《相遇正好，离开太早》徐霞

25、二十五

　　然而，随着时间一天天过去，对冬的思念就像疯狂攀缘而上的树藤，缠绕住我。
　　白天，吵嚷的学校暂时给了我一个安放思绪的空间。看着学生们稚气未脱的脸，和一双双清澈无比的眼睛，我似乎隐隐找到了坚强下去的一点理由。凭借自身的能力，我在教学工作中取得了不俗的成绩，始终名列W中名师之列。很多学生喜欢我的语文课，不仅仅因为我将专业的知识教授给他们，更因为我常不按常理出牌地灌输疯狂的青春等概念给他们，引来了孩子们强烈的共鸣。有时候，我也会讲些自己与冬的故事给他们听，当然会模糊掉当事人的身份，每当看着很多女孩子眼眶中隐约闪烁的泪光，我的心着实沉重的可以。秋去冬来，当思念的枫叶落尽，天空飘起漫天飞雪，我的心也随之进入了冬眠。
　　我是在初冬的一个午后打开冬给我的信的：
　　丫头：
　　当你看到这封信的时候，我们已经身处地球两端。
　　怕你不够勇敢，更怕自己不够勇敢，所以没办法亲自将它交给你，只有请阿伟帮忙。希望看到它的时候，不至于让你太过于悲伤。你知道的，我一向喜欢看你微笑。虽然这么多年来，我从来都是害你落泪最多的人。
　　生病这件事，全天下我最不想让你知道。为此，我试过很多种方法。但那天你来我家看望，说担心我，心一下就软了。一路走来，害怕让你担心的我却一直在让你担心。所以我突然就改变了主意，忍不住就把生病的事告诉了你，明知那势必伤到你。对不起，我又对你自私了，但我保证，这是最后一次。
　　自从生病后，我居然也变得爱回忆从前。每每想到自己白白浪费了那么多原本可以与你好好相爱的时光，后悔与不甘心简直要把我吞没。然而，也正是这些后悔与不甘心提醒了我：你始终刻骨铭心在我心中。不知道这算不算对那天你问我“爱你吗”这个问题的回答？
　　丫头，你知道吗？其实我没有一天不在害怕ALS，害怕死亡。虽然伟的父亲还有舅舅请来的专家，他们不断告诉我说机会总是留给不放弃希望的人，但我知道，希望到最后只会变成绝望。我在网上查过很多有关ALS的资料，也了解过无数跟我同样情况的病例，以我目前的情况，最理想也只能再活3年，顶多不超过5年。没生病时觉得三五年，挺长一段时间，可现在却觉得那未免也太短暂了。这些时日，有你陪伴左右，我从心底感觉幸福。这份迷人的幸福让我变得前所未有的贪婪，有决心想让它永久持续下去。所以我决定来美国接受治疗，哪怕最终我还是只能再活3年，或者5年，为了你，我愿意最后再搏一次。
　　假如，我是说假如，此生注定再无重逢之日，我希望你忘记我这个人。至少，绝对不要让我的离开影响你正常生活。我不想，死亡将我带走的同时也将你的笑容带走。伤害你太多，临死了才想要为你做点什么，我这个人真的糟糕透了。这段时间来我唯一的心愿就是你能不能为了我，努力地好好生活，好好爱惜自己呢。
　　你会帮我实现它的，对吧？
　　丫头，找一个爱你、疼你的人，跟他携手走到老。如果可以，希望他不要比我帅，不要比我聪明，不要比我更爱你。如果可以，希望他比我懂你，比我珍惜你，给你我从来不曾给的幸福。
　　此生有你，死亦无憾。
　　倘若能再见，无论如何都会紧握你手，死也不再放开。

　　冬