《有关xena的yy》东风夜放花千树

5、第 5 章

　　两个女人之间会发生什么呢？抢男人？互相嫉妒嫉恨？如果这样那就不是朋友了，而是情敌。Xena和Gabrielle怎么能够成为情敌呢。我们的xena可是能与Hercules并肩的女英雄。

　　Hercules有女人，那xena怎么能没有男人。有男人，一个怎么够分，那就俩个。分别给xena和Gabrielle一个人一个男人就不会抢男人了就不会互相嫉妒嫉恨了。这个主意好。

　　于是我和Renee就在剧中遇到了一个又一个的男人。没有察觉到自己心意之前，我对这些剧情是看得很淡的，但是察觉到对Renee有着别样感情的我现在看来，好碍眼，我快被醋淹没了。

　　“…你和Renee是恋人关系吗？”
　　“……xena和Gabrielle是恋人关系吗？你和Renee有没有因戏生情？”
　　“……据闻，前几天你和Renee在酒吧火热拥吻，这是真的吗？……”
　　“……你们父母对你们的关系是什么看法？你们会坚持到底吗？”
　　“……Lucy小姐，xena是同性恋吗？你是同性恋吗？你是不是因为这个才离婚的……”

　　嘈杂的询问声扑面而来，记者包围了我，他们奋力的挣扎到我面前，把那一张张狰狞的面孔塞进我的视野里，一张张的不怀好意，带着不知道是鄙夷还是新奇的眼神，他们的每句话都像枪像剑般穿过了我的身躯。

　　而我，我像是个外星人，我浑身冰凉，冷汗淋漓。一股一股的寒气从我的心里往外冒。他们会杀死我的。

　　“…Lucy！Lucy！我们支持你们，请你们好好爱下去吧！”“我们支持你们！”在最外层还有群人在那呐喊着，我头昏眼花像是要爆炸。我竭力保持着嘴角的微笑，一言不发的穿过人群。

　　这些疯狂的家伙，我该怎么办？最最可怕的是他们说的都是真的，我真的在内心里爱慕着Renee。她在我的眼里是完美的，是我的完美的另一半，我欺骗不了我自己。

　　Renee是个可爱腼腆勇敢的姑娘，可是熟了以后你会发现她其实是个很疯狂的姑娘，她什么都想尝试看看，什么都不畏惧，她有太多的优点，事实上，我认为Gabrielle是她自我的延伸，是她自我的一部分，Gabrielle身上的很多特点都是从Renee身上找的，无怪Lucy爱上了Renee，因为xena也是我的一部分，也是我自我的延伸。

　　我能肯定xena是爱着Gabrielle的，那Renee的想法和我一样吗？

　　我该怎么办？Renee对我的心一无所知，我怎么能够拖她下水？

　　断了吧，断了吧！

　　遵循早就定下的人生计划，在30岁前组建一个家，没有意外，也决不容许出现意外，我不会让Renee成为那个意外。我无法想象我80岁时身边没有孩子的笑声和孩子的环绕。

　　我开始约会，Rob是我的对象，他是一个理想的人选，很温和，带给我的父亲般的温暖，尽管他比我大了十几岁。

　　而我和Renee的关系也一直暧昧着，至少我经常想入非非，我还是喜欢逗她笑，她的笑容让我感到幸福。

　　我以为我们会一直这样下去，一直是最亲密的朋友。但生活总是充满了意外，一个小小的意外，我和Renee接吻了，一个甜蜜的吻，这亲密的接触让我颤栗。

　　她爱我。

　　我该怎么办？尽管我的心还在为那个吻而欢欣雀跃的跳动着，呐喊着，我爱她！我爱她！快去！快去！快告诉她！到她身边去！可无论我内心是怎么想的，我都不会表现出来，我也不能回应她，这使我感到、感到痛苦。

　　正在这个时候，Rob向我求婚了，我一口答应了。我坚定的走在我认定的道路上。

　　很讽刺，我爱着Renee却接受了Rob的求婚。

　　在工作棚我们宣布了订婚的消息，所有的人都来祝福我们，我端着幸福的笑容一一回应，唯有她的祝福让我心碎，我不敢去看她的眼睛，那里面必然盛满了我无法承受的悲伤。然而她脸上闪耀的光芒逐渐褪去的模样，我却无法忽视，我的心一寸一寸的死去。

　　心里再难受也得接着拍，我把我的情我的爱放在了戏里，我爱她。

　　“我恨你！”她撕心裂肺的呐喊震碎了我的心，我伤害了她，我无法抑制我惊慌的情绪，我甚至想扑上去……我在心里一遍一遍的告诉自己，这是假的，这是演戏，这是演戏，这才能忍住心中喷涌的悔恨。即使这样，我还是明白，我伤害了她。

