《[私人]一盏浅灯》白灯浅

55、世界

　　很多时候，觉得活着没什么意思。或许，准确的说，我现在这样活着没什么意思。
　　这并不是所谓的遗书，阻止我死亡永远是在于冲动的时间只有那么几秒，随即又会回归过往的胆怯。
　　我感觉我已经好久没有深思熟虑地去写下一些自身相关的东西，这本来就是一种夹杂着快感和痛楚的自我剖析。
　　工作已经快近半年了，工作前很多人同我说和工作相比学习是多么快乐，以前我不信，现在我确实信了。
　　但老实说，我不理解。
　　没有人跟我说过什么有用的东西，我便孤身一人，被丢进了这个毫无道理的社会。
　　大家维护着病态的秩序，告诉你说“情况就是这样，从来如此”。
　　被推着向前，被迫认可这个世界。
　　所谓的父母只会和你说“要让自己变得更优秀”，仿佛在他们口中你所遭遇的一切不幸就是你自身不够强——或许是这样的。可最起码，他们不会觉得是他们带给你的起点不够高，却拿着幸福的人的标准，和自己没那么卷的时代的“亲身经历”来“以身作则”。
　　就仿佛所谓的“主观能动性”能打败一切的不利因素，我就是下一部的晨间剧主角。
　　老板天天只会画饼，说着“情况会改善的”、“加薪会有的”空话来充当胡萝卜，我就是那只傻乎乎地被吊着的蠢驴，每天日复一日地磨着麦子。
　　从未有人和我说过，世界会是这样的。
　　或许是我对世界有太高的期望，或许是我对自己有过分的自信，我从未想过我会是这样的。重复着日复一日的生活，不是波澜壮阔，若将其称之为平淡，那或许是会天天被气死的平淡。
　　挺没意思的，老实说。
　　还或许会被人说“身在福中不知福”，举出一切007的日子来反驳996，举出山区的孩子多可怜，举出各种各样的情况，来告诉你，你活的已经够好了。
　　难道半熟的青蛙看到熟透了的青蛙，还要对自己身处的水温感激涕零吗？
　　一定是哪里错了，或许是我，或许是这个世界。
　　最可笑的是，我发现除了无能狂怒，我什么都做不到。