《你的名字，我的心事》CURE林

1、第 1 章 20

　　2015年1月，作为大学生的我放寒假回家，作为一个成熟懂事的苦逼大学生，那肯定是要打寒假工的，我在离家最近的一个走“农村包围城市”的二流超市打寒假工，超市每天会遇到各种各样的人，或热情或冷脸。而我的工作就是收银员咯，因为每次寒暑假回来都在那里，超市里的领导人物都认识，寒假是超市最忙碌的时段，超市当然是特别欢迎我的到来的。我像个老油条，熟练的应对处理各种兼职中遇到的每一个问题。可是今年的寒假我发现超市来了两个领导的儿子，一个是大学生，高高白白的，是防损，当时觉得是还不错啊，可以养养眼，洗涤我每天只能看各种阿姨的眼睛；另一个是像个小混混，不高，但长得好啊，他每天跟超市的人嬉皮笑脸，没有正型，他是在楼上负责生鲜的。而我，对，我很没出息的看上这个小混混。就称他为F君。每天交接班的时候我都可以看到他，每天最开心的时候就是可以看见他，可是我不敢跟他说话，我像个小偷样的。把这份心思压在心底。我跟别人说我看上的其实是大学生，只是为了怕被别人看穿。
　　F君每次从我身边过的时候我都能感觉到自己心砰砰的跳，我想我是真的是一发不可收拾的喜欢上了他，我会忍不住去看他，他每次在我这买点东西结账的时候，我训练有素的动作就都忘记了，脸唰一下就红了，跟他多说一个字都会忘记手上的动作，像个小丑一样，我猜他肯定看出来了。他的声音很特别，就算周围有再多声音我都能马上捕捉到他的声音，然后默默的笑，我不敢问他要联系方式。每天都想把自己捯饬的漂亮点，就怕他看上别人。
　　终于，春节来了，我开始担心我不能再见他，变得莫明的慌张。春节的前几天我终于可以鼓起勇气跟F君说话了，他在办公室说想看电影，可是没人陪，我小心翼翼又期待的说：“你可以找女朋友陪你去啊。”F君说：“我哪来的女朋友”一瞬间仿佛中大奖样，我努力压抑住自己欣喜的心说：“你要去看什么电影？我想看《澳门风云》。要不要一起去？”我是有多耐不住想跟他呆一起。F君说“好啊，你留个号码，到时候联系”那天我中班，我一个下午都在窃喜我终于要到号码了。晚上下班我鼓起勇气说加个QQ吧，更方便啊，然后我又有了QQ号，我在心底为自己鼓掌，我真棒。F君却说他不怎么用QQ还是加微信吧，我赶紧把我微信的朋友圈一些没有营养的损害形象的全都删掉。我终于要到了他所有的联系方式，我真是个心机婊要来了F君的所有联系方式，我赶紧查看他的空间朋友圈确定他没有女朋友。为了表现我的矜持我不敢跟他说太多话。我跟我妈说我喜欢上一个小男孩，对，他看上去好小，我问他多大了他说20 ，我想哎呀幸好还差不多，又默默的开心了好久。春节那天提前下班了，一个女同事说送我回家，在超市门口碰见了，F君很开心的吓了我一下，我高兴坏了，我真是个不矜持的妹子。春节那天我过得特别紧张特别希望快点过去。因为我们约好大年初一去看《澳门风云》，春节那天晚上F跟我说他爸爸春节那天回老家了，临走的时候跟他说让他跟我一起去看电影。我问他“你爸知道我们要出去一起看电影啊？”F君说：对啊，还说你人很好！”这真是幸福来得太突然啊。
　　大年初一那天我跟父母说要出去看电影，晚上的场，我下午就开始在准备，可是那时候的我不会化妆什么都不会，没有好看漂亮的衣服，没有合适的包包，我真是恨死自己了。我们约好在路口见然后打的过去电影院那边，但好像去的挺早的，电影院人也很多，想要找个地方坐都没有，F君说去电玩城玩会吧，我说好，然后F君开始换币玩游戏，他也让我玩，可是我根本不会，只会打个地鼠，真是丢死人了。我跟他说：“没事。你玩吧，我在旁边等你’”我善解人意的说，可是说完我就后悔了，因为他真的就自己玩了我一个人跟傻逼样在那尴尬死了，我四处无聊的瞎逛。不知道过了多久，我们才走出电玩城。快开场了，他去买水，我去买了爆米花，因为电视里都演着说看电影要吃爆米花。那场电影其实我没看的很透入，全身心都是想着我身边的这个人，我那看的进去啊。