　　我能对付得了他。当经历那次上当受骗之后，我现在能够很自如地对付他。他在我身上花了不少钱。反正他有的是钱，我花他一点也不是什么事儿。再说我确实让他的汉语在一年多时间里长进不少，我的所得有着我的一份劳动。
　　在这一年的年终，他给了我一比钱之后，就离开了这里。永远离开了这里。
　　我感到无比的轻松，对于他的离开。
　　虽然他说他能帮助我到美国去，但我不想去那个陌生的国度。连躲他还来不及，我还会往他那口袋里钻吗？再说，我又不是一个心高的女人，我只是渴望过一种没有贫穷的生活罢了。做一个不为度日整天忙碌奔波的人就行。说得更确切一点，我渴望过平凡的生活，能够靠自己的工资养活自己。当然有点赢余更好。干吗要出国呢出国也许又会使我沦落为一个风尘女子。
　　异国他乡的风尘女子。
　　一个往国家脸上抹黑的堕落女人。
　　我已经厌烦了这样的生活。
　　我不会再走那样的路了。
　　我现在唯一要做的就是尽快过正常人的生活。
　　魏老师是我最后一个要摆脱的人了。也许这一天很快就要到来了。面对生活中所有的一切，慢慢地正被我摆脱的一切。我应该为自己加油，应该为自己高兴。然而不能。我还是痛苦。其实这份痛苦的来源很简单。那都是因为有了“生”这个人。如果我的生命中从来不曾出现“生”这样一个单纯、干净的男孩，也许我真的会为自己的一切改变而高兴。
　　然而每次面对“生”那纯净专一的眼神，我的内心如刀绞般地疼痛。虽然我很想恋爱，我也渴望恋爱，然而我忍心用我肮脏的□□与腐化过的灵魂用玷污这份神圣的感情吗？
　　不能，真的不能。
　　我不能让他洁净的身体与单纯的灵魂落入我堕落的污水中。我没有理由那么做。我不能这样的自私。
　　他应该找到更好的女孩。他应该有更好的归宿。
　　我与他的这种交往本身就是一种不负责任的表现，我太自私了。
　　我应该受到诅咒。
　　受到上帝的惩罚。
　　我对于他的爱不抱任何希望。因为我不适合他。
　　然而当我把这种的想法告诉他时，他疯了。他用力地摇晃着我的身体，大声地叫嚷着：为什么为什么？
　　他发狂地给我写信，用他那新闻系学生特有的风格。炽热的情感，疯狂的诉说，优美的言语，宽容的心态以及字里行间所流露出来的那种纯净征服了我。
　　我暂时与他保持着一种暧昧然而不公开的关系。这种关系一直持续到我本科毕业前夕。
　　就在毕业前夕，摆在我面前最重要的就是毕业后的去向问题。如果生真的要我做他的新娘的话，那么我得向他征求一下意见。他是一个单纯的孩子，虽然只比我小一岁，但好多问题是无法感知。他只知道把全部的热情倾注到我的身上，却从来没有考虑过实质性的问题。既然他说生命中没有我的话，他没法子活着，那么我真要与他说一下。
　　这天我们又一起在公教上晚自修，他又把我叫到小河边的长椅上聊天。于是我就提起了这件事，当然我是委婉地加以暗示。
　　我说，生，我马上要毕业了。你说我该找什么样的工作好。就这样，我们进入了这个严肃的话题。
　　那就是关于我今后工作的问题。
　　他说，蝶，你先去我的那个城市吧。虽然没有这里来得大，但也是一个发达的城市，并且离这儿很近。这个周末你跟我一起回家，让我父母看看。也许他们会给你找一个合适的工作。你喜欢做什么样的工作？
　　对于到他所在的那个城市工作，我没有表态。但他让我去见见他的父母，我还是答应了。
　　那是一个周末，他母亲派车来接我们过去了。
　　但是我与生既没有住在他父亲那儿，也没有住在他母亲那里，而是住进了那个城市的一家宾馆。生陪我一起住。因为我不便到他父母任何一个家里去住。他们各自有各自的家庭。
　　我与生都有一种被排斥的感觉。
　　而且这种感觉对我来说特别强烈。
　　也许他们真的不喜欢我的到来。他们仅仅是把我看作生的一个普通的朋友罢了。
　　但不管怎么样，生的父母还是特地安排了与我见一面。见面是在这家宾馆的一间餐厅里进行的。是一顿接待我的晚餐。
　　为此，这对离婚很久的夫妇多年来第一次走到一起来进餐。
　　气氛是欠活跃的，甚至有点让人心寒。那是一顿我一生中最难下咽的饭。也正是这顿饭，让我见识了他的父母。
