《我家傲娇先生》壁梨

34、解析自我

　　我大概在二十歲的時候清晰地意識到自己是個不愛和人交往的人。

　　比如我從不主動給人打電話，除非遇見不得不用電話聯繫的事，比如與朋友分隔兩地之後我就幾乎不在主動與他們聯繫，比如即使我和一個好朋友同在一個學校，我也從不找他出來玩，遇見全靠緣分，比如我除了跟我媽時常視頻之外，幾乎從不給其他家人打電話或視頻。當然，這不意味著我不愛我的家人，只不過我把自己的舒適看的更重要，大多數時候我自己一個人就過的很舒適，不需要在與別人的相處中獲得額外的舒適。

　　這自然會讓我的家人對我有各種意見，我解釋以後他們也就儘量理解了，畢竟是看著我長大的家人。所以我之前和朋友總結，父親對女兒的影響真的挺大的，我的父親就是這樣一個人，我的性格幾乎與他一模一樣，冰冷，不懂情趣，不會和顏悅色，永遠以一副獨行俠的樣子生活，當然我自認為比父親好一點，我意識到一些問題，並在努力改變，適應需要溫情，但是改變也很痛苦就是了。

　　我小學的時候就不理解為什麼小女生非要一起手拉手上廁所，不覺得很尷尬嗎？所以那時候我從不主動找朋友一起去廁所，當然，我的朋友邀請我我也不會拒絕。回家之後我是沒有玩伴的，獨生女，身邊沒有同齡孩子，做完作業我都一個人自娛自樂，偶爾被老媽叫去做做家務。那時候有一個朋友距離我家很遠，比我小兩歲，這個女孩兒那時候莫名特別喜歡我，總是千里迢迢來我家找我玩，甚至晚上不想回去經常在我家留宿，我自然很開心有朋友和我玩，但是有時候她玩太久我就會覺得兩個人老黏在一起玩有點煩，她走了我反倒有一種松口氣的感覺。

　　初中的時候我來到一個更加陌生的環境，開始住校，那時候開始接觸詩詞，尤其喜歡李煜的詞，那種‘獨上西樓’的感覺讓非常著迷，也深深被感動。課間我不寫作業，也不坐在座位上閑聊，而是去陽臺上望天，也許有點故作忧愁，也許只是覺得教室太過嘈雜，也許只是想發呆，想漫无天际地想象，總之我沉浸在自己的世界里。當然啦，我也並不孤僻，我也會在課上與同學悄悄玩憤怒的小鳥，也會悄悄吃零食，與同學互相分享，也會在吃泡面被抓住後與室友同仇敵愾想著決不能出賣室友，也會有一兩個聊的很好的朋友，直到現在也還有聯繫。但是我還是很喜歡課間一個人的時光，與喜歡小夥伴一起玩的時光一樣喜歡，誰也不能阻止我下課後自顧自發呆，誰也不能阻止我課上與同桌一起玩遊戲看小說。

　　高中就更加孤獨，也許是孤獨吧。

　　高一的時候進入當時傳說中最好的班，想來學習好的孩子可能都有些高傲，不屑與一般人做一般的事，那時候我在班上也沒什麽可说的上話的人，所以不小心喜歡上一個與我說話最多的男孩子，當然，後來我發現他到處撩女生，蠻渣，所以果斷斬情絲了。總之就是高一一整年我都沒有交到朋友。後來高二分班後成為我朋友的嘉姐跟我說，她高一的時候覺得我是個特別奇葩的人，那時候她在我隔壁班，幾乎每節課下課後都看到我披著長頭發不穿校服從他們門口經過，關鍵是老穿著各種粉色的東西（沒錯，那時候我特別喜歡粉色），她覺得我簡直又奇葩又高傲又土氣。啊，簡直巨大的誤解，我只是每節課下課喜歡出去放風而已，昂首挺胸走路是我的習慣因為這樣看起來精神，關於粉色，好吧原諒我那時候確實比較土，關於不穿校服，啊，又不是我一個人不穿，很多人都不穿啊，校服太醜了沒辦法。

　　高二分班了，我終於徹底和那幫理科奇好又高傲不愛理人的本地人說拜拜了（當然後來我發現這只是一種假象而已，事實上他們也覺得我不好接近，孤僻不言，笑哭），新的班級氛圍特別好，大家笑笑闹闹非常團結，班主任溫情而又不失嚴格，我也漸漸開始享受這種溫馨的生活，不再每節課下課都出去望天，與嘉姐她們也漸漸熟悉起來，文科班就是比那群理科生有感情～但是我還是本能地拒絕多麼深入的交往，我幾乎不跟任何人說關於我自己的情感與心理，總是一副淡定從容的樣子，內心的糾結只會寫在我自製的文集里，就這樣消化自己的情緒。

　　那時候我就在集子里寫自己對於自由的嚮往，不願為了考大學而讀書，不願只為了工作而機械地學習，我想得到心靈的自由，想知道何為我，（現在看來都偏哲學了，我那時候時間也是蠻多了，笑哭），所以其實還是老沉浸在自己的世界里，我把自己和現實生活分開了，現實的我會做題會考試會與同學手拉手出去吃飯，真正的自己永遠都在神游天外，在最紧张的高三我也會每隔一週專門給自己兩節課晚自習思考人生，在集子上寫自己的糾結於孤獨，那時候同桌非常不理解我為什麼要浪費那麽寶貴的自習時間，我就笑笑說不然我會崩潰，況且我也不缺這兩節課時間，作業寫的完的情況下我為什麼不能給自己的心放個假～所以我大概就這樣漸漸養成不愛與太多人溝通的性格，能不說話我是不會說話的。

　　這也讓我變得更加沉默，總是內心彈幕漫天飛可惜啥也說不出口。

　　大學啊，一個自由的地方，我簡直太喜歡這種陌生人環境了，不用做無畏的交流，有事說事，無事互不打擾，所以整個本科讀下來我也没交到什麼過硬的朋友。除了鼓起勇氣客服心理障礙不顧一切各種套路get到的我家先生，其他人我幾乎都看做一段人生經歷，任由他們在我的人生裏來來去去。

　　總結一下天蠍座的我，大概就是一個將自我與現實的我割裂開來的神經病，看書可以看一天不去想任何事的窮書生，進去了出不來的小朋友，不知我何時可得自我的解脫，望有人能渡我這個有緣人。