《回忆小青春》乐亦然

1、第一章 当我

　　　　当我卸掉自己的伪装后我才知道其实我一直很脆弱，以前的我从来不化妆也不懂得如何去讨好别人 ，不懂天高地厚，站在卫生间的镜子前，我拿着化妆包不停的补妆，直到完好无缺了我才把它放进了包里，我一遍又一遍的审视着镜子里的自己自嘲的笑了笑，不知道从什么时候起我的眼角开始有了皱纹，眼睛也没有那时的清澈了。
　　想到这我似乎有些伤感强忍下想哭的冲动踩着恨天高走出了卫生间，回到了忙碌的办公室开始了我永不停息的工作，也许只有这样充实的日子里才可以感觉到时间过得很快，这样的日子我不厌倦的过了七年。
　　我打开电脑准备开始工作，不知道怎么的今天我破天荒的想要让自己不那么累，毕竟自己也是一个女人有些时候也需要好好放松放松，这几年来大多数都是在公司过夜，过惯了女强人的生活偶尔也想找个男朋友随便在一起打发一下时间，可是虽然心里这么想却一直久久没有行动。
　　下班了我去了已经七年没有去过了的路边摊点了一份麻辣烫，自从开始工作了我就再也没有来过路边摊了，反倒是出入五星级酒店和明星餐馆的次数特别多。
　　麻辣烫很快就上来了，老板端上来的时候奇怪的瞅了我一眼，问：“小姑娘一个人啊！男朋友呢？做了这么久的生意还是第一次看见一个人来吃路边摊的。”
　　我不知道该怎么回答只好尴尬的笑了笑，吃着曾经那么喜欢吃的麻辣烫没有像以前一样大口大口的吃，也没有那么开心了，嘴里吃着的东西像橡皮糖一样食之无味，我付了钱就匆匆离去了。
　　我转而去了商场买了几套化妆品和衣服，在店门口看见要好看的衣服就走进去，尽管它是香奈儿的也还是照样买了，不像以前一样只是单纯的看着然后拼命的节约钱，等钱攒够了再来衣服已经被买走了。
　　一个人就意味着做什么事都是一个人，一个人逛超市一个人买衣服一个人吃饭，突然想起来猫粮好像没有了，我去宠物店买了熟悉牌子的猫粮。
　　夜晚回到家把高跟鞋一蹬，把包随便乱扔在地上就去卫生间卸妆，给心爱的猫喂了食，有时候我甚至在想不如就和猫过一辈子算了。
　　一个人的夜晚总是孤独的，我睡不着，不是今天晚上睡不着而是每天晚上都失眠，而我站在落地窗前静静的看着远方我也不知道我在想什么，怀中的猫早己熟睡，当整栋公寓的灯都熄灭了我的公寓里灯仍然亮着。
　　最近公司空降了一个据说很了不起的人物，我开始什么也没想本本分分的做自己应该做应该做的事情。
　　后来不知道怎么回事他约我吃饭，我毫不犹豫的答应了，在职场摸爬滚打了这么久对付饭局早已经不成问题了。
　　上司经常当着我的面夸奖我，当别人说自己能说会道的时候，我想起来了自己在学生时代的时候和同桌吵架从来没有赢过还常被气得吐血，他们说我做事沉稳人也很好想必对生活一定很讲究。
　　我在家从来不打扫卫生，在上学的生活简直跟个疯丫头一样，一天风风火火的，老是被老师批评。
　　遥想学生时代我每天迟到，顶着乱糟糟的学生头，笨拙的穿着蓝白相间的校服，好在运气好迟到从来没有被老师撞到。
　　现在我的英语信手拈来，以前我连26个英文字母都不认识更不用说背英语了，天天捧着一本《神雕侠侣》，不管是什么课从来都没有认真听过，找好了同学打掩护老师一下来就叫我，我立马把书收下去认真的看着课本装作所得懂的样子。
　　我从那个单纯的少女变成了成熟遇事冷静的女强人，而且在职场上有令人羡慕的业绩，自然不满意我的人有很多，所以我一直都跟她们保持着距离一副拒人千里之外的样子，她们在背后议论我我也只是视而不见，这要是换作以前我早就冲上去打起来了。
　　我得到了很多我认为微不足道的东西，因为我遗失了我更重要的东西，那就是我的青春。
