《蔓蔓青萝生》茶碗酒

2、最好的我们

　　佳像株仙人掌。带刺。
　　至今我都记得那种从头到脚的刺痛。
　　她掂着拖把走在湿漉漉的走廊上冷冷地说，不巧，我也不想一大早见到你，昨天不挺不想看见我的吗。
　　我缓缓站定在晨光灿烂中，看她背影骄矜，心底升腾起一股奇异的难受，像是被钉住筋骨动弹不得。
　　她走在我的左前方，嘲讽地说，帮你？我看你挺喜欢他挑拨你的，我何必多事。
　　我飞扬的嘴角僵在脸上然后讪讪放下，看她漠然无谓转身。后脑像挨了一棍子，人是晕晕乎乎的。
　　但也有不可思议的柔软。
　　她在众多安慰声中默默蹲下替我系好鞋带。
　　她在电话里温柔的说，没关系，有我在。
　　这种柔软是在剖开表皮后才有的，但我忘记替她缝好。
　　那时，我像只骄傲的孔雀，不停地在他们惊羡的目光中展示每一根羽毛。因为我内心橡根草，疯狂的从石头缝里生长，偶尔痛到想撂挑子钻回去做颗种子一辈子安稳而长眠，她告诉我别怕；偶尔脆弱迷茫以为全世界都站在我的对立面的时候，她说我信你。然后我就一直像个骄傲的孔雀活着，享受着举手投足间都备受瞩目的自豪。天知道这些骄傲有多少是她亲手装饰的，而我不愿承认。
　　立志成为最好的自己的我忘记了，每个人都想成为漂亮的孔雀。在我像个充满元气的吉娃娃横冲直撞的时候，她一个人微笑，笑得意味深长。如果她有那么一丝的不甘和埋怨并且付诸一点实际，也许，也许后来的我能早一点理解她风轻云淡背后成河的悲伤和巨大热闹中清寂的孤冷。
　　她早早地把寂寞交给了我。但是我从她的期待中接过一片赤诚又把它弄丢。佳笑得冷淡又讥讽。而后，她穿上白色的袍子，隐去了给我的踏实和依赖，决心让自己像冬日里凉薄的空气，一点一点随着融雪消散。我慌了。
　　一直以来，我都不知道为什么我会在我们谈了无数次的梧桐树下拉着她哭得伤心欲绝，好像要把十几年来攒的泪水都流尽。泪水肆意的时候，我听见胸腔中有巨大的空洞在晚风中呼啸着。
　　第二天，如常，像个被调好的钟表，继续在表盘上按部就班。
　　从那时起我才知道，原来我哭起来那么吓人。

　　4
　　那个夏末，晚风多情，离得很远我就闻见了清冽的紫藤萝。
　　佳望着天际最后一抹晚霞，无限感慨，用一种不真实的声音说，我们去同一所高中吧。
　　我怎么说的？我好像是说，好啊！一起！
　　如今，我在这里，她去了我看不见的地方。连暑假也只见过她一次，也曾从其他人那里听说过她，也曾在搬家的时候跟她通过电话，但是一切都是淡淡的，拘谨的。我曾想把所有的开心不开心都说给她听，但是，好像已经做不到了，最终从嗓子到嘴边的一句话就只是
　　“你还好么。”
　　“我很好，你呢。”
　　“恩，挺好。。。。。。”
　　其实我想告诉她，我有多不好，高中的老师有多烦人，作业有多多，跟其他人的交情有多浅，饭有多难吃···
　　还有，一个人有多寂寞。

作者有话说

　　分开之后才更想念你……