《我来到你的城市》胖灰

5、五、六、七 从早到晚，

　　从早到晚，他一直没有联系我，我一直捏着手机，生怕错过一个电话，一条短信，但是没有他的任何讯息。一种复杂的情绪吞噬着我，深深地感到他不想再见到我，我不愿接受，也不甘就此回去，却又不想所谓的和解是我乞求来的。
　　我约了几个同学吃饭，一来叙叙旧，二来想请他们把他约来坐一坐。老朋友见面总是欢乐的，毕业一年，变化还挺大的。当年看着弱不禁风的磊，现在工作也是很拼命，也成熟稳重了许多。读书时候生活最窘迫的老谢，如今却是最富足的，也真心为他高兴。他们猜到我这次回来的心愿，磊悄悄出去打了个电话。我提议到酒吧再坐一会儿，此时真的想喝点酒，把自己灌醉，让自己再勇敢点，把憋在心里的话都说出来。
　　几轮推杯换盏之后，他依然没有来，我竟然也没有醉。我曾是滴酒不沾，现在却越喝越清醒。磊和老谢都知道我不喝酒，劝我少喝，我装着镇定却一心求醉。老谢又出去打了电话，回来都说再等等，他一会儿就来。但时间到了11点，他依然没有出现。我此时清醒极了，我问磊：“我去他宿舍楼下等他吧，我去找他，只是见一见，为什么这么难？”
　　磊很为难，他说：“还是再打个电话。”于是，磊又去打电话，最后给我的答复是，他来不了了，让我回去，明天一路顺风。
　　我一下子有点崩溃，我没想到他要这么决绝，我千里迢迢回来看他，竟如此绝情，都没有给我互相道别的机会。我不甘心，我用老谢的手机打给他，电话响了许久，他接起来，我问：“你在哪里？”
　　他说：“我一个师兄明天走，我送送他。”他声音很低，含糊不清。
　　我说：“我去找你。”
　　他说：“你别来了，还是不要见了。”
　　我被这句话戳的疼，但我只想知道，你在哪里。
　　我一遍遍问：“你在哪里？你在哪里？......”
　　但是电话挂了，只留下我自己的声音在风里，也断了。
　　我站在树下嚎哭了几声就停止了，好像能面对也能接受了。
　　我和磊、老谢告别时，竟然还能笑着，我不知道哪里来的淡定，就像这也是一种结果，虽然是我没有准备好的，但终究是。
　　六
　　一早小杏送我到机场，挥泪告别，我知道短时间内我不会再回来了。这里有我太多的想念，最美好的回忆，还有难以平复的伤痛，是时候放下了。也许这样的结果挺好，不论怎样我平静了。
　　登机后，我连续给他打了二十个电话都没有人接，关了机，我戴上了耳机，传来“我燃烧了翅膀，到不了你身旁，尘封已久心伤，回归到信仰”。任泪水在脸上和心里流淌。

　　七
　　这是2011年夏天的故事，发生在短短的三天。这段故事也是我分两次写完的，刚开始写是在2012年，写了很少就写不下去了，再提笔时已经是2015年，却发现很多东西已经想不起来了。当我记得时无法表达，当我能表达时已经记不清了。所以我自己再次描述那段经历时，也会惊讶事情为什么是这样发展，当时的情绪是怎样支配行为的。而一旦这样想，就再也写不好这个故事了。就像我再也不会做出这样的事情，那只属于那个年纪的自己。
　　后来我们还是朋友，我们又恢复了联系，我知道他有了女朋友，然后我也有了男朋友。我们偶尔会在QQ上聊几句，也写过邮件，打过电话，说过感谢的话，想念的话，甚至是很后悔的话。我问过他那年我千里迢迢回去看他，为什么不见，他只是说那时候没有做好准备，无法相见。他还说那天晚上他去过酒吧找我，而我已经离开了。如我所想，我一直以为放不下的人是我，当然也有他，既然如此，我们就不要互相打扰了。这也是一种交代，我能平静地面对和接受。三年来我们又渐渐成熟，能够与自己和解，也就能平静地面对过去和未来。知道有一些人不是爱人、不是朋友、不是过客，可能是一个礼物，一段岁月，一个美好的自己。
　　去年底他结婚了，很低调，太太是研究生同学，就是在我之后的那个姑娘，没有再变。
　　我只是觉得我印象中的他不会这么早结婚，好像还是一个有太多执念和不安分的男孩子，怎么能安放自己于婚姻家庭。也许我才是这样的人，多年前我们遇到了自己，后来慌慌张张地分开，而我像站在了原地，感谢有人温柔地抱住了我。现在想来很满足，所选择的都不后悔，所经历的少有遗憾，眼前的人和事就是最好的安排。
　　他说每次听《夜空中最亮的星》总会想起我，后来我听着这首歌，泪流满面。他说我就是那颗星，听得见他心里的孤独和叹息。我想起2009年8月9号的晚上，我们坐在操场的看台上，仰望着夜空，满天繁星。