《那个人》木果落落

6、路边人 能遇到彼此

　　能遇到彼此是最不容易的事，能相知相伴我觉得是最幸运的也是幸福的。我或许失去了很多，但我想我也在慢慢的再次捡起我曾失去的东西。每当我害怕伤心难过的时候我总会告诉自己：没关系，当这件事过去时，我依旧是开心的。人生没有全部如意的地方，只要自己心是放开的，那你的心态就会变得很美好。自己的生活也会变得很好。每个人都会有烦恼，再完美的人他都会有午夜痛哭失眠的时候。多一份善心，去倾听，去理解，我想就会少很多心结都会解开，心里的难过会慢慢变好。你有多么不幸，你的以后就会有多幸运。每当我比身边的人幸运的时候，我就告诫自己。不要引以为傲，或许更大的苦难在后面等着你。我从来都不知道好事是什么，我总是以为我身边所发生的事情，没有好的，只是很平淡，当我和我最爱的那个人和好的时候，我以为我是全世界最幸福的人，可当他告诉我理由的时候，我却知道，原来我只是开心的那一时，他只是看我每日喝酒抽烟通宵，不想让我继续下去才会和我和好，你说我还开心吗？他说那是为了可怜我，才和好的，你说我还幸福吗？我自己也不知道，我只是很可笑，每次的感情我都觉得是一个笑话，笑话了太多次，我就不敢再告诉别人，我一直保持自己单身，我不知道下一次恋爱在什么时候，又会经历什么样的事，有什么样的问题，我只是不想让自己的心太成熟太老、这样的心就不会感动，就不会真正的幸福。或许我的感情在众多爱情中并不是最不幸的那一个，但是我的心或许会因此变得老了，我不再相信情话，不再相信感动，那些有目的的情趣，在我眼里或许只是工具。但是我也相信爱情，因为我知道相信爱情就会遇见爱情，就会碰见好的人。可是我的思想却又对不上，一边太理智，一边又相信。或许这就是女生吧，或许这就是感性的人吧，在遇见温暖的事情，就会感动的流泪，在遇见绝情的事情，我又会心硬。在以前的宿舍，和其他系的人住在一起，关系就像小时代，表面上好的其他人羡慕，可实际上呢，都有看不惯的小毛病。记得有段时间我在微博上看到一个段子：一个宿舍六个人，但是宿舍裙却有八个，这就是女生之间奇妙的友谊吧。我看了就笑了，或许这真的就是奇妙的友谊吧。所以我爱跟男生玩，可是长大之后爱跟男生玩，就会被说成喜欢，暗恋，追求。好像就没有小时候那种纯纯的友谊。现在的宿舍我很开心，所以我宁愿每天来回跑，我想每天跟她们一起说话，撒娇，说些浪浪的话，开玩笑，一起吃饭，一起讽刺彼此…就像现在我在床在看着她们在闹，在争电视剧，在看曾经看过的电视剧，也会吵的脸红脖子粗，我看着现在的生活 ，我笑了，因为我想我是幸福的。因为我好像不是孤单的。可是我却不敢想以后。珍惜现在，有她们的时候。
　　曾经的我们放下豪言，说离开学校要如何如何，要离开学校，要自由。其实真的到你要走的时候，就会思绪万千，就会有万般不舍。今天下午就走了一个室友，我对床的那个，我以前起床就会看着对面，看着她醒了没有，因为在宿舍里，只有我们两个醒的最早，也是她，每晚都在催着我们早点睡，每晚拿着我永远画不好的眉毛说事，每次都会看着我画眉毛在无尽的教导，虽然一直没什么用…她走了，去了湖南，其实也不远，只是以后工作的我们，就会为了攒钱，攒休息日，永远忙碌。我想到时候就不会想着去哪个城市去看那个人，想到这里我也是只能无奈,因为我们都会经历。
　　今晚再回学校的路上因为出门没找到公交车站牌，就一直往前走，导致我一直走到了学校的山下，那就意味着我要一个人走上山，纠结了好久，看着微黑的天，我决定等了一会出租，结果等了一会没有，我想估计是高峰期，所以出租没有了我看着逐渐黑下来的天 ，我决定快点走上去，勇闯那布有很多树林小道的公园，可是走了一会，就看见后面有人跟着我走着同一条路，我不确定是好人还是坏人，只是在我不断回头的路中，我看到那个人一直在跟着我走过的路，我开始害怕，因为那时候是六点多，没有到上课的时候，学生都去吃饭了，教学楼后面都没有人，我开始害怕，我害怕是坏人，我就开始拼命的走楼梯，我看见他还在后面，我就努力走，我感觉自己的腿开始酸麻，开始负重，喘气越来越重，我知道自己快坚持不了了，但是我不能停下 ，我看见楼梯下来一个女生，顿时松了一口气，看见有人的空档 ，我就开始跑上了教学楼后面的正路上，我开始快走，走了一会后，我回头看后面没有了人，我开始害怕，也开始在想，那个人是坏人吗，还是我太害怕了？我不知道。我只知道自己胆小，我必须保护好自己。