《琐碎》破狐狸

27、12-04-07

　　2012年4月7日23:11:05

　　最近的工作很奇怪，让人觉得很不舒服，接受到的是完全不同的世界一般，不舒服。

　　他们都说我做不来，都说我无法胜任。

　　我有个时候会觉得想要去证明给他们看能，可是有个时候却想，就那么点工作，付出那么多是为什么？还不如不做。

　　他又走了，前一篇日记还在期待他来，那是去年7月的事了，今年3月6日，他又回去了。

　　我和他似乎总是相聚半年分离半年，一直重复再重复，所以我在想，是不是在这里工作的时间，也到了尽头。

　　我要走，我知道，我一定会离开这里，不为其他，只为现在我正在被利用。

　　我明明那么喜欢这里的人，不管是大叔、哥、还是王阳。

　　即便我对他们有所抱怨，可是我喜欢他们的心情是不会改变的，舍不得他们的心情也不会改变。

　　只是我知道，到了我真正要走的时候了。

　　心里对那些利用我的人有些期待，期待着他们能履行承诺，理由很简单，我希望不要离去。

　　毕竟这里，我也在这里1年了。

　　哥说，你还年轻，去你男人那里干什么？还不如在这里继续待上1年。

　　哥..再待一年？意义又在哪里呢？

　　我每次都说，为了减肥，可是每次都似乎没有成功过呢。

　　我脑子里的事情，我还是不能说出来，因为那是不能存在的事情。

　　与以往相比，这一次，更清楚自己想要什么，该做什么。

　　更清楚自己这一次在赌什么，赌和他们的缘分罢了。

　　似乎我的人生总是在赌博，赌赢了赌输了和谁都没有关系，挫败的还是自己。

　　现在这个赌局有百分之九十的是我离去的结局，我却还在期待那百分之十。

　　我二十四了，也该结婚了，也该定心了，也该不再期盼，也该找到定局了，对不对？

　　可是舍不得，还是一如既往。

　　昨天送走了丹丹，那个我总是想要撒娇的女人，她是我想要一直一直认识的同事，可是却还是走了。

　　我喜欢和她相处的感觉，我知道还有很多我并没有了解，我知道她和我并不是多么多么要好的关系，至少掏心掏肺这一点，还没有到。

　　只是，还是走掉了。

　　也许她走了也是种解脱，我在她后面，我所承担的压力是什么我知道，我也明白一件事，我或许会随她一起离去。

　　我现在的生活中心是他们，以后或许再也没有了。

　　就像曾经逝去的那些所有。

　　我不想再面对离别了，可不可以给我一个没有离别的地方？可不可以不要再离去？我想一直一直生活在一个地方，没有许多离别，没有许多不舍，因为我们会一直都在。

　　只是事与愿违。

　　还是那句话，我知道我会离去，我在悲伤，我在不舍，我也仍旧期待不会离去。

　　2012年4月7日23:20:55