　　我看见公司又招新人了在心里我暗暗为她们感到可惜，可偏偏她们每个人都很开心，也罢这只是暂时的，那个时候我也是这样的，如愿以偿的进了大公司记得以后的日子好过多少，可当事业爬得越来越高了也意味着自己越来越孤独了。
　　自从毕业后很多以前玩得很好的朋友也各奔东西了，从那以后我身边就一直没有朋友了，我想要的朋友一定要是对我百分之百真心的，事业的成功让很多喜欢走小门的小职员来请我吃饭套近乎，我对这样的情况一向都是置之不理，时间久了也就没有人来烦我了。
　　我每天都是一个人，习惯了独来独往的日子对朋友也没有那么渴望了。
　　第一次和陈总吃饭的时候，地点是五星级酒店，人一看就是个帅哥，他比我早到看样子已经等了好一会，我坐下来说了声，抱歉迟到了。
　　他说，没关系。
　　一顿饭吃下来心里莫名的觉得很熟悉像一个人，但长相又不是。
　　我想我大概是最近工作太忙了开始胡思乱想了吧！我把这个不切实际的问题扔在了脑后。
　　之后他经常约我吃饭，我又不好意思拒绝，没办法只好硬着头皮答应了，经过这几次的接触他人还是不错的，至少没有对我动手动脚的一直以礼相待，跟他在一起总是有一种感觉但是却又说不出来，总之这种感觉是不错的。
　　吃了几顿饭彼此之间也慢慢熟悉起来，并没有上司的架子喜欢也很相同，他以前的事情跟我的特别像，我产生了一种幻觉他好像他。
　　可是这是不可能的，连我都觉得我一定是神经错乱了怎么可以怎么觉得，经常在一起吃饭的时间久了，我们的经历太过于相同了，把彼此都当作朋友了，我觉得现在的生活有趣多了，在一起吃饭的时候感到轻松，没有那么多的工作，没有那么多人情世故和尔虞我诈，只有平平淡淡的讲故事，我也才知道他的故事也很多。
　　在梦里我梦见了很多故人，朋友向我挥手，曾经暗恋的少年冲我微笑，青春也向我挥手，我一时间的恍惚以为回到那个时候了，后来我所发生的都只是在青春时做的一个漫长的梦而已，我自欺欺人着，但眼泪还是落了下来，我在午夜惊醒，身上大多是虚汗，我坐了起来没有开灯，我认为我有人格分裂，我的心理医生说是我想太多了，我想可能是这样吧！
　　时间越来越快了，很多事情都记不起来了，但我仍然记得我有一段所谓疯狂的青春，我的初中生活很平淡我那个时候很普通在人多的地方并不是亮点，在人少的地方我也只是那小透明，我的高中每天风风火火，全身心的去爱了一个人，有好的人缘有一个支离破碎的朋友，有一个很爱很爱的人，最后分开了，曾为他做了很多傻事。
　　年少时为朋友爱情奋不顾身后来才知道每个女孩在青春里都有不尽的落寞，或许在那段时光里我是快乐，在陌生的城市里打拼一直独来独往才开始想念那时与朋友一起在大街上挤来挤去的有说有笑。
　　终于在我工作两年后我获得了成就是那些实习生可能一辈子也站不到的地方可我却在两年里做到了，之后我有了心理病常常会想死，心理医生说，建议我去谈一段恋爱，这样或许我会好很多。
　　我在心里问自己。
　　你会爱上别的人吗？
　　不会。
　　我笑了笑就走了，这些年我没有想起过你但是却爱你，在最好的时间里遇见了你是我的小幸运，我早已不知道你大学毕业以后去了哪里，我也不知道你是否因为我跟你说的那些话所以才选择了离开，好多不知道。
　　只是有时候你经常在我的梦里出现，现在才知道你对我有多重要，学生时代我爱错了人，让对我最好我最爱的人离开了我，我知道如果他不原谅我他永远都不会来找我了。
　　在后来的时间里陈总找我吃饭的次数越来越多了，我拒绝了很多次可是他像打不死的小强。
　　打不死的小强，以前他也像打不死的小强一样缠着我不离不弃，我每次都嫌弃的说，“有完没完，神经病离我远点。”
　　在我的生活里只是一个不经意间就好想起你，你知道吗，我已经记不清你的样子了，唯一的合照也被我烧了。
　　在拒绝了很多次后他还是一直坚持，我也是没办法了只好答应他，陈总年轻有为长得有帅看起来彬彬有礼的，可我想不清楚为什么脸皮这么厚。