　　父亲是一个很忠厚的中年人，一幅金丝边的眼镜，一张轮廓分明的脸，还有就是那略微有点发胖的身体。是一个典型的知识分子式官员。多一点文气，少一点霸气。母亲是很有风韵的女人。但是在她身上你完全看不到一点点中年妇女的痕迹。由于保养特别好，所以皮肤仍是那么光洁润泽，绝对不比那些三十几岁的女人差。从整个外表来看，她要比实际年龄要小多了。但不管外表如何年轻，但我还是从她那双冷漠的眼睛中看到了岁月在她心灵上留下的印痕。一个人的年龄无法从外表上得到正确的判断，但人心灵上的印痕足以让你看到生命的进程。总得来说，那是一个身材保持良好有着高贵冷艳气质的女人。
　　从这两个人身上，我发觉生在外表上继承他母亲多一点，而在性格上继承他父亲多一点。
　　当服务员上菜之后，开始了晚餐。
　　我们之间也就进行了艰难的而又不得不进行的交流。在这过程中，她母亲扮演了一个重要的角色。而这种不得不进行的交流也主要是在我们两个女人之间。我知道生是他们共同的孩子。也是他们唯一的孩子。虽然他们都已经再婚。但都没有再要孩子。所以生的婚事对他们来说，不是一件小事。特别是对做母亲的来说，更要严格把关，不然也就不会再次与前夫坐到一起来商量这个问题了。
　　我们的谈话是在他母亲给我夹菜之后正式开始的。
　　她问，你们谈多长时间了。三年了，生抢着回答。
　　我没有问你，她说。
　　然后转向我，又问，是吗？
　　我点点头。其实我与生交往两年多一点。至于真正的恋爱，那真说不上从什么时候开始的。我们一直是在一种不明确的关系下交往的。但我还是点点头了。
　　你家在哪里，父母都是做什么的？她又问。
　　妈，我不是已经和你说过了吗。生又在我回答前说了。
　　她转头狠狠地瞪了他一眼。你少插嘴，我在与蝴蝶说话呢。
　　此时，我的感情受到了一种伤害。
　　来自眼前这个女人的伤害。
　　她如审问犯人一样在审问着我，虽然她的脸上有一种虚假的笑容。我并没有因为我是来自贫困的川西而退缩，我也并不为世世代代都是农民的祖辈而羞愧。
　　我抬头并用一种极有自尊的眼神注视着眼前这个陌生而冷漠的女人，并一字一句回答了她。
　　如实地回答了她。
　　当两个女人在进行这种看似面带笑容而实际上在进行一种意志的较量时，那两个男人呢？
　　一个置之不理，一个无能为力。
　　他们唯一能做的就是当我们的谈话陷入僵局时，让我们一起吃菜、喝酒。
　　她继续说，听生说你今年马上要毕业了，而且是专升本上来的，那你应该比生大一岁？而且我们还要把他送出国。
　　我不出国，生坚决地说。
　　少插嘴，生的母亲看着生说。
　　我点了点头。
　　你觉得你们两人合得来吗？她问。
　　我从她的问话中看出了一丝不易察觉的蔑视。
　　我没有回答。
　　我的感情受到了极大的伤害，我有点控制不住自己了。我是一个容易激动的女人。我知道我不是个好女人，我配不上生，但也不需要用这样口气这样的问话来刺激我。如果不是生及时投来一丝歉意的眼光，我也许会说出一些不理智的话来。最终，我还是忍住了。
　　她独自说下去，生是一个很不懂事的孩子。经历的东西不是很多。但你不同，在你的眼中，你身上所表现出来的一切，可以看出你是一个很不一般的女孩。一个能干而且很难控制的女人。
　　一个能干而且很难控制的女人。
　　当我听到这句话的时候，心里“咯噔”一下。
　　能干、很难控制、女人。
　　多可怕的字眼。
　　这些字眼对于一个爱自己儿子的母亲来说意味着什么？
　　能干说明什么？
　　说明生将来把握不住我。也说明了他儿子的单纯。她不希望有一个能干的儿媳妇。能干的女人天生对能干的女人有一种排斥感。她的能干决定了能干的我不受欢迎。
　　很难控制又是什么？
　　只能说明我不是一个感情专一的人。一个男人如果要对一个女人加以控制的话，那么不是他变态，就是她风流。她需要一个风流的儿媳吗？答案是很明了的。
　　女人又意味着什么？
　　很显然，女孩与女人是不同的。为什么她要在用过女孩这个词儿之后，用女人这个词？也许她真的知道我是一个什么样的女人。女人对女人的观察是最直接也是最可靠的。再加上她是一个阅历丰富的女人，我整个儿在她面前一摆，她就什么都知道了。
　　历经沧桑之后，人定会在各方面留下一点什么。
　　也许当她第一眼看到我时，就知道我是什么样的货色。我全身上下散发出来的那股邪气，她那样的女人是不可能感知不到的。
　　我的心中一片怒火。
　　同时我的心中一片茫然。
　　我知道这一趟是来错了。
　　我真的不应该来。
　　一种无望真切地摆在我的面前。
　　我不知道我们是在什么时候什么情况下结束了这次晚餐。