　　我们在唱歌，像是在表明我们各自的心。

　　“……是的，我撒了谎……现在我拿下面具，只有一个请求，对不起，请你原谅我。不要恨我，不要离开我，原谅我……我需要你，原谅我，对不起，相信我，我一生所爱就是你。”

　　这首歌包含着我最深切的告白，对Renee的告白，再也不会有了，我再也不会唱得这么好了，我再也不会像爱她那样深的爱着别人了。

　　别了，我的爱人，我把对你的爱深埋在了心底。

　　之后的每一集我都感受到了幸福，即使它只是虚假的。而Renee开始约会了，哦，真不敢相信，我居然感到嫉妒。

　　Renee已经决定不爱我了，我想哭，都怪那个男人，我不想称呼那个男人为Renee的男朋友，我不想承认。然而事实却是Renee要结婚了。

　　我在嫉妒，嫉妒那个和Renee结婚的男人，他幽默、诙谐、高高大大，哦，上帝，他还是一个毛利人。那点比的上我，幽默，有我幽默吗？诙谐，有我诙谐吗？高高大大，额，我在女人中还是很显高大的，而且我勉强来说，也算是个毛利人啊！

　　为什么不是我，那个和Renee结婚的人，就因为他是一个男人？我快疯了，稳住，不要那么幼稚，不要表现得很明显，知道吗？

　　而我有什么资格去嫉妒呢，我已经和别人结了婚还有了一个孩子，哪怕我做梦都希望这个孩子是我和她的。

　　记住，你除了爱情，你还有你的事业和家庭。你要记住你要的是什么？

　　我很理智，我的爱情只能在戏里表现出来。我摸着手上的戒指对自己发誓。因为在戏里我不会带着它，它时刻提醒着我。

　　Xena还是完结了，六年，我幸福的六年，我心里满是遗憾。那一曲那一舞那一吻时常在我的梦里回荡，越想越是绝望。

　　等到最后一幕也落幕了，我惆怅的望向Renee，心酸的发现她没有注意到站在她身边的我，我期待中有爱的抱抱呢？心里的悲伤真是逆流成河。

　　她真的不爱我了。

　　然而，我还能奢望什么呢？

　　我高估我自己了，当我发现Renee怀孕了的时候，我真的疯了，我独自一人丢下一切离家出走了，我不想承认我去的地方她曾经来过，而我只是在这里寻找我想象中她留下的痕迹。

　　我无法想象当年她得知我怀孕时的心情，我现在竟然希望她没有爱过我。

　　我的丈夫Rob，我不知道他对于我的异常是什么看法，然而，我心里明白，他再迟钝也能从那一舞中窥得我的心事。自那以后他就陷入了沉默，无言的指责着我。毕竟夫妻一场，而我和Renee真的再也不可能了，我清楚的知道这一点，而他亦然。

　　Renee一无所知，她不再爱我了。然而我们还是亲密的朋友，还是会有在一起愉快玩耍的机会。我们见面的时间很少，因为工作还有要陪家人，这使我更为珍惜我们见面的时间，在这一点上我能感受到她的想法是和我一样的。

　　每一次的访谈和她做节目，谈到xena我都会回想起那段幸福时光，直到她问我。

　　422中“……对于这一段，我一直很好奇，为什么你能演的这么有代入感，不只是台词那么简单，那种场景如果没有经历过，是很难描述出来的。”

　　她望着我的眼里满是温情，带着点好奇，温柔而又亲切的朝我笑着，一头金发光彩照人，在我看来有如天使，这么多年了，这么多年呢。

　　“……”我沉吟着“是因为有一场火灾，我不知道我是在哪里知道那种火灾的气味的，但是那种气味很能引起我的情感共鸣……”

　　“人被烧死时的气味肯定是非常可怕的”

　　“虽然没有人提前过，但是，可能是我听火灾幸存者提到过吧！”

　　“不记得了，但是在演这一幕的时候，我想象的就是火灾的场景。”

　　我在撒谎，我不但记得，还记得很清楚，从我察觉到爱上Renee开始我做的所有噩梦都和那场火有关。

　　活人被活活烧死的味道，闻过了就不会忘记了。

　　我永远记得的那个噩梦，我永远都走不出来的那个噩梦。

　　极端而狂热的教徒，竖起的十字架，被绑在十字架上的女人，熊熊燃起的烈火，令人毛骨悚然的惨叫呻吟，还有眼睁睁看着瘫软在地的我，这一切构成了我的噩梦，在18岁时我就被种下了恐惧的种子。