　　他的青春也轰轰烈烈我从他的口中得知他在高中的时候被一个女孩追了很久，后来他答应了，女孩很阳光漂亮一天没心没肺的对他好而且女孩在混即使混□□的也不敢动手打她，他们很相爱可是男孩在高三那年离开了她，之后她是怎样过的他也不知道。
　　听完我心里在想，这个世界真小，他们的故事和我和那个混蛋的故事挺像的，不过怎么可能他是那个混蛋呢？这当然是不可能的。
　　我随便找了个借口回家了，留下陈总一个人独享烛光晚餐。
　　年少时，我们最在乎的就是友情了，可后来我们都没有想到，自己一直拼命想抓住的友情却是一缕云烟，我们会一起疯，一起上课的时候不顾全班人的投来异样的眼光和老师要把你看透似的眼神，一起哈哈大笑，之后装作若无其事的样子，可是那时的我们不知道自己低下头的这个动作已经出卖自己了。
　　这些美好的画面无数次的在梦里出现，在夜深人静的时候醒来，空荡荡的房子里只有自己一个人，然后无比苦涩的笑，笑着笑着眼泪就掉了，觉得在很久很久以前，有一个人在你哭泣摸着你的头发，说，别哭了，你哭起来好丑的，我们都喜欢你笑的样子。
　　我们都没有想到这句话在以后的日子里会一直伴随着我，无论生活中多么困难，在陌生的城市里没有一个人会和你一起流浪为你指路，这一切都是要靠自己的，这个城市是我一直向往的因为它实在是太风光了，我们曾在同一片天空下呼吸一起对着天空大声的说着自己大学想要去的城市，后来我们也确实去了各自想要去的城市 ，可是却渐渐失去了联系。
　　我们都在不停的经历失去。
　　学生时代真的是我一直最怀念的日子，只是已经变得遥不可及，我多想和以前一样在天空上大声的诉说着自己的梦想，可是为什么没有当初的感觉了。
　　时光像沙漏一点一滴的在流逝，你可以让让沙漏不往下掉，可是时间我们一直抓不住。
　　年少时光是我一生中最想回去的，我只能默默祈祷做梦的时光长一点，让我在曾经的世界多停留一会儿。
　　我感觉深深的鄙视我自己，这么多年来只能用这种拙劣的方式去回味过去。
　　这座城市太陌生了，陌生到没有一个朋友。
　　回忆让我又痛苦又快乐，一个人独来独往久了想起以前的日子会很快乐，但是只有在经过一所大学的时候看见她们都要属于自己的好朋友，而不是像我一样是一个人，只要一看见我就像一个因为长得很丑而自卑的人，连头都不敢抬，低着头落荒而逃。
　　我觉得我真犯贱，不敢从那个地方经过却想成为她们中的一员，也和她们一起手勾着手喝着奶茶，一起在大街上大声的笑。
　　你永远也不知道一个学历是高中毕业的人是任何一步一步爬到这个位置上的，要不是我放弃了上大学的机会，或许我和我曾经的好朋友们也是在一起的吧！
　　生活的残酷让我越发后悔，快乐对我来说越来越奢侈，我只能靠让我又累又恨的工作来麻痹自己，不要去想了。
　　时隔多年我以为往事如烟可不是这样的，有人说，十五岁遇见的人是最好最真心的人，二十五岁遇见的人是最简单最纯粹的。
　　青春正好时，我刚好十五岁可是身边就是没有一个真心的朋友，难道我要等到我要死了才会明白谁真心谁不真心，感情对我来说很重要，后来明白钱最重要。
　　二十五岁的时候我是一个人，一个人在公司里加班，银行卡里的钱越来越多了，钱越来越够用了，可是我却越来越孤独的，我后悔了。
　　如果说，我最想回去的那一天，那肯定是高考的那一天，我意气用事的赌上了自己的大学时光，他为此失去了更多，真的好恨自己。
　　时间在默默的流逝，我越来越讨厌去公司了，我也不想回只有我一个人的家，我只能在街头流浪，可那里始终没有我想要的温暖，我讨厌我公司里的所有人，全都讨厌，可是她们并没有招惹我我却这么讨厌他们，他们知道了会不会很失落。
　　不会，因为他们不在乎你所以你再怎么样也是无用的。