看完电影他会送我回家，等我上楼了他才会回去，好开心有个男人可以送我回家，我是有多饥渴啊。接下来几天我们又一起去看了《天降雄狮》、《狼图腾》、《冲上云霄》。看《天降雄狮》快是午夜场了我特别困，就想睡，他把肩膀靠过来说要是困就睡会。我说没事，却还是忍不住把头靠过去了，我说我有点冷，F君特别机智的握住了我的手，他说：“我手老出汗，你不要介意。”我介意个鬼哦，心里都乐开花了。看《冲上云霄》时，他觉得一点都不好看刚进去电影院一会，就出来了 。我们在外面瞎逛，遇到了有刮刮奖的地方我们又去玩，他让我玩，我跟土包子似的真的什么都不会，运气也不好。玩了一张就不玩了，F君倒是难得很开心说要再玩，他运气很好，一下就中了，老板说“帅哥手气这么好，让你女朋友也来玩几张啊”我连忙说不是的不是的，F君却什么也没说，我是不是又要窃喜啊，我真是。桂林的中心广场那有一条街都是卖吃的，F君问我要不要吃这个还是吃那个，我居然说这个也不要那个也不要。我在心底骂死自己我这样男孩子会不会觉得我很没味啊。哎。
　　几天下来看电影的相处，我跟中毒了似的，越来越想要跟他一起，她们都说女追男是不会有好结果的。我却不管不顾的跟他表白了，尽管是在微信上说的，我真是一点都不浪漫。F君没有正面的回答我反问我说：“你为什么喜欢我啊？”我说我也不知道就是很喜欢他，我跟他说他是我第一个主动追的人，你现在不喜欢我也没关系，我就自己喜欢你好了。我真是情圣啊。他那段时间心里特别的烦，压力很大。觉得大人老是说他不成熟爱玩之类的。我尽我最大的能力去安慰他，我给他讲笑话，陪着他。我觉得他应该是需要人陪的。也许是我的真诚感动了他，F君说我们不是名义上的男女朋友，但如果我们一起出去玩，他会扮演好他是我男朋友的角色，我说我不需要。我喜欢他也是希望他喜欢我的，我不想要这种不清不楚的关系。再后来几天我居然知道他其实只有19岁，因为他们都是说虚岁的。我真是想死的心啊，我比他大一岁多，我怎么可以这样做，我简直是践踏了祖国的花朵啊。我跟他说：“你怎么只有19啊，我真是要哭死了,没希望了，一点希望都没有了。”F君却说：“有什么关系”。我的那个心啊。他开始会关心我，关心我有没有早点回家之类的。这是不是说明他开始有点喜欢我了。我们一直维系着这种关系，我那颗悸动的心跟脱缰的野马样的不受控制。
　　可是，我要开学了，我好难过，3月5号就要回学校，却好舍不得他。3月3号我们决定再去看一场电影《超能陆战队》，电影很好看，虽然是动画片，但是他却特别喜欢。在我心里F君真的是个孩子样的，我偷偷的想，我就要走了，我能不能占他点便宜啊，我望着他的侧脸，在心底鼓起了千万次勇气，终于偷偷的亲了他。要不是电影院光线暗我估计我那通红的脸可以跟猴子屁股相媲美了。我好舍不得他，他却假装不知道继续看电影。好难受。他送我回家的路上望着我说：“你刚刚是不是偷亲了我？”我想说不是的，可我那嘴巴贱啊，我竟然说：“对啊，想占你点便宜啊”真是分分钟想扇死自己。F君又只笑笑说：“那你是不是要对我负责啊？”哎呦，我的天，我是不是听错了，我那表情分明就在说好啊好啊我一定对你负责到底。F君说：“以后不要再亲别人了，”我问：“为什么啊？”他说：“因为你亲了我啊，你要负责的。”我那个激动喜悦。他送我到家门口，我说我上去了，磨磨唧唧了好久，就想他抱抱我，我真是个放荡的人。可是他就说好，快上去吧，然后我们就这样了。回到家我问他为什么不抱抱我啊。F君说：“我也是想抱抱你的，可我刚想抱你，你就转身了”我尼玛，我真是个傻逼。怀着激动的心我翻来覆去睡不着问他是认真的吗，他说是。我是笑着睡的，可是我却忘记了3月3号在一起，这注定不是一个好的开始啊。第二天我准备出去逛逛买点东西，想问他有没有时间然后给他打电话。可是电话打过去是响了一声就说在通话中 。心立刻就凉了半截，不会昨天都是骗我的吧。公交车上的我都有点想哭了。十几分钟后他回电话给我说刚还在睡觉，手机还是勿扰模式，所以才会这样。我说“我以为你是不想接电话，昨天都是骗我的”F君说：“怎么会，你怎么这么傻。”其实我很聪明的，只是估计所有的女生谈恋爱脑子都会不够用的。