　　这颗种子在爱上Renee之后便发了芽茁壮成长至今。因为那个女人是罪名是爱上了另一个女人。

　　我时常梦见那个被烧死的女人，明明我没有看清她的面容，可是我就是知道那女人长得一时像我，一时像Renee。

　　我无法给我的心爱的人一个光明正大的身份，也无法给她一个安全而稳定的家，我甚至无法给她一个孩子，我唯一能够给予的只是我的爱，就算是这样，我还要拉着她一起沉沦吗？

　　不！那不是我想要的，我希望我的爱人有个光明的未来，有个幸福的家庭，一段国家承认、亲友祝福的婚姻，我希望她的脸上永远没有阴霾。

　　当她离婚时，我更多是对那个男人的愤恨，我恨不得杀了那个男人，他怎么能够这样对待我的爱人，我心和她一样疼，更让我悲伤的是，我永远无法做她的爱人。

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　　又一年的粉丝大会，我和她相守在舞台上。

　　她看起来过得不错，脸上的光芒还是那么耀眼，笑容里带着点羞涩，她还是那样的不适应面对陌生人吗？

　　“……即使过去了这么多年，每次见到你，还是让我神魂颠倒，我想和你白头偕□□度余生。”她带着狡黠的笑意念完了台词，视线凝在了我的脸上。

　　我脸红了，我知道我的脸红了，我看起来一定很傻。

　　“xena！你愿意嫁给我吗？”她念得很清晰，可惜不是在教堂。然而我的心还是剧烈的跳动着，我怎么能拒绝，我无法拒绝。

　　“yes！”只有我自己知道这声回应我包含了多少深情。我的理智被我心中的火热情感燃烧殆尽。

　　我爱她，我要拥抱她，我要吻她，我要亲吻她！一瞬间我的脑海里转过了很多个念头。

　　双目相对，我飞快的落下了一个轻吻，我想念那年那个甜蜜的吻。

　　我的心中冒着粉红色的泡泡，我无法克制的傻笑着，希望不会影响我在Renee心中的形象。

　　想起Renee说过的话：“她是一个将人生演绎至极的人，软心肠，不是你们所熟知的那个西娜。”

　　Renee，恐怕只有带着面具我才能高声大呼“Renee，我爱你！我爱你Renee！”但我从来没有后悔过，我每天都在感谢上帝赐给了我Renee。

　　粉丝大会过后，我的心情一直无法平复下来。

　　晚上，我睡在Renee家中，我们聊着笑着，我一直无法把我的视线从她的脸上移开，她在发光，她在我的眼中正在发光，而我就像那飞蛾，此刻只想扑一次火。

　　“你的吻技还是那么好吗？”箭在弦上，不得不发。

　　一片沉默中，她似是默许了我，我慢慢接近她。

　　岁月没有带走我对她的爱，也没有带走她在我眼里的光彩。

　　越来越近，她的眼中带着些茫然，愣愣的看着我，我脑海中飞快的掠过她的影子，喜怒哀乐所呈现的各种美。

　　我准确的吻在了她的唇上，感觉还是记忆中的感觉，我闭上了眼，拥着她，加深了这个吻，我想要更多、更多。

　　最终她推开了我，“不，Lucy，你疯了吗？”她生气时瞪着眼，脸拉着老长的样子也格外的吸引我。

　　“……你不爱我了？我以为……”我不由自主地低下了头，理智一瞬间回归，我真是个混蛋。我很伤心，如果不是她在这里，我相信我绝对会哭出来，那样很丑，不比影视作品，我不想她看到。

　　“……Lucy……你爱我吗？你爱Renee吗？”真是风水轮流转。我心头满是苦涩，当年我问的时候是爱着你的，如今你呢，我不敢揣测也不能揣测。

　　不管如何，理智回归的我只能回答。“xena爱Gabrielle……”

　　无言，一阵沉默连着一阵沉默。

　　我的心吊着，不上不下，直到听到一声叹息，“你出去吧，让我一个人静静。”很细微的声音。

　　我像一只斗败了的公鸡，灰溜溜的逃了。

　　我悔恨不已，我为什么要那么做，我们一定回不去了，她定然会与我断交。

　　一整个晚上，我都在网上，我紧盯着我的脸书，担心下一秒她就取关。

　　第二天，我精神萎靡，而她精神奕奕地向我打招呼，对我的态度还是那么的亲昵，我获得了新生。

　　我不知道她在想什么，她看着我的眼神还是那么的充满着温情，嘴角的笑意也还是那么亲切与温柔，和我斗嘴生气时还是那么的不留情。昨晚的一切仿佛是个梦。

　　我们依旧相处得很愉快。我们依旧是一对，亲密的朋友。