《拾光 时光》黑鱼儿

49、力量（老哈）

　　我和泰姐经常在中午午休时间去咖啡馆的路上拌嘴，结果自然是要互相威胁，光打嘴仗也不过瘾，于是乎我也会经常叫嚣，“我打你！”每当这个时候，泰姐总是哈哈大笑豪迈大气地说，就凭你那点小力气，两个三个的都没问题。我虽然从不承认我力气比她小，但事情发展到这个程度，你懂的，保存实力是最重要的，我才不会去付诸实施，我比她跑得快。
　　插个乌龙话题，因为泰姐威胁我要曝光，我决定还是自爆比较好，毕竟自黑表达的是一种态度，表示我不在乎，哼哼！午间休息，我向泰姐极力推荐了现在帝都盛行的公共自行车，于是我俩“浪漫滴”吹着小风骑着小车去了一个平常不大去的交通不大便利的距离稍远的咖啡馆，融洽地渡过了一个午后从咖啡馆出来，门口一个台阶，我直直地就一个趔趄下去了，第一反应就是回头朝她怒喊，你为什么不拉着我一点？可恶的这个女人笑到眼泪都快要爆出来，在路上大叫，你是不是小脑不发达，你是不是？你不是说你有力气吗？你的力气呢？你自己拉自己啊！请问泰姐，小脑不发达和力气有几毛钱关系？你的理性思维和逻辑呢？
　　所以，泰姐定这期题目的时候，我冲她大吼来着，我怎么写？我不会写！我没有力气！你有！你让我怎么写一个我没有的东西。泰姐在电脑那端的神情我看不到也不大想看，总之她客气大度地说，要不你重新想一个！我才不要，这个东西很费脑细胞，就这么着吧！
　　所以，今天的文，注定会跑题，不管了，照着我自己的路子写吧，留下跳脚的泰姐继续哭泣！

　　我刚刚学一新词，属己感，琢磨着用在这里也颇合适。属己感的女人一般个性鲜明，鲜明指的并不一定是举止粗放，态度强硬，而是她知道自己适合什么。她们善于倾听、吸收、思考，不会无条件地认同别人的观点，不会因担心周遭人的反应而裹足不前，也不会单纯为了取悦开心所有人而改变自己的看法，所以绝不会出现随波逐流的情况。她们的所有行为、语言、神情、追求、理想都是围绕着适合自己的标准而向外映射，自然过得风生水起、怡然自得。用一句简单到不能再简单的话说，就是知道自己罗圈腿，绝不会因为今年流行紧身裤而穿着上街。这样的人，反而是温柔的、谦逊的、不剑拔弩张的。她们对自己身上的各种责任义务都安排得很好，人女、人妻、人母、闺蜜、朋友、同事。她们善于体验生命，能从繁杂琐碎的生活中捡拾闪光点，从笑和泪中体悟甜和苦。她们敢于尝试，敢于追求，敢于去接受一切适合自己的东西，这一生，说到底，是对自己有交待的。
　　为什么这样的女子就是有力量的女子。我曾经听朋友说起过一个姑娘，心有戚戚。她以伟大和奉献的名义，用“你知不知道我为这个家付出多少”来怨声载道，用“要不是为了你我才不会放弃那么好的机会”来宣泄委屈，对生活丢兵卸甲、缴械投降，不劳而获却依然言辞灼灼，毫无立脚点却仍然理直气壮。当所有委屈、不甘、戾气和怨恨都接踵而至，不仅自己痛苦不堪，连身边的人都连带遭殃。
　　我是一个比较软弱的人，年少时有过不甘，后来也有过委屈和怨恨，总觉得命运多变，这个世界对我太残忍。大学刚毕业的时候，那个时候工资八百，我花了半个月的工资买了一整套法律书，打算参加司法考试考律师证。愿望是美好的，但最后我连名都没报，不是忘了，不是其他任何原因，是我知道自己一定不过。没有付出，或者说，没有付出到那个度，哪来的收获，自己都说服不了自己，自己都没自信，怎么会成功，不了了之。03年，我从延庆调回局里，动了心思想要专业，辗转多次，报告交了无数次，次次驳回，无疾而终，而我准备在地方大干一场的豪情也偃旗息鼓，没了踪影。接着自己身体大病一场，调理了快两年，正好给了自己一个完美的借口，开脱有理。
　　05年底怀孕，06年小豆出生，我看着怀里肉乎乎地小娃娃慵懒地流着口水，在看看镜子里毫无血色苍白的自己，那一刹那，悲哀是大于幸福的。我甚至想象过我的未来是不是就会如此一天天的过下去，人生的主要目标就只能围着孩子团团转。很多次夜深人静待娃安睡的时候，空虚得发狂，寂寞得害怕，掩面流泪，伤心绝望。我告诉自己，我不能再这样下去，我不能当一个怨妇，我不能放任自己成为一个身材变形，语言打扮豪放粗鲁的黄脸婆，我更不能变成一个没知识没文化没教养的三无妈妈。我开始慢慢改变，但这个过程是漫长而痛苦的。（我并没有改变自己的性格，那是与生俱来的，我也并不想做一个强势的人。）我开始给自己一点目标，我认真看书学习逛论坛，从最开始的给小豆做饭开始，他每一餐进嘴的食物都由我准备，包括可以从超市购买的辅食，所有的蔬菜汁、水果汁、肝泥、鱼泥、肉泥、甚至包括米粉，都是我用工具一点一点磨出来的。然后我开始慢慢去看如果教育孩子，如何引导孩子，我不让自己闲下来，我去看书，看各种教育的书，从理论到实践，从最开始的广撒网到最后的有目标的寻觅，小豆在这个期间陪伴了我整整六年。
　　10年我转业到地方，寸步难行，即便我是凭自己的成绩和面试得到了工作机会，依旧觉得自己和社会脱节，甚至格格不入。所幸面试官便是我的直接领导，上班后直接就甩给我无数专业书籍还有各类办公规则，真的是两眼一抹黑，真的是一个头有十个头那么大。单位架子大人少，开始跟着领导调研，以为就是下基层转一转看一看坐一坐讲一讲，可哪有那么简单，事前的方案、流程、讲话稿、协调沟通、盯出席，调研过程中联系流程、照相、记录，回来以后整理意见稿、发简报信息全是我一个人，当时就懵了！那段时间真的是害怕出门调研，害怕下去，一拿一周安排就有种想哭的感觉。现在，再回忆那段时光，真心是感谢的。我和泰姐老是开玩笑，我俩一个人包圆各自处室的活是绝对没有问题的，还会有时间逛街、买菜、喝咖啡加八卦。
　　12年，人生低潮后，我不想让自己闲着想东想西，觉得还能挤出时间来做点别的事情。开始有规划地看书、码字，收到第一个编辑的来信时，人几乎是要蹦起来的。我开始了自己的码字人生，除却陪家人和小豆的时间，除却不得不睡的时间，我的手指头都是在电脑键盘上飞奔的，经历过憋字的痛苦，也有过痛快淋漓的酣畅，甚至关过小黑屋，（就是电脑的一个小程序，打开那个程序，预设你要写完多少字，然后码不完那些字，你就不能正常使用电脑，除了打字功能。）最后左右大拇指都悲催地得了腱鞘炎，医生吓唬我要用小针刀削掉骨头，勒令我必须减少打字量。但我也还是感恩那段时光，它让我积累了很多的知识，对很多事有了更深的理解和更恰当的表达。它让我明白世间事的无奈和无常，明白这个世界不是非黑即白，不是只有好坏之分，很多人和事都是游离在它们之间的灰色地带，更多的，还是应该去看合理性和适应性。每一个人的世界观、人生观、价值观，不是给你一个套，去套一套哪个苹果是正好的，而是你有你独特地看待这个世界、这个社会，这个人的态度，你有你独特的解决问题的方法。
　　16年，我告诉自己，我似乎知识不够用了，一是不足以应付日新月异的社会变化，二是我不想和自己的孩子在将来有很多的代沟，我更倾向于做他的朋友。我于是买了一套书，花了二百多报名参加了研究生国考，结果如何，我不知道，但我在走出考场的那一刹那，浑身汗如雨下，有一种虚脱的感觉。我告诉自己，我已经很久很久都没有这么紧张过了。
　　我经常和小豆躺在他的床上关着灯聊天，今天，我问他，妈妈是个什么样的人？小豆说，我的妈妈是个温柔的人，是个温暖的人，我的妈妈做事井井有条，有规划，有梦想，我的妈妈和我一样还会天马行空，稀奇古怪，调皮偷懒，虽然她有的时候也会发怒，也会爆炸，也会失误，也会失望。我夸奖了他，我告诉他，你的妈妈虽然没有力气，但是有力量，我可以在你需要帮助的时候有力的推你一把，让你有信心，有目标地继续走下去。你的妈妈都可以，你为什么不可以呢？

　　去年见一个许久未见的朋友，她临走的最后一句话就是，鱼儿，你以前是个软弱却倔强的人，现在，你是个柔软而坚强的人。柔软和软弱只差了一个字，但意思却已大变。
　　年少时，一伤心难过就不吃饭、吃不下饭，倔强地自己惩罚自己，现在，我会流着眼泪去给自己下一碗面，还不忘搁一个荷包蛋。我得活着，我得继续生活，我身上有太多的责任，我没有时间抱怨，我也不必抱怨。也许有人欺骗我，也许有人利用我，也许有人没法对我真诚，我相信他们各自有原因。但如果原因只是因为我善良且坚强，我容易沟通，善于理解。那么，我会告诉他，你不值得我的尊重。
　　千万不要去伤害一个坚强的人，你要记得，她的坚强，她的力量是光着脚在满是碎石的路上走出来的，不要羡慕一个女人迷人的修养，那是吃了无数亏读了无数书养出来的，她走出来的坚强和力量，她养出来的修养和美丽并不能作为你可以伤害她的理由，这样的美丽和坚强是需要尊重和呵护的。