　　我到了学校，他在桂林，我们分隔两地。我好怕好担心他会喜欢上别人。我到桂林的第二天F君问我要了学校的地址，他给我买了花，收到花的那一刻，我都笑岔气了，室友都笑我，说我都笑的蹲下去了。为了能配的上他，我决定去点痣，是我觉得自己不漂亮，还带着眼镜，我不够自信。我想要变漂亮。去点痣花了我一笔钱，我希望能让我变的好看一点的。他还是在超市，但是他过得越来越不开心，越来越想走。我劝他，他问我他可以来长沙找我吗？我说“当然可以啊”，他真的来了，第二天晚上他就来找我了，高铁真是个好东西。可是我想着我居然要跟他睡一起了，怎么办怎么办。我想应该不会那样吧，再说我还来着大姨妈了，我们一起去开了房，双人房。我们一人一张床，F君笑着说：“你这么防我啊？”我说：“不是不是”关了灯，我真的特别紧张，我甚至有点不敢睡。F君说：“你过来这边睡”我说：“我不要”他说：“那我过去也一样”然后他就真的过来了真的过来了，他掀开被子躺下的时候发现我穿的严严实实的就说“穿那么严实，生怕我对你怎样啊，放心吧，不会。你脱一两件吧，不然你怎么睡得舒服”他笑着说的样子真的好迷人，我真是他的死忠粉。我乖乖的没有穿那么多，他让我枕着他胳膊睡，他是个夜猫子都很晚了还是在玩手机。我说睡了，他就真的只是抱着我说：“你真是个傻子”我问“为什么这么说啊”F君“因为你就是傻啊”我好奇的问“你为什么会答应跟我一起的啊”F君“因为你太傻，我要拯救你”我是失望的我想听他说他喜欢我。那一晚我睡的很好，第二天我准备带他去长沙玩玩，可是他似乎都不感兴趣，我真的不够了解他，我有点颓败感。
　　我们换了一家酒店，在离我学校没多远的地方，还是双人房，我不敢我们之间发生什么，但我又安慰自己还大姨妈了，不怕。可是大姨妈快干净了啊。我们大部分时间是在房间的，第二个晚上我们还是相安无事的，我问他什么时候回桂林了，超市那边会不会很担心了，F说没事，我开始爱粘着他身边，他也会抱着我玩手机。我想他是喜欢我了吧。他给我空间留言说他很爱我，你看，他说爱我，我的心像踩在棉花糖上飘乎乎的。他跟我说他在超市不开心，他唯一庆幸的是遇到了我，我自然是无比的感动，我觉得他像个受伤的孩子，我母性泛滥的一发不可收拾，我不知道接下来的事情是怎么发生的，那天下午我把自己给他了，很痛，不知道是因为痛哭了还是因为我把自己给他哭了，F君说要是痛就算了，我想都到这一步了就摇摇头说没事，我是全世界最傻的人了，为什么不矜持点。给了他之后我就真的再也离不开他了。可是我没有流血，我没有流血，我害怕，害怕他不会珍惜我，我说我是的真的。他抱过我说他相信我，我知道其实他也会怀疑的，他也会觉得我不是的。我真是傻透了，我们在一起两个月左右我就把自己完完全全的交给他了。起床去吃饭的时候，我觉得一点都不舒服，走路的姿势都很奇怪。我是不是要心疼自己的。F那时候肯定是喜欢我的，我们去吃饭，他给我点了鸡汤，笑着说我要补补。晚上回去之后他对我说他会对我负责的，那时候的我没有一丝的怀疑。我觉得那时候的我是最幸福的人，我爱的人也爱着我。我像所有陷入恋爱的小女人一样洋溢着甜蜜的笑。因为有了第一次尝试了，我们就放心的偷吃。我们赤裸相待。我跟他说我怕会怀孕，他说“不会的，我做了措施的，而且你还刚大姨妈刚走”可是我还是担心，我说要不我吃药吧。
