《那个人》木果落落

3、你终于还是选择离开 多久了，久

　　多久了，久到你只要不理我我就知道你要分手的地步了吧，这已经是第几次了，你还是选择了离开，我记得我跟你说，不是你不爱了，是你不想再走下去了，因为如果你还想和我走下去，只会越来越爱。我想我这句话说的是对的吧。只有想要一直在一起的人才会一直越来越爱，越来越分不开。我室友也有异地恋的，其实异地的不远，一个半小时的路程，可能比你们那些异国恋那些几千米远的路程要好很多吧。我觉得我都看到了他们的未来，他们的未来生活。可是我又很害怕他们会分手，因为如果那样，我就真的再也不相信爱情了。我一共谈过三个男朋友，第一个只是胡乱谈的，没有感情，只是初中好玩，说在一起就在一起了。后来我害怕被老师发现，就在初三分手了，其实我觉得当时选择分手是对的，因为他现在去了另一个地方在自己开店，不会回到这个城市里来了，现在我都还特别庆幸，与其在很爱很爱的时候分开还不如在不懂爱的时候就离开，这样两不相欠，现在的我和他，还可以像朋友那样聊天，有时候谈谈心，就跟老朋友那样，谁都没有提那一段事情，就跟灰尘一样，只要灰尘不厚，用掸子弹弹，就没有了。后来的那个，也是初中同学，说来也奇怪，你们有没有这样的时候，在刚进学校的时候还没有分班，就直接在某个班级里，呆两天，然后在考试，分班。我和他就是在刚进校门就认识了，还没分班时，他就坐在我的前面，因为我的同桌跟他认识，我们在那两天的时间里也熟了，我还记得我第一次见他还穿着棉拖鞋，就是老人家做的那种，后来我觉得好丑啊，虽然当时他也说过。只是我没觉得有多丑，因为自己穿着舒服。在分班后，我们又在同一个班级，还是前后桌，只是他后来喜欢的人不是我，到了高中我们依旧去了一个学校，还是一个我们学校很少人会选择去的学校,当他知道我们还在一个学校的时候，他就开始跟我联系，那个时候我记得很流行认什么哥哥妹妹，他就让我做他妹妹，我觉得很好玩，就同意了。后来在学校里因为在不同的班级，但是他对我很好，很多人都说他喜欢我，我不以为然，我觉得不是的，后来我才发现他真的很喜欢我，他说在一起我也同意了，现在想想，也怪自己作，最后搞的两个人还是分开了。后来我才发现自己真的很喜欢他，没有他晚上的聊天，没有他的陪伴，没有他陪我吃的宵夜，好像整个生活都很无趣。我开始找他，希望和好，结果最后他告诉我，感情就像上升电梯，过了这个楼层，就不会回来了，他会继续往上走，一层一层。我开始知道了，原来是我自己不懂，我开始把自己埋在自己的世界里，不跟人相处不跟人说话不跟人谈心，不玩手机不更新动态，开始喝酒，开始抽烟，上课也越来越不专心，越来越玩世不恭，越来越无所谓，一直在写日记，在日记里记载着他每天的动态，去了哪、看哪里看见了他、他在做什么，好多好多。一直写一直写，大大小小的厚本子，也写了六本了。也还在坚持，因为我想记住。我想知道。我想懂。直到有一天我看见你和一个女生在一起，很开心，很宠溺，我知道，你肯定很喜欢她，你看她的眼里满是期待满是爱可是我看到那个女生并不爱你，可能是女生的直觉吧，我想告诉你，我怕你受伤，我怕你太用心，可是我不敢。我告诉过我和你共同的朋友，朋友告诉我，都分开了，你再说什么都是无用，不管人家以后如何，都是自己的事。你无法决断。我开始懂了，原来，自己的一厢情愿原来很残忍。那个时候都高三了，我还是喜欢发呆，还是不爱学习，还是一如既往的无所谓。有一次我在上课的时候看见一个男生经常往后看，因为我们的座位是一个星期轮回一次，从前往后转，我坐后面发呆的时候喜欢看着外面的树叶，有时候回过神来的时候就看见他在往后跟人讨论什么，然后看见我就会笑，那个时候我也看见班里的人会笑 ，只是觉得是礼貌，因为班里人太多，不可能都打招呼我，都只是笑一下，表示回应吧，我看见他笑了，我就一脸懵的回了。后来我发现这种事情成了经常的，我的朋友就告诉我，那谁是不是喜欢你啊，我说没有啊，我们都不认识好吧。