《瀛台静夜思》呆萌小进

1、瀛台静夜思 维新革命失

　　夜晚的昏暗开始在我的床头弥漫，而这昏暗使我的视线变得模糊，月光如水一般倾泻在我的枕边，窗外清风带走了我身体仅存的一点余温，我心很冷，很冷......
　　十几年的瀛台生活让我早已看透了人间的一切，这个世界让我明白了什么叫无情，什么叫冷漠。渐渐地我学会了坐在露台双手抱膝的发呆，学会了睡在床上冥思苦想，学会了把曾经的努力奋斗变成了妥协。但即使是这样，我想我还是不会活的太久，因为老佛爷一定要让我死在她的前面。难道说我人生就快走到尽头了吗？但我希望在我人生的最后一刻能有一个人安慰我，能有子嗣为我送终，但我无子嗣，这终究也就是一个梦。
　　经过岁月的磨砺，我的心没有变的多么坚强，反而有那么一点的脆弱，仿佛我的心已经不堪重负了。甲午战败，戊戌之伤，庚子之痛，早已将这个破败不堪的大清帝国伤得体无完肤。除了割地赔款，难道就没有其他的良药吗？曾经我也想自强自立，我也想让国家强大，我不会忘记我16岁时在学堂说过的“爱之深，故忧之切；忧之切，故一民饥曰我饥之；一民寒曰我寒之”。在那一刻，我就立志要做像圣祖康熙，俄国的彼得，日本的明治那样人物，因为他们是英雄。但英雄的的成功需要天时地利人和，这些我想我都已没有了。一次次的战败，一次次的割地赔款，让我的大清帝国还剩下什么了。眼看着华夏儿女用自己的勤劳攒下的白银拱手让西方洋人拿走，我的心痛啊。
　　虽然我的心痛，但我没有放弃，因为我要自强，我要全新全意的接受维新改革。那段时间，我在不断的学习新鲜事物，求学的心异常活跃，那段时间我很忙碌，但却十分的充实。开学堂，减机构，鼓农耕，练新兵，出国考察，劝民进谏，想想人人都为我天朝出力，在不久的未来我的天朝再也不会被列强瓜分的。但梦想和现实为什么却差那么远啊。我究竟是什么地方触犯了老佛爷你啊，难道就因为触动你的权利吗？难道你对权利的爱真的胜过对我这个侄子的爱吗？我不敢去想了，因为我一直都很怕你。还有我恨那个出尔反尔的袁世凯，要不是他临阵倒戈，向荣禄告密，我会一直在瀛台中度过剩下的日子吗？
　　维新过后，我的心变得更冷了，更对世俗充满恐惧了。也许上天生我时候就把我定义成懦夫吧。我承认我是一个懦夫，我五岁入宫称帝，自幼没有父母的关怀，吃着那腐烂变质的宴席，左右没有兄弟姐妹的嬉戏，而有的只是老佛爷的怒目训斥，这样的环境下我怎么知道什么是快乐啊？有时候我想和父亲用心去谈，但父亲一直告诉我他不敢，因为他是醇亲王，是臣，而你是皇帝，是君。母亲来看我就更难了，来一次要经过很多复杂的手续，而且不敢和我说太多，她怕说太多传到老佛爷耳中会惩罚我。等我结婚了，我想和妻子用心去谈，可是她是老佛爷的侄女，一受委屈就向老佛爷告密，这让我怎么和她交流啊？我的生活真的好孤独，甚至这种生活都赶不上汉献帝的生活。
　　还好后来我的生命中有你（珍妃）的出现，让我感到了生活的快乐，让我感受到了亲人的温暖。我爱你那乖巧伶俐的外表，更记得在维新的那段日子，每当我累了。你总是那么细心的照顾我，在我压抑的时候给我鼓励。但命运对你是不公平的，让你每天要面对隆裕皇后和老佛爷的冷眼，让一个驼背的女子（隆裕）骑在你的上面，到最后还得过着囚禁的生活。我想说你和我在一起的日子让你受苦了。在瀛台的这段时间，我希望我能见到你，为此我期待着。直到那一天我听到你被李莲英投井害死的消息，我的身心彻底的崩溃了。我多想为你报仇，但我无能为力，因为我是伪皇帝。“金井一叶坠，凄凉瑶殿旁。残枝未零落，映日有辉光”如果有缘，来生我们会再相会的。
　　如果时光可能倒流？如果能让我赶上一个繁荣昌盛的大清？如果能让我的人生中不出现老佛爷，袁世凯，李莲英？如果我能和珍妃走到最后？........但是人间没有如果，有些路注定要一个人孤独的走完。
　　瀛台有意化作泪，瀛台有情泣歌声。一阵风起，带走了我曾经的宏伟梦想；一丝月光，传递了我对你的思念。
　　今晚又是一个失眠的夜