　　我让他回去了，我说你要好好工作了，要是实在受不了再想好去哪。他回去了，我却很难受， 我一点都不想跟他分开。他回去后每天给我留言说我是他的小媳妇，说以后他的孩子只会是跟我的，说他来了我的世界再也不会走了，说他会慢慢改变的，要我等他变好…….。我们又是异地恋，我们几乎每天晚上都会视频都会打电话去倾诉我们在思恋对方。他回去之后没多久跟他爸说想离开，我们的事超市里的那些领导都知道了。他爸让我劝劝她不要走，我跟他说不要走，他答应说不会走，我觉得他爱我才会听我的的。可是最后他还是走了去了上海然后又会了老家，我想他。可是我们却又见不了面，我说你来长沙吧，在长沙找份工作。F跟他一个朋友一起来了长沙，我陪他们找工作，我们住在一起，像夫妻一样。可是找的那些工作他都不想做，他说又要回桂林，他朋友说他是因为我暑假要回桂林所以才要去桂林。我开心很开心。他们又回去了桂林，他找了一份工作，很累。也一起租了房子。我觉得事情都在向好的方向发展。我期盼着，也每天安慰着他。那一个暑假我们又是在一起的，我好开心我们可以这样。他下班后都会来找我，送我回家，带我去吃饭，我成为全天下最幸福的女人。
　　他爸说让他去江西，让他去他叔那磨炼下。我问他，他说可以。那一段日子他很苦，大夏天的在工地上干活，那个地方还很偏僻。太阳那么大，每天都汗津津的，他工作的地方离长沙不远，我开学的时候就去找她，跟他厮混几个晚上。我看到他的手变的粗糙心里一点都不是滋味，觉得他爸太坏了。那时候的我们钱特别紧张，他的经济来源被控制了。我的生活费也不多，我们过着紧巴巴的日子，但我如果特别想吃什么他都会同意然后带我去。我想就算这样辛苦也没关系，我可以的。可是我太爱粘着他了，我希望他时时刻刻都能陪着我，我把我所有的精力花在了他身上。十月中旬他江西那边结束了，他要回浙江，但要来长沙看我。我高兴，兴奋。我们在一起的大半年几乎也差不多是每个月都能见面的。可是他回了浙江后，我们之间的交流越来越少了，我责怪他爸为什么要让他在家。我在浙江的时候，我去过两次，一次是台州一次是金华，我们没有怎么出去玩，但我见过他的朋友。我觉得他是把我当自己人了。我跟他说我想在他家乡到处走走，这样以后我们就算不在一起了也希望他能经常想起我。我想跟他去做很多事情，我不想他以后会忘记我。我对这段感情越来越没有信心，F越来越忙，经常回不了我消息。2016年八月，距我上次见他已经快半年了，八月二号我们爆发了第一次感情危机，他说要分手，那时候的我在外地实习，身边没有熟悉的人。说要分手那一刻我觉得自己快要崩溃了，他说我们性格不合，说我们很多地方都不一样，说我们还老是分隔两地，我们这样长痛不如短痛。我哭着说不要不要分手，我觉得我不能没有他，哪怕所有人都说他不好，可是在我心里他是最好的，我心疼他，我维护他。因为我爱他。我一个晚上没有睡觉，第二天去上班，整个眼睛都是睁不开，我跟我妈妈说我舍不得，我妈说我要是还喜欢他就去挽留他，我中午打电话跟他说我们没有分手对不对，只是吵架了对不对，他沉默了很久说是。我们那一次和好了，前几天会很尴尬，后面我们又回到了以前的相处方式。
　　九月初他又到桂林了，说会好好学着做生意。中旬的时候我瞒着家人回去见他了。我以为我们终于能看到希望了。我跟朋友说我知道他是爱我的，我给别人洗脑。两天后他告诉我他喜欢上别人了，他不想骗我。说他们睡一起了。背叛的感觉向我袭来，为什么会这么快，我们才见完面一个半月啊。我彻底的被抛弃了，我问他那要怎么办呢，他说他不知道，我说分手必须分手，我两天都在逼她分手，谁都不知道我有多不舍多难受，我爱他啊。我问他女方是谁，我居然也认识，其实早有了苗头只是我傻啊，我信他啊。他说是他主动去招惹他的。要我怎么回，对啊，你主动的，你对我没有感情了才会这样啊。我们差不多两年的感情你就这样说不要就不要了。他说他爱我也对不起我。我假装这是真的我欺骗自己说真是真的，他爱我只是不想伤害我啊。至少他告诉我了啊。他答应分手后我却着了魔似的不想分手了，我舍不得，一千万个舍不得。室友去上课的时候我哭了一个下午，我真的失去他了。可是我不希望他离开超市，他要是走了他怎么办，所有人都会对他失望的。我不知道事情会发展的那么快，超市的领导知道了这件事，他认为都是我，这一切都是我造成的，可是我根本没有说过他爱上了那个女的。我解释，他问我我还想怎样，他很烦，真的很烦，让我不要逼他。你看我这是在逼他，我打电话给他爸让他爸不要让他走，打电话给他舅妈让她舅妈去安稳他，他的工作不会有影响的。第二天早上他说不想我再因为他受到伤害了，我相信他，我认为他是爱我的，我希望一切都不要再改变。我说我给他三年时间我会等他。可是第二天他就跟她在一起了。