朋友就说，我经常看见他看你，还朝你笑，肯定是喜欢你。我就说不可能，各种否定。我坐后面，认识他玩的很好的朋友，经常一起开玩笑，所以也熟，就开玩笑的说：我今天生日，你快去书店里帮我看看长相思第二部上了没，上了就给我买了。那个朋友就开玩笑，我才不买，没钱给你买，那书可贵了。四十几一本呢。我要买我的知音。后来快上课了，他们一起回来了，我就问：书呢，没买啊！结果他回了：书店没有，不然我就给你买了。我看了看他，愣了一下，笑着说，算了，没有就没有吧。等有的时候我在去买。就这样，慢慢的慢慢的我们好像就很自然的走在了一起，后来他去学了传媒，我就跟他发信息开玩笑的说：你这不坐最后跟我讲话了，我都没人陪我玩了，好无聊啊。我想如果换成现在，我绝对不会发那个消息，因为现在的自己太爱他了，爱到只要和他在一起就会自然而然的想到未来，想到以后，想到一起生活的样子。可是爱的越深，伤的就越深。一般毕业就分手的脑残场景还是出现了，狗血的是我还专门跟他填了同一个学校，其实他知道，并不是什么偷偷的背着他填的，我就是害怕异地分手，所以就去专门填一起。那个暑假，他成了男人我也成了女人。只是没想到，分的这么快。可能很多人会想到后悔吧，我也想过，可是更多的后悔就是我们在一起了。因为我是一个人洒脱随性的人，那种随性而活，所以很多事情都很无所谓，可是和他在一起，他对我太好了，我怕你回应同样的好，就对不起他，结果回应着回应着就把自己的全部自己的一生都回应进去了。我不知道自己的故事会不会被人看见，但是我希望当有人看见的时候，我还是希望大家在爱的时候不要爱到无法自拔，因为无法自拔所对应的疼痛那是无法呼吸，心疼到死的节奏。我以前看小说也不懂那些男主女主在分开的时候什么心疼的无法呼吸，心疼的趴在地上哭，到那时我才真的体会到，原来那都是真的，那种绝望，那种感觉真的想死。现在回想那个时候，真的在庆幸，如果那个时候我是一个孤苦伶仃、无人依靠的人，我想那个时候我就死了。那个时候我想到了自杀，想到了死亡、可是，我也想到了爸爸妈妈，想到她们失去我的痛苦。那段时间，我就跟小孩子一样、整天抱着他送给我的娃娃，那种夹娃娃机里夹起来的娃娃，我到现在还留着，多少年了，从高三，到大三，四年了，这个娃娃从来不离身，没有它，我就睡不着觉。再后来，我就严重失眠，精神衰弱，整晚整晚睡不着，一个人顶着自己在宿舍买的窗帘，一看就是一晚上，那个时候，我都不知道自己一个星期能睡几个小时的觉，一晚上一晚上睡不着，白天也睡不着。有时候可能是太久没睡很累，就会睡一会，可是不到一个小时，又会被惊醒。那段时间，真的应了那句自从得了神经病，精神好多了。我问了我朋友，我该怎么办，我该怎么样才能睡着，那个时候，能睡觉才是我最大的愿望。后来却一直失眠。再有一次，他找上了我，他喊我出去，问我愿不愿意和好，那个时候爱的无法自拔的我当然一脸幸福的同意了，那晚，我跟他在外面睡，我躺在他的胳膊上睡，睡的特别香，后来我告诉他，这是我一年以来，睡的最舒服的一次。再后来我的精神衰弱慢慢的好了。慢慢的也可以睡很久，不过也有的时候也会半夜惊醒，只是次数越来越少，可是好景不长，我想那些懂恋爱的人肯定知道，一般和好的情侣都会有一道坎在心里，越不过去跨不过来，我越来越害怕他离开，那种无形的压力在我们之中越来越大，每一次见面压的我们喘不过来气，每一次约会就好像很害怕一样，可能是我太爱，太害怕，太怕他的离开，太怕因为我的某个举动不好引起分手，就一直小心翼翼，可是越这样，问题却越来越大。最后还是分了手。从那之后，我不用QQ了，不更新动态了，只是时不时把照片传到空间去，不过那些相册也是锁着的，也不翻空间朋友的动态了，我又过上了以前那种自己逃避问题自己封闭自己的时候。我开始跟朋友们开玩笑，开始看书。开始让自己麻痹以前麻痹过去。