《[私人]一盏浅灯》白灯浅

64、1.26平衡点

　　我总觉得在创造故事的时候，我在寻找着微妙的平衡。
　　故事性和艺术性？称不上那么高档的用词，但差不多是这个。
　　冰冷残酷的现实和充满泡沫的幻想，在成人的世界里寻找童话是否搞错了什么。

　　每次写冲突和争吵，写到可能会有争议的点，都会开始犹豫。
　　一边觉得都是小说了就理想一点不行吗；一边觉得如果太过图一乐又不是我想写的东西。
　　可能因为我还是想要写出自己的痛苦吧。
　　如果太过于虚幻的快乐，作为读者我或许喜欢看爽文，但是作为作者我又不是只想写这种东西。
　　我总是试图在寻找这个平衡，试图共鸣，但到最后可能只会摇摇欲坠。

　　什么都没有嘛。
　　也称不上想要讨好观众，但却还是希望得到更多的人的喜欢。

　　每一次得不到想要的反馈的时候就会自我怀疑，是我写的不好吗？是哪里出了问题吗？
　　然后再一遍叩问自己，我写文究竟是为了什么？如果只是为了叙述自己的故事，至少我投入其中，说是自嗨也没有关系，写的时候本身还是开心的不是吗？
　　仅仅从这一点来说，现在还有时间和精力创造的状态已经非常棒了。
　　那又为什么会那么贪心呢？

　　为了情绪价值所以在创作，比起读者的体验更在乎自己的故事。
　　这是毫无疑问的优先顺序，我很清楚也非常明白，却还是想要抱怨。

　　我其实一直在忍耐，一直在克制。
　　作者和读者的互相背叛，这是在《文学少女》里面就已经知道的道理。
　　而且，对一个故事有责任的肯定还是作者，读者的话只是观众而已，没人有义务去承载期望，去承载痛苦烦恼和不安。
　　所以我并不想要过分地表达自己的灰心，不想要过分地祈求着评论，也不想渲染自己的努力或者别的什么，说的不好听一点，这是我自作自受。

　　我自己选择了这条路，而且明知道这个情况，结果还在继续写。
　　到头来，重要的只是故事本身，不是吗？

　　笑死，有一点很好笑，对我来说写作是一种稳定情绪的手段，我想要自我治愈，可同样它也会造成焦虑和伤害。
　　我是为了不孤独所以才写，写到最后把自己掏空，反而更加孤独了。
　　很难说这是不是正确的疗法，我始终不想讴歌痛苦，但或许还是犯贱吧，安稳的道路和什么都不做的轻松不喜欢，一定要选择另一条路。

　　到头来只会内耗。