　　我哭了，忍不住大声的哭，我以为他不会再那样做的，他跟我说对不起，他不知道还能说什么。我好恨，他毁了我一辈子。他爱她，我像个傻瓜。我删掉了所有联系方式，可是我竟还会存有一丝幻想也许他还会来找我了。你看我就是这么傻啊。我想到了大话西游的那句话：你看，那个人孤零零的像条狗。我现在就像条狗。他爱她，我怎么办了，要怎么办了。我不知道自己该要怎么办，什么大道理我都懂，我只是走不出来。我中了他的毒，他却把解药给别人了，他不爱我啊。我强求有什么用了。我看着自己越来越憔悴，看着体重越来越低。什么也吃不下，也睡不好。我把这个故事写下来后也不知道会不会好受一点。也许我还需要很久才能走出去，也许永远都不会。我用光了我所有的力气，我应该放手的。爱他就要他好啊。感情的事要怎么去强求了，我安慰自己不要难过，不要伤心。我强迫自己去吃饭，可是吃一点就想吐，一闭上眼就是他跟她的影子。他不爱我这个事实我要花多久去消化呢，。我不知道，我也不知道自己什么时候会好起来，我这样的人总是要把自己搞的很狼狈的。
　　因为我太爱他，所以我不应该再去打扰他，让他去追寻他想要的幸福，我想跟他说话却又害怕跟他说话。我想他是恨我的，也许我应该就静静的分手，而不是去找了那个女生说她一句不好，他肯定认为都是因为我他跟她才这么困难。我真是恶毒，可是我也是不甘心的。一千遍一万遍告诉自己他已经不爱我了，分手是最好的结果，可是我却怎么也走不出。还是吃不下睡不着，以前觉得失恋就寻死觅活真是矫情，可现在却明白这种痛有多痛，我麻痹自己说其实他对我根本不是爱是同情是可怜啊。可是我却把他对我最后一点同情都消磨殆尽了。我尝试着不去碰触关于他的任何东西，可是我却做不到，一点都做不到。我应该把你留在心底藏好对不对，我是个傻瓜，不会转弯所以遇上的每一个人都会这么离开我。我不想他恨我，我应该找他家里人说让他们一起，得不到的永远是最好的。她是他的红玫瑰永远在骚动，而我我也不知道算什么了。我一个人在回忆回忆跟他一起的一点一滴，不甜蜜却刻骨铭心。我知道我应该要早点习惯这样的结局，可是我却做不到。男生总是能那么容易的开始一段新感情，忘掉曾经的过去的。我想我以后真的不敢爱了，外表再坚强也抵挡不了那决堤的泪水了。可是我这么难受他却毫不在乎了啊，他只想要她，只想保护好她，我是个让人恨的女二号。希望下辈子老天对我好点让我当个女主角吧，那种历经磨难终于收获幸福的女一号。而不是现在这样。
　　过了一周多了，我还是去主动打电话找他了，我心平气和的聊天，告诉他我有多难受多想他，去问他还能不能和好，我一直问他一直逃避，问我干吗老这样去问他，让我不要再逼他了。他说因为我说了她是小三，影响了他们，他当时很生气为什么我会变成这样，很讨厌我。可等会又觉得其实我这样也是因为他。他说当他家人在说他的时候他真的好厌烦我。可是之后又觉得没什么了。我想他是真的一点也不喜欢我了，不然不会因为我说了她一句就会那么生气啊会那么讨厌我，因为家里人说了他他就更反感我。我早该明白的，他说她是他一眼就看对的人。在面临两难的时候他只会考虑到她。而我什么都不是。我跟他发了几次短信他都没有回我，我就该明白的啊，而我却只会抱着回忆期待着幻想着还能和好。我真的是越来越贱了。男的总比女的更容易放下一段感情。女追男都是这样的吧，不会长久不会被珍惜。我不应该再去找他了，什么理由都不要去找他了。也不会答应去他爸那里上班了，我不想影响他了。他所有的好只给别人了。我应该再给自己留点自尊的。世界那么大，时间那么长也许有一天会淡化掉的。只希望那天不要太遥远。