我删掉了我的小QQ号，那里面自己我和他，也只有我的一些爱情说说，我全部都删掉了，留言也是，其实都是我自己给自己的留言。全部删了。至于照片，我觉得我可能是全世界谈恋爱谈的最失败的一个人，谈了两年，连一张合照都没有，还是别人偷拍我们两个发给我的照片。看到那仅剩的几张照片，自己纠结了好久看了好久还是删掉了。从那之后，那个号再也没用过。也没登过。可是我却还是留着。就这样自己过了一年，那个时候我觉得自己忘的差不多了，室友也陆续找到了男朋友，我想我是不是也要找了，我想这样也算是告别过去，重新开始，室友经常开我玩笑，让我找，那天，我发了一个说说，我说：现在我也要去加油了，不然却只剩我一个人多孤单。可能他肯见了，其实他看见了。我很小心，以前为了看他有没有看过我的空间有没有看过我的说说我还特地开了黄砖，开了会员。我看到了访客里有他。过了两天他找我了，问我有没有时间，想找我谈一下，我一看语气我就知道他要谈什么 ，就说有时间谈什么。他让我出去，我不想出去，其实是不想看见他，因为他太懂我的弱点在哪里，知道说什么话我会服软，知道怎么做我会答应他，可是，没骨气的我还是答应了他，在去酒店的路上我浑身都在抖，我不知道怎么办，我瞒着室友出去了，因为我知道她们肯定会骂我，她们看着我好不容易走出来了，不能再让我跳进去，可是不争气的我，还是跳进去了，他说试一试，不想就这样放弃我们的感情，其实我也知道我们不会很久，最后毕业就分手，因为我了解他，我从他的语气中就听出来，他没有以后的打算，可是我还是答应了他。那晚，我和他做了。很疼。那晚我跟他谈了很多，他后来也改了好多好多，我以为会很好，可是好景不长，过了一个暑假，他还是老样子了，开始不跟我聊天，因为从来没有打过电话，所以也就不说打电话了，不回我信息，聊天也只是嗯嗯哦哦的，我就开始懂了，他回到了以前。后来开学了，我们开学在一起了见面了，在夜晚散步的时候两个人讲了好多，因为马上就要实习就要分开，我不知道以后会怎样，他就说让我留下家这边，等他实习完也会回来，到时候不用两个人东奔西走，我感觉我看到了未来，感觉我们离永远很近了，就差一步，真的就差一步。可是从那之后，我们回到了学校，他就再也没有理过我，那个时候我们大三还没有开始上课，他跟他的朋友在玩，在酒吧玩，到处玩，我发信息开始不回了，打电话在通话中了，即使后来又打回来了。可是说话再也没有了以前的感觉。从那之后，晚上再也没有聊天过了，再也没有说话了，就这样，断了。现在招聘会来了，我们都在忙着找工作，我依旧按着我们的计划，我留在家这边，运气好的我在某一家面试的时候人家要我了，我告诉他了。他很平淡的嗯了一下，我问了他，他还没找到，然后聊天再也没有话题，即使我制造话题，可是心里清楚的知道那边没有心思跟你聊天了。我很傲娇的没有聊天。也就在前不久，他找到了工作，可是却没有告诉我，其实他的好多事情从来都没有告诉我，我知道，肯定很多人会说这样的人你为什么还要喜欢，他在乎过你吗，喜欢过你吗，把你当女朋友了吗，很多很多吐槽吧，可是我喜欢啊，我爱啊。可是即使我多爱，我也知道，他不爱了。我问了他，我如果不问你你是不是就不会告诉我你找到工作了，你说不一定。我不知道怎么回，因为我知道那个不一定是是。我开始质问他，开始反抗，可是他却只回答不知道。心碎了几次的我这一次也看到了心碎。就在今天，他告诉我他来回答上次的问题，我上次问的我们是情侣吗？他这次告诉我他觉得我们不是情侣…他说我们每次不是无疾而终是无爱而终。他说不是不想走下去。我说如果你真的想和我走下去，你的未来生活里有我，你的计划里有我，你就不会不爱，而是越来越爱。你没有回，他说他不知道这么回我。
　　就在今天，我结束了这么多年的爱恋，因为我知道，我再也爱不到这个人了，因为我知道我再也见不到这个人了。这一次离别就真的是离别了。虽然一直没有见过面。我想这也是好的吧，没有见面，就没有想念，可是即使不见面，我还是会想念。因为爱，因为是你。