《我不是无病呻吟》桑葚果茶

1、我有不为人知的心理疾病

　　从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。所以“男孩穷养，女孩富养”成为传统养儿育女的“金科玉律”。男孩要穷养是说要培养他有吃苦耐劳的精神，不让宽裕的生活使他产生懈怠，也不会被一点点小挫折所击败，这样长大的男孩子更有担当精神。女孩要富养是在家庭条件允许下，合理的要求要满足，这样眼界才会开阔，不至于在社会中被骗，不会被一点小恩小惠就给吸引欺骗。

　　但是这些老道理到底是正确还是错误的呢？

　　用一个老生常谈的中间词——片面来形容我认为这个问题的答案。人类是世界上最无法理解的生物，每个人的每个思想变化都会让命运线产生一些有趣的变化，所以没有任何一句话是绝对的。

　　仅仅只是关于我，这句话就产生了无数的歧义，我分不清自己到底是生活在一个穷养女儿的家庭还是富养女儿的家庭。

　　衣食无忧不说，每周的伙食费有很多结余给我挥霍，父亲总会在问我，我的钱包还鼓不鼓，以至于今年九月的伙食费我在国庆放假都还没有用，我的母亲为了我有些近视的眼睛花费了上千让我带上“塑形镜”，家里有车有房，每年还会出去旅游散心，我家不能算是富裕，但也不能称之为贫穷。

　　但是母亲的出身让她十分的节约，任何东西她都不愿意轻易的丢掉，甚至会检查我收拾房间时拾掇出来的旧物，说的难听直白一些就是她会检查我的垃圾袋。这让小时候的我有了很大的心理阴影，我并不认为节约是一件坏事，但是从此以后我不敢扔掉任何一个东西。

　　我的笔筒里装着数枝没有墨水、笔盖无法盖上、漏墨的笔，但是我无法扔掉一支，我曾经有扔掉一枝因为没有替芯的没墨圆珠笔，第二天，那支笔出现在母亲的书桌上。

　　年少买的一些护肤品以及杂七杂八的东西，还有已经不是我的size的内衣和衣物，我扔掉它们是因为我知道自己绝对不会再碰它们了，这一个理由就是我将他们丢弃的原因，而我的母亲则会在一边一脸看败家子的模样说这些东西明明还能用为什么要丢掉他们。

　　在商城里，我的母亲也是一个有良好品味的女性，她已经可以从长相和质量两个方面去全方位的衡量一件衣服，而我，很遗憾的像是患了什么重病一样，我做不到，那时候品味幼稚的我所选的衣服总会被她驳回，她的口头禅就是——遇到合适的再买，而我那时候并不能理解她，我认为我不值得花那么多钱。（当然，如果人类能很轻松的互相理解，这世界上也不会有这么多误会了）

　　这让我逐渐成为一个收集癖和惧怕于花钱的人。

　　淘宝开始成为我主要购物的地点，因为那里有无数的低价产品，一旦一件衣服超过了100元，我就开始犹豫，而衣料少一些的，超过50的我也会开始犹豫，文具和居家的东西也大多都来自于淘宝，更别说护肤品，我甚至买了一大堆低于50的国货，爽肤水和面膜甚至都低于30，和那个包裹一起到的还有我花两百块钱买的六条裙子，那是我看到一系列视频时在24小时之内下的单。

　　当我收到包裹并试用的时候，我坐在椅子上，手紧紧的扣住箱子的边缘直到它泛白。我的鼻子一酸，但是却没有流眼泪，我的门没有关，父母就在门外，那些廉价到可怕的东西，至今也只是放在一边，没有任何用处。

　　总的来说，我在淘宝不会花掉200以上，却在实体店觉得一件衣服五六百不算特别贵。

　　我到底是被富养了还是被穷养了？那天之后，我仔细的研究了一下自己的情况。我的确是被富养着，但是我的潜意识却认为我是被穷养着。

　　我的家庭不算贫穷，但是我的心态是个穷人，就算对着自己足够的余额我还是会选择更加便宜的东西，因为我认为自己不值得花那么多，我也舍不得花钱。

　　我的母亲是个好妈妈，她为自己女儿付出了很多，给她吃好的，穿好的，用好的，教她怎样成为一个更好的人。

　　但是她的女儿还是成为这样一个穷人。

　　母亲终归是只是母亲，是世界上最亲近的人，却也只是亲近。她无法完完全全的掌控我，我还是会在不同的当接收到不同的信息，然后和我最能直观接受的信息结合，判断出我到底应该怎么做。

　　很不幸的，我最直观的感受就是——我很穷，我不能在一个物品最后一点用处被榨干之前扔掉它，就算我已经不会再使用它，我也不能扔掉，我也不能买一些很贵重的东西，因为我只是一个不值得花那么多钱的小屁孩。

　　如果我成熟一点，如果我的母亲不再我的面前过度节约，如果他们能在我将所有垃圾都珍藏起来的时候告诉我这个是可以扔掉的，如果他们能在为了买衣服的时候少那么一分迟疑，如果他们能在我的日益沉默中找到一份不名为懂事的自卑。

　　一切都会不一样吧。

　　事情到了这种地步，我无法指认这是我和我的家庭之间的任何一个人的错，而就算我认为这个问题十分的严重，已经严重的影响到了我的生活，我的懂事也不会让任何人发现，